4 ajattelutapoja, jotka vaarantavat suhteen
On, suuri, todellinen, jopa kestävä rakkaus. Mutta hän ei ole koskaan täydellinen. Me tiedämme sen, mutta silti tarttumme myytteihin, joilla ei ole mitään tekemistä todellisuuden kanssa tunteiden ensimmäisen myrkytyksen jälkeen - ja se aiheuttaa suhteiden epäonnistumisen.
"Minun täytyy vain löytää oikea"
Odotus, että jonain päivänä täydellinen mies kulkee, tekee yhden yksinäiseksi. Koska sitä ei ole olemassa. Jäykän väitteen takana, että löydetään oikea, kiinnitys- pelot tai alemman tason kompleksit eivät useinkaan riitä riittävän hyviksi. Joskus vanhempien korvaaminen ei ole vielä onnistunut: jos isä on paras kaikista miehistä tai äiti on aina varoittanut "vääristä" miehistä, ja siksi pidämme parempana pysyä yhtenäisenä ja hyvänä. Mutta ne, jotka odottavat prinssia viehättävinä, kaipaavat mahdollisuutta kokeilla suhdetta: Mikä on minulle hyvä? Miten rakastan ja miten haluan olla rakastettu? Kuinka lähellä ja etäisyyttä minun täytyy olla onnellinen? Mitkä kumppanin ominaisuudet tuovat esiin parhaan tai pahimman minussa? Oikean sijasta on - onneksi - jopa monia sopivia kumppaneita. Meidän on vain uskaltava osallistua niihin.
"Hänen täytyy nähdä, miten tunnen ja mitä haluan"
Todellinen odotus tässä on: "Hänen pitäisi lukea minun toiveeni silmistäni." Meidän vanhempiemme kokemien tarpeiden nopeaa ja herkkää tyydyttämistä ymmärretään rakkauden lopullisena muotona: "Jos hän todella rakasti minua, hän tietää, mitä minun täytyi olla onnellinen." Tämä kaipuu on inhimillinen, mutta se työntää kumppanin syöttävän vanhemman rooliin ja hukuttaa hänet pysyvästi. Tämä johtaa pettymykseen ja turhautumiseen molemmin puolin. Ja niin yksi yleisimmistä valituksista, joita kuulen käytännössä, on: "En tunne itseäni." Vain: jotta voimme nähdä, meidän on osoitettava itsemme. Meidän on paljastettava kumppani: Kaikki heikkoudemme, haavamme ja toiveemme. Tällä tavoin voi syntyä todellista läheisyyttä. Meidän ei tarvitse enää olla pettyneitä siihen, että kumppani ei ole ylimielisesti arkaluonteinen toiveen täyttäjä.
"Konfliktit ovat vaarallisia"
Kyllä, riidat voivat melko myrkyttää suhdetta. Tämä ei johdu erimielisyyksistä sinänsä, vaan siitä, miten niitä käsitellään. Jokainen, joka pyrkii vyöhykkeen alle konfliktien aikana, joka on aina raivoissaan, joka kääntyy itsensä uhriksi ja toinen rikoksentekijäksi, rankaisee halveksuntaa tai vetäytymistä, tuhoaa hänen suhteensa. Mutta: Mitään todellista suhdetta ei tule ilman ristiriitoja - elleivät ne ole nielty tai ajettu pois harmonian riippuvuudesta tai pelosta menettää toinen. Kun kaksi persoonallisuutta yhdistää elämänsä, on aina olemassa kohtia, joista on tehtävä neuvotteluja. Lopulta kaksi yksilöä tapaavat riidassa, taistellessaan yhteisestä risteyksestä eroista huolimatta. On tärkeää, että riita päättyy ja sovitetaan yhteen ja että on olemassa periaate anteeksipyynnöstä, jossa molemmat osapuolet ottavat vastuun: se, joka pyytää anteeksiantoa ja se, joka antaa hänelle anteeksi. Ja jos rakastava, kunnioitettava vuorovaikutus toistensa kanssa hoidetaan jokapäiväisessä elämässä, niin suhde säilyy paljon.
"Onnellinen pariskunnilla on hyvä sukupuoli"?
Kyllä, kyllä, on pariskuntia, jotka ovat säännöllisesti seksuaalisesti (yhdessä) aktiivisia vanhuuteen saakka. Mutta he raportoivat myös vaiheista, joissa se on tullut paljon rauhallisemmaksi ja että heidän seksuaalisuutensa on muuttunut yleisesti. Jokainen, joka uskoo vakavasti, että he ovat edelleen ristiriidassa 25 vuoden kuluttua, kuten suhteiden alussa, havaitsevat poikkeamat huolestuneesti ja pettyneinä. Seksuaalisuus muuttuu pitkäaikaisessa suhteessa, kuten rakkaus - se tulee tutuksi ja vastaavasti hieman vähemmän jännittäväksi. On mahdollista, että voimakkaampi kohtaaminen ja emotionaalinen tyytyväisyys ylittävät fyysisen. Aistillisuutta, eroottisuutta ja läheisyyttä ei voida mitata, vaan vain tuntea. Taajuustilastoja ja vertailuja muiden kanssa ei tarvita, vain kaksi ihmistä, jotka ovat halukkaita osallistumaan. Ilman painetta.
Ja mitä se odottaa? Rakkaus meiltä?
?Rakkautta voi kokea vain, jos se asuu - kaikki sen ylä- ja alamäkiä. Sillä rakkaus sisältää myös puutteen. Ainoastaan silloin, kun sanomme hyvästi rakkauden myyttejä, kun me tunnustamme, että jopa suurimmalla rakkaudella on rajoja, voimme kääntää fantasoidun suhteen todelliseksi. Ja siinä, että meillä on paljon enemmän luovia mahdollisuuksia kuin me koskaan uneksimme.Koska rakkaus ei ole riippuvainen kohtalosta, vaan on suurelta osin itse tehty. Hetkessä, jolloin emme syytä kumppaniamme onnellisuudestamme tai onnettomuudestamme, otamme vastuun rakkaudestamme ja elämästämme. Kyllä, se toimii. Ja se tuntuu hyvältä.
Tohtori Sandra Konrad on sertifioitu psykologi ja on työskennellyt vuodesta 2001 systeemisenä yksittäisenä, parina ja perheterapeutinaan Hampurissa. Hän kirjoitti myös kirjan rakkauden vääristä odotuksista: "Rakkauden tekeminen, miten suhteet todella onnistuvat" (10 euroa, Piperin paperikirja).
Haluatko lisää mielentilaa jokapäiväisessä elämässä? Meillä löydät lisää artikkeleita aiheesta. -> Mindfulness
