Jokaisen, joka haluaa olla sovitettuna, täytyy osoittaa myötätuntoa, neuvoo pari terapeuttia

"Joo, minusta oli typerää kertoa Janille, että otat masennuslääkkeitä, koska lupasin, ettet puhu kenellekään siitä," sanoo Ole. "Olen pahoillani, mutta luulin, ettei se ole niin huono, ja ennen Jania minulla on vain nolla salaisuuksia." Hetkeksi Kristin oli katsellut miehensä Ole sovittelevaa, mutta nyt hän hisses: "Sinä olet sellainen perse!" Ja vaikka kyyneleet tulevat Ole heittää takaisin: "Se ei ollut taas kunnossa, mitä, minun pitäisi rullata mutaan pahoillani ennen sinua?" Lean eteenpäin. "Voimmeko yrittää ymmärtää yhdessä, mitä täällä tapahtuu, mikä tekee sinut niin vihaiseksi, ja mitä yrität sovittaa yhteen vain?"

Rakkaudessa loukkaamme toisiaan uudestaan ​​ja uudestaan. Emme voi estää sitä. Siksi olemme liian herkkiä, emotionaalinen elämämme on liian monimutkainen. Emme voi olla niin täydellisiä, että emme koskaan petä toisiaan. Älä koskaan huomaa, että emme koskaan menetä näkyviin toista. Meidän on siis opittava sovittamaan itsemme.

Oskar Holzberg on 60 vuotta, psykologi ja naimisissa 30 vuotta. Hän on jo yli 20 vuotta neuvonut pariskuntia ja tuntee tyypilliset konfliktit.

© Ilona Habben

Yhdenmukaistaminen on emotionaalinen kohtaaminen. Myönnän, että satuttaa sinua. Tunnen kanssasi ja kohdata kipua. Olen pahoillani vahingoittaa sinua. Kun sovimme yhteen, se on uudelleen avaamista toisilleen. Ja me vain teemme sen, jos tunnemme turvallisen uudelleen yhdessä. Jos tiedämme, että toinen on ymmärtänyt meidät. Ja kuten aina, ymmärrys ei ole aivojen lenkkeily. Ymmärrys ilman empatiaa, empatiaa, on kuollut, teoreettinen ja täysin tehoton.

Se ei auttaisi Ole: a puristamaan mutaa. Koska Kristin tunsi hetken, että Ole ymmärsi hänet. Hän oli melkein sovittu ja valmis aloittamaan uudelleen. Mutta sitten se tuli. Sana, joka tuhosi kaiken: BUT. Kristin sulki itsensä uudelleen. Kaikki mitä hän kuuli oli Olein perustelu. Se, että hän oli osoittanut ymmärrystä, ei ollut hänen kokemuksessaan merkityksellinen. Jos haluamme ratkaista konfliktin suhteen, jos haluamme löytää toisensa uudelleen ja sovittaa yhteen, tarvitsemme kaikki kumppanin huomion ja huomion. Kaikki pariliikenteen apuvälineet, kaikki jäsennellyt vuoropuhelut noudattavat tätä mallia. Kristinin ja Olein konfliktissa se merkitsisi, että Ole Kristin osoittaisi todella myötätuntoaan. Ja kun Kristin on saavuttanut hänet, hän olisi valmis ymmärtämään Olein.

Kristin on loukkaantunut, koska Ole totteli hänen toiveitaan, hän unohti hänet, ajatteli vain itseään. Niinpä hän on vetäytynyt hänestä ja suojelee itseään. Ja kun hän tulee perusteluineen, hän ei todellakaan tunne uudelleen, tuntuu, että hän ei ole hänen kanssaan ja että se koskee hänen tarpeitaan. Ja pysyy suljettuna.

Jos haluamme pyytää anteeksi, koska haluamme olla sovittuja, on vain toissijaista, että teemme selväksi, miksi toimimme tällä tavalla. Kyse on loukkaantuneen kumppanin kohtelusta. Siksi ei, mutta jos pyydämme anteeksi.

Miksi Jumala sallii luonnonkatastrofeja? osa 2/3 (Marraskuu 2019).


Oskar Holzberg, kumppanuus, suhde, anteeksianto, sovinto