Affair: Betrayed, valehteli, kiinni. Ja nyt?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ihmiset, jotka tietävät, että heidän kumppaninsa on huijaamassa, ovat usein häiriöitä pitkään. Voiko puhua "traumasta"?

Christoph Kröger: Ei, koska objektiivisesti asia ei ole kuolevainen vaara, mutta subjektiivisesti monet kärsivät tuntevat olevansa uhkaavat kumppaninsa uskottomuudesta - jolloin uskottomuus ei välttämättä tarkoita, että seksi oli mukana. Petokset alkavat aina silloin, kun olen rikkonut ensisijaisen suhteeni rajoja ja missä nämä rajat kulkevat, kumpikin kumppani määrittelee itselleen. Myös asiakkaat, joilla on hyvin varovainen tausta, ovat tulleet hoitoon, koska yksi heistä on huijaamassa puolueeseen. Ne olivat yhtä suuria rasitteita kuin pariskunnat vakavassa asiassa: he ovat alttiimpia masennukseen kuin ne, jotka ovat joutuneet elämäänsä ja kärsivät myös ahdistuneisuudesta, joka on samanlainen kuin vakavan auto-onnettomuuden jälkeen.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Mitkä ovat oireet?

Christoph Kröger: Unihäiriöt, hirveys, jännitys, tantrums. Jatkuva epävarmuus, jota pitäisi hillitä pysyvä valvonta. Myös aiempien tilanteiden äkillinen reliving on tyypillinen reaktio, joka on sekoittunut omiin fantasioihisi, joita voi aiheuttaa jokapäiväinen yksityiskohta. Sänky: Hän hänen kanssaan sukupuolen aikana, mitä juuri siellä tapahtui? Suosikkiravintola: Ajattiko hän häntä koko ajan, kun olimme täällä viime kerralla? Terapiassa yritämme ensin saada nämä ahdistuneisuusoireet hallintaan ja luoda ilmapiiri, jossa kumppanit voivat keskustella toistensa kanssa.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Terapeuttina sinun täytyy vastustaa erittäin emotionaalista tilannetta. Miten se toimii?

Christoph Kröger: Ensinnäkin meillä on selkeät rajat. Ensimmäinen raja: Ulkoinen suhde on suoritettava viimeistään viidennen istunnon jälkeen. Muussa tapauksessa hoitoa ei jatketa.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Jotkut uskottomat ihmiset sanovat: "En vain voi päättää!"

Christoph Kröger: Sanon hänelle selvästi: "Tämä päätös on tehtävä, jos et voi tehdä sitä nyt, se on hienoa, voit tulla takaisin myöhemmin." Sitten käännyn kumppanin puoleen: "Tunnet miehesi / vaimonne ja itsesi paremmin kuin minä. Kuinka kauan olet valmis ja kykenevä odottamaan ja miten voit käyttää tätä aikaa saadaksesi lisää selkeyttä itse?" Kuka ei päättää, päätös tehdään aikaisemmin tai myöhemmin.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Mitä seuraavaksi - jos se jatkuu?

Christoph Kröger: Piirrämme myös ympäristöä: kuka voi luottaa ja kuka ei voi tehdä kaikkea? Me teemme parihoitoa, ei ole tarvetta sanoa äiti ja kaikki hänen ystävänsä. Ja me erotamme konfliktin lapsista: ei niitä edeltäviä argumentteja, ei manipulointia. Kyse on myös siitä, miten kiistellä. Miten voin hallita tunteitani, jotta vältän eskalaatiota? Mitkä ovat kohtuulliset edellytykset riidalle? Esimerkiksi yhdeksän jälkeen illalla ja kahdella konjakilla sinun ei pitäisi aloittaa sitä. Keskustelemme myös hyvin käytännöllisistä asioista: sukupuoli, eikö meillä ole sitä vielä vai ei? Nukkuvatko sängyssä tai nukutko erikseen?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kun huomaat, että olet huijattu, kysytte itseltäsi: "Ja nyt?" Mennään muutamien klassisten tilanteiden yli: hän sanoo, että se on ohi, mutta vakoilen edelleen hänen puhelimessaan. Okei tai kielletty?

Christoph Kröger: Enimmäkseen se tapahtuu impulsiivisesti. Haluat turvallisuutta. Mutta ensinnäkin saavutetaan eniten pseudo-turvallisuus: Ehkä hän on jo kauan hankkinut toisen puhelimen? Toiseksi tämä käyttäytyminen pahentaa keskinäistä epäluottamusta. Kolmanneksi en voita henkilöä takaisin valvonnan kautta. Yksi tapa: Kumppanit ovat yhtä mieltä siitä, että loukkaantunut voi tarkastella puhelinta milloin tahansa tyydyttääkseen subjektiivisen turvallisuuden tarpeen - kuten sanoin, todellista varmuutta ei ole. Olisi parempi antaa se pois ja sen sijaan oppia kestämään objektiivinen epävarmuus, pelon ja vahingon pelko. Tämä on terapiamme tavoite.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kuinka monta kertaa olet ollut seksiä? Missä kaikkialla? Oliko sinulla pusero, jonka annoin sinulle syntymäpäiväni? Kuinka monta yksityiskohtia uskottomuuden on paljastettava?

Christoph Kröger: Tämä on kaksiteräinen miekka. Ymmärrän, että on tärkeää, että backcountry tietää tietyt asiat.Toisaalta monet kärsivät kehittävät vain kuvioideoksia, jotka perustuvat tiettyihin yksityiskohtiin, jotka aiheuttavat inhotusta, vastenmielisyyttä ja uusia vammoja, joita he eivät voi päästä eroon. Tämän tasapainotuksen ohjaaminen kuuluu terapeuttisiin tehtäviin.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Pettämän pakottava kyseenalaistaminen johtuu yleensä tunteesta: "Tiedän vain puolet totuudesta!"

Christoph Kroeger: Oikeastaan kyseinen henkilö käyttää usein salamia taktiikkaa. Aluksi hän pidättää tietoja, koska he pelkäävät, että he herättävät seuraavan, luultavasti jopa suurempaa epätoivon purkauskumppania. Esimerkiksi on erityisen tuskallista, kun paikkoja on hävitetty, mikä on tärkeää ensisijaisen suhteen kannalta - avioliiton sänky tai hotelli, jossa yksi on ollut niin usein. Jos kyseinen henkilö paljastaa tällaiset yksityiskohdat hajanaisesti, paineen alla, toinen saa perustellusti vaikutelman: "Mitä enemmän painan, sitä enemmän kokemusta." Tästä prosessista parin on päästävä ulos alussa, muuten se on vaikeaa.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Saanko antaa minun vihani - tai minun täytyy olla erityisen mukava ja helppo juuri nyt, joten hän ei jätä minua?

Christoph Kröger: Pelkää, että kumppani aikoo tukahduttaa omia tunteitaan, kukaan ei kestä kauan. Mutta se voi olla hyvä investointi, jos yrität tietoisesti tehdä toisen asian tällaisessa tilanteessa - molemmin puolin. Missä se on tapahtuman paljastamisen jälkeen, varsinkin uskottomalla henkilöllä, joka ilmoittaa: "Meidän suhteellamme on minulle etusijalla!" Eikä pelkästään sanoilla, vaan teoilla: pelaan vain jalkapalloa kahdesti viikossa. Ainakin yksi ilta vietän kanssasi. Ohitan seuraavan uran hyppäämisen, tai järjestämme äitini hoidon eri tavalla, joten meillä on vähemmän stressiä ja enemmän aikaa toisillemme - vaikka se maksaa. Se vaikutti.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Pitääkö kumppanini tehdä korvaukseksi kaiken, mitä nyt pyydän?

Christoph Kröger: Se ei olisi mitenkään vain vallan tasapainon kääntäminen, koska jatkan edelleen uskomattomien kiristämistä minun murheelleni. On varmasti hyödyllistä, jos uskottomuus sopeutuu nopeasti kumppanin emotionaaliseen tarpeeseen - merkkinä hänen hyvästä tahdostaan ja antaa hänelle turvallisuuden. Mutta se ei tarkoita, että hän voisi elää pysyvästi omia tarpeitaan vastaan. Keskipitkällä ja pitkällä aikavälillä tasapainoinen suhde on oltava yhteinen tavoite.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Jos olet onnistunut rauhoittamaan tunnelman jossain määrin ...

Christoph Kröger: ... alkaa hoidon toisesta vaiheesta: Yhdessä parin kanssa etsimme kaikkia syitä, jotka ihminen on eksynyt. Nämä voivat olla syitä, jotka ovat yksin kahden suhteen suhteen - kuten seksuaalisuuden tai pariskunnan viestinnän alalla. Mutta ne voivat olla myös ongelmallisia perheen, sosiaalisia tai ammatillisia rakenteita. Kolmas ja viimeinen vaihe on uusien näkökulmien kehittäminen: mistä syistä? Missä parin on tehtävä eroa - ja missä se voi olla? Hoidon päättyessä alempi rivi on rehellinen vastaus kysymykseen: "Kun kaikki on tapahtunut, mitä olemme oppineet toisiltamme viime kuukausien aikana, olemme keskustelleet: onko meille tulevaisuutta, olemmeko edelleen yhdessä?"

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Voiko jokin asia myös hitsata yhteen?

Christoph Kröger: Kyllä, onnistunut kriisi on aina kehitysvaihe. Kun pari tajuaa, mitä ansoja se on, kun he molemmat ottavat vastuun omasta osuudestaan, kun he päättävät pysyä yhdessä ja pitää kädet pois täältä - se on suuri kokemus jopa terapeutille. Samalla kehitys tarkoittaa sitä, että pari hoidon jälkeen ei ole sama pari kuin ennen. Jotkut tulevat ajatukseen: "Sen pitäisi olla kuin se oli!" Voit unohtaa sen. Se ei koskaan enää ole sama.

Erityistapauksen uskottomuus

Uskottomuuden aiheuttamissa suhteellisissa kriiseissä klassinen parihoito on huonompi kuin muut kumppanuusongelmat. Tästä syystä TU Braunschweigin psykoterapian poliklinikan osastolla testataan USA: ssa kehitettyä "parihoitoa". Erityinen piirre: Ensimmäisessä "vakautusvaiheessa" kumppanit oppivat hallitsemaan negatiivisia tunteita ja välttämään konfliktien lisääntymistä. Vasta sitten se koskee asian syitä ja seurauksia. Kolmasosa tämän käsitteen mukaisesti hoidetuista yli 200 pariskunnasta lopetti hoidon ennen ensimmäisen vaiheen päättymistä. Kaikki muut lopettivat hoidon haluamalla jatkaa suhdetta. Christoph Kröger: "Jopa puoli vuotta myöhemmin kaikki nämä parit olivat vielä yhdessä, me tiedämme niin paljon, mutta tiedämme myös, että he eivät olleet yhtä tyytyväisiä toisiinsa kuin haluaisimme tuolloin akuutti erittäin stressaava tapahtuma, mutta toimii myös pitkään. "

Christoph Kröger - psykologinen psykoterapeutti ja teknisen yliopiston (TU) luennoitsija Braunschweigissa - opiskeli psykologiaa ja katolista teologiaa ja on nyt yliopiston psykoterapiatoimisto. Yksi hänen tutkimushankkeistaan on parihoito ja kysymys siitä, mitä parit voivat tehdä asian jälkeen.