Affair: Jos rakastaja pysyy
Kun ovikello soi, Meredith suuteli häntä. McDreamy "Gray's Anatomy": ssa niin intohimoisesti, että en halunnut avata. Olin tehnyt itselleni miellyttävän pelimerkkejä ja lasillisen punaviiniä sohvalla ja odottanut ketään. Sitten kello soi. Sidoin kerran vaaleanpunaisen kylpytakin, katsoin vakooja - ja näin Johnin, oikealle ja vasemmalle matkalaukun. Minä repin oven. "Sanoin hänelle, me erosimme." Minä vain tuijotin häntä. Ilo, voitto, paniikki - tunteeni raivoissaan. "Sinulla on jotain?" I kuiskasi kovasti. "Jätin vaimoni", hän sanoi, "etkö ole onnellinen?"
Lähes kaksi vuotta olin odottanut tätä lausetta. Olen ollut lähes kaksi vuotta Johnin rakastaja. Se repi minut erilleen, että hänellä oli tuskin aikaa minulle. Että hän suihkasi sukupuolen jälkeen joka kerta, niin että hänen vaimonsa ei voinut haistaa minua. Silloin kun istuimme yhdessä autossaan, hän työnsi pääni alas, koska hänen tyttärensä kummisetä ylitti katun.
"Etkö halua päästää minua?" Johannes kysyi. "Totta, tule sisään", sanoin hämmästyneenä hänen tuomionsa, jonka olin kaivannut, mutta en ollut odottanut. John oli minun herra McDreamy, mies, jonka voisin kuvitella sadan prosentin elämääni. Olin tavannut hänet ICE: ssä Hampurista Hannoveriin. Hän oli fumbling kanssa uusi matkapuhelin, ja hänen pehmeä "paska, paska" kuulosti niin söpö-harmissaan, että olen vain istui hänen vieressään ja selitti hänen matkapuhelin. Kun saavuimme Hannoveriin, hän tiesi, että "Gone with the Wind" oli minun suosikki elokuvani, ja sain tietää, että hän on naimisissa ja että hänellä on kaksi lasta, joille hän sanoi, "sana puberteettinen stressi olisi keksittävä uudelleen". Muistan hänet nauramaan, ja ajattelin: "Tällainen pirun huono onnea, se voisi olla oikea asia."
Kun juna pysähtyi, hän sanoi: "Silti miellyttää kahvia?" Kolme tuntia myöhemmin putosimme toisiamme hotellihuoneessa. Se oli maanjäristys, en ollut koskaan kokenut mitään sellaista. Ja luultavasti ei myöskään John, sillä se oli meidän asiaamme alku. Minulla oli elämäni paras sukupuoli. Miehen kanssa, jonka voisin sitten valittaa stressistä, jossa uusi pomoni, joka kuunteli, oli mukava ja hurmaava hauska.
Johannes oli niin täsmällistä, että ensimmäisessä vuodessa repressoin täysin, että hänellä on perhe. Hän ei ollut vain ongelma. Sitten tuli paniikki. Halusin enemmän, halusin sen itselleni. Niin kuin makea myrkky, ajattelin viettoni 15-vuotiseen avioliittoonsa. Oliko ihanteellinen rakastaja. Aina nälkäinen seksi, hieroi häntä, jota minä itse asiassa vihaan. Enkä koskaan sanonut huonoa sanaa hänen perheestään, vain sopivalla tilaisuudella pudotti tämän kaltaisia lempeitä lauseita: "Olet vain neljänneksen alussa, eikö olekin liian nuori, jotta voisit olla happoa rivitalossa?" Kysymys, jonka John ei koskaan vastannut hänen avioliitostaan, oppin vain, että hän tiesi vaimonsa 7. luokan jälkeen. Kertoa enemmän näyttää hänelle epälojaaliselta, hän sanoi kerran, ajattelin, että se oli oikein.
Silti toivoin yhden yön, vain me kaksi, tai viikon loma rannalla, lumessa, ei ole väliä. Mutta se pysyi kaksi iltaa viikossa, jonka hänen oli selitettävä menestyksekkääksi autokauppiaaksi kotona, ei suuri. Mutta jossain vaiheessa se ei enää riittänyt minulle. Kaikki ystäväni olivat naimisissa, raskaana tai oli lapsia. Kun uhkasin Johannesia yrittämällä kondomeja selvittää asioita lopulta, oli olemassa valtava riita. Hän meni, popping ovet. Pysyin taaksepäin, huojuva. Aistien sydämessäni tunsin kuitenkin myös oudosti vapautuneen, koska tajusin, kuinka paljon olin kärsinyt tuollaisen epämuodostuman aikana.
Kaksi viikkoa hän ei vastannut. Sitten hän seisoi kahden matkalaukun kanssa oveni edessä. "Tarvitsen ensimmäistä kertaa schnappit", sanoin. Me molemmat joimme yhden, ja hän kertoi minulle, että oli kauheaa, hän ei halunnut sanoa lisää, enkä halunnut tietää enää. En halunnut tuntea syyllisyyttä. Jossain vaiheessa me molemmat putosimme nukkumaan, jossa meillä ei ollut sukupuolta ensimmäistä kertaa. Ja kun Johannes nukahti heti, en voinut pitää silmällä. Emme olleet koskaan viettäneet yötä yhdessä, en ollut koskaan nähnyt hänen nukkumista. Katsoin häntä, mies, jonka olin juuri rikkonut avioliitostaan. Tiesin tuntea: onnellinen varpailleni. Mutta vatsassani oli raskas. Mikä minulla oli vikaa?
Olin jo kauan odottanut tätä hetkeä. Ja nyt yhtäkkiä asuntoani näytti liian kapealta molemmille. Rakastin häntä tietysti, mutta en ollut enää kaksikymmentä, olin 39-vuotias, paitsi WG-opiskelijana, olin asunut yksin.Se on jännitys, uusi, kerroin itselleni. Se antaa itsensä. Unettoman yön jälkeen nousin ja menin leipomoon. Kun palasin rullina ja sanomalehdellä, Johannes seisoi espressolla parvekkeella. "En ole aamupalaa, en aio purkaa alas ennen kello 12," hän pyysi anteeksi, ja olin aikeissa liukua hänen käsivartensa halataksemme stressiä pois, kun samba meni taskuunsa - hänen matkapuhelimensa. Hänen kolmetoista-vuotias tyttärensä Mona oli valinnut sen hänelle, ja hän teki hänestä helvetin.
"Kerro minulle, oletko todella innolla sitä?", Johannes kysyi, kun istuimme keittiössäni illalla ja jakoin jäädytetyn pizzan, "jos teet, näytätte, että ilo on melko hillitty." Voi, jos vain olisin voinut selittää hänelle tunteellisia ongelmia! Mutta ensimmäistä kertaa tunsin hämmentyneen, en voinut olla rehellinen hänen kanssaan. En vain uskaltanut. Sitä paitsi en ymmärtänyt itseäni, mikä minussa oli väärässä. Kahden vuoden ajan unelmoin, että Johannes ja minä olemme pari. Mutta kuvitellessani olin nähnyt meidät älykäs kattohuoneistossa eksoottisilla matkoilla. Naiivi, kuten olin, minulla oli yksi täysin piilotettu: normaali jokapäiväinen elämä. "Olen iloinen," sanoin Johannesille, mutta kuulin itseni siitä, kuinka äänekäs ja ahdas ääni kuulosti: "Minun täytyy vain tottua uuteen tilanteeseen." Ja yritin, yritin todella. Ilman jostlingiani John olisi edelleen perheensä kanssa, tiesin sen. Tunsin velvollisuuteni tehdä siirtymästä mahdollisimman kivuton hänelle, mutta tämä oli ongelma. Tuo velvollisuus ja jokapäiväinen elämä murtautuivat rakkaudeksi, joka siihen asti oli ollut vain intohimo. Ennen jokaista minuuttia meidän välillämme oli ollut arvokasta, sitten normaali rikkoutui voimallamme. Ja tapasin miehen, joka oli osittain täysin vieras minulle.
John oli äärimmäisen kiihkeä syöjä, joka oli outoa, että en voinut kokata. Hän oli tottunut hyvin hoidettuun kotitalouteen, jota varten hänen ei tarvinnut koskettaa itse kättelyä. Ja tietysti hänellä oli syyllinen omatunto, joten hän halusi tulla päivällä ja yöllä lapsilleen. Mitä hänen tyttärensä Mona ainakin käytti puhelimessa - Samba ympäri vuorokauden. Kun vastasin hänen matkapuhelimeen kerran, hän huusi: "Jätä Papi yksin!"
Ensimmäistä kertaa parina, jota koin kuin sumua. Jotenkin toimi. Yritin olla onnellinen. Mutta mikään ei sovi enää. Ystäväni piirissä Johannes ei ollut kotona, pidämme juhlista, mutta hän on todellinen erakrabi. Mikä ei ollut häirinnyt minua aikaisemmin: halusin hänet minulle.
Hän ei myöskään tuntenut hyvää asunnossani. "Minun Jumalani, oletko sinä junking?" Hän huusi kerran, kun hän seisoi elefanttini kokoelmani olohuoneessa, ja niin sain tietää, että hän haluaa maalata sen valkoiseksi ja spartaaniksi.
Minulle tuli selväksi tulevina viikkoina ja kuukausina, että hyvää sukupuolta ei voi päätellä kahdesta. Tunsin kauheasti huolissani, ajattelin: Nyt minulla on hänet ja en halua häntä enää. Minun oli tietysti tehtävä itseni kanssa. Mitä minun pitäisi sanoa? "Honey, olen muuttanut mieltäni, ota oma asunto"? Kun hän oli laskenut perheensä kaaokseen? Minun takia. Johannes tajusi, että olin sairas, mutta kaikki mitä sanoin, oli: "Se on hieno, voimme tehdä sen." Sukupuoli sen jälkeen oli mukavaa, mutta ei vertailu menneisyyteen. Tuon ajan vaaleus ei ollut enää olemassa.
Koko asia on nyt neljä kuukautta sitten. Minun hampaat. Yritä olla huomaamatta kasvavaa ärsytystäni. Kiro minua ja rakkauteni tyhmyyttä kerran päivässä. "Pahoitteletko sitä?", Johannes kysyi äskettäin. "Non, je ne regrette rien", minulla on geflachst. Ja olisin halunnut sanoa: "Honey, palaa vaimollesi ja anna minun olla rakastajasi jälleen." Muutama päivä sitten minulla oli puhelimeni kädessäni kutsumaan häntä.
