Being isoäiti: Tekee yhden asian, jättää toisen
Viime kerralla jäähyväiset asemalla olivat tavallista erilaisia. Olen varma, että lapset kokivat, että heidän äitinsä ja minun välillä oli jotain vikaa. Vaikka Camille on vain kuusi vuotta vanha ja Christopher neljä vuotta vanha. "Palaat pian, Omi?" He kysyivät kuulostaen melkein peloilta. Et voi huijata lapsia.
ICE Hampuriin tuli sisään. "Toki", vastasin, halaten kahta lastenlasta ja halaten tyttäreni Melaniea. "Pidä huolta itsestäsi!", Sanoin ja halusin syödä kieleni. Koska jopa sellaiset vaarattomat lauseet Melanie tuntuu nyt häiriöltä. Junaovet olivat tuskin sulkeneet, kun tyttäreni oli jo liukuportaiden päällä ja heidän takanaan olevat lapset ankasivat. Ikään kuin hän ei voinut jättää lähtöäni tarpeeksi nopeasti. Hampuri-Hannover, joka on vajaan puolentoista tunnin ajomatka. Voisin matkustaa paljon useammin ja huolehtia lapsista. Ja haluaisin tehdä sen elämäni ajan. Minusta on hienoa olla isoäiti.
Kun Camille syntyi, olin 52-vuotias. Sain vain nauraa ystävieni peloissaan esittämistä kommentteista siitä, oliko minusta tuntunut olevani liian nuori mummon rooliin. Olin iloinen tyttärentytäristani. Toivoin vain tyttärelleni, että hän olisi odottanut.
Isoäidinä ei pitäisi puuttua lastenlasten koulutukseen
Mutta pidin sen itselleni. Melanie ja minä yhdistävät meidät paljon. Kun aviomieheni ja minä eronnut, hän oli keskellä lukion ja opiskeli sitten graafista suunnittelua. Tänä aikana olen suorittanut ylimääräisen koulutuksen lakimiesavustajana ollakseni lopulta taloudellisesti oma itseni. Se oli myös Melanien idea: "En halua olla myöhemmin niin riippuvainen sinusta kuin miehestäsi olevasta miehestä", hän sanoi kerran.
Nykyään kaikki hänen elämässään on lapsista. Hän viettää tunteja ajon Camillen ja Christopherin kanssa. Päiväkoti, koulu, urheilukerho, musiikkitunnit: Pienten aktiviteetit ovat levinneet ympäri kaupunkia, koska mikään ei tunnu riittävältä hyvältä lähiympäristössä. "Miksi et lähetä häntä täällä piirin jalkapalloseuraan?" Kysyin, kun Christopher rekisteröitiin posh-jääkiekkokerhoon laitamilla. "Jalkapallo ei ole meidän maailmamme", sanoi väkini poika. "Ja tämä klubi on vähän tason alapuolella."
Melanie nyökkäsi yhteisymmärryksessä. Minun kieleni muistutti häntä siitä, että pienenä tytönä hän mieluummin leikkii lasten kanssa, joita hänen aviomiehensä todennäköisesti kutsuisi "alatasoon" tänään. Et ole satuttanut sitä, päinvastoin. Hänen ystävänsä kaikki asuivat samalla alueella, hänen täytyi vain ylittää katu. Lastenlapseni tuskin tuntevat naapuruston lapsia. Minusta on sääli, mutta älä sano mitään.
En tiedä edes mitä muuta sanottavaa, rasvakulhoja on liian paljon. Tarvitseeko kuusivuotias matkapuhelinta? Pitääkö sinun tehdä kalliita klubilomia, syödä ravintolassa säännöllisesti? Luulen, että ei. Entä jos väkini menettäisi korkeana palkatun työpaikkansa yhtenä päivänä? Eikö ole tärkeämpää tehdä jotain lasten kouluttamiseksi ja heidän eläkkeelle siirtymiseksi sen sijaan, että viljellä tätä ylenmääräistä elämäntapaa?
Lasten on päätettävä itse, en puhu heille. Toisaalta en myöskään anna itseni puhua neljään seinääni, joten päätin. Camille ja Christopher hyväksyvät sen - ainakin kun olen yksin heidän kanssaan. Silloin tuskin mitään ongelmia. Mutta jos äiti ja isä ovat siellä, lapset testaavat rajansa. Esimerkiksi viime jouluna, kun koko perhe oli Hampurissa kanssani. Siellä oli ankka punakaali, ja Christopher oli kovaa jännityksestä. "Mutta Christopher", sanoin hänelle, "et haista niin pöydässä!" - "Japanissa se on hyvä asia", väkini puhui ja haisi äänekkäästi. - "Sitten seuraavan kerran voit tilata pöydän japanilaisilta", myrkytin hänet.
Yleensä en menetä hermojani niin helposti. Mutta sillä hetkellä se riitti minulle. Melanie ja hänen miehensä kehottavat lapsia olemaan epäkunnioittavia minulle. Christopher käyttää vanhoja hopeanvärisiä punaviini tulppia kehruuna, kaksi hyppää kengät julistekaluste trampoliini - ja vanhemmat katsovat. Kotona Hannoverissa arvokas teepalvelu on lukittu pois lapsista, ja olohuone on tietysti leikkipaikka.
Lastenlapset erottavat isoäidin ja tytär
Mutta kaiken pitäisi sallia minun kanssani. Joskus minusta tuntuu kuin paha vanha isoäiti pilata perheensä hauskaa. Samanaikaisesti en tunne ollenkaan vanhaa. Melanie ja minä erotamme vain 24 vuotta, käytämme samaa farkutmerkkiä, käytämme samaa kosmetiikkalinjaa.Aiemmin meillä oli tapana lähteä yhdessä, blabbed usein puoliyötä. Olimme lähellä, vaikka väittelimmekin. Mutta koska lapset ovat täällä, maailmat ovat välillämme. "Et voi puhua kanssasi niin hyvin kuin ennen", tyttäreni sanoo. Kiitos myös! Mitä muuta minun on sanottava, kun hän kääntää jokaisen sanan suussani ottaen kaiken pois? Miksi isoäiti on niin monimutkainen? "Katso se löysästi", sanoo paras ystäväni. "Se on hänen elämänsä, ei sinun."
Oikea. Mutta rakastan tyttäriäni. En halua hänen laskevan samaan ansaan kuin minä. Asuin myös avioliiton aikana yksinomaan perheen puolesta. Mies jätti selkänsä työhönsä ja työhönsä, luopui omista tuloistaan. Ja eräänä päivänä mieheni tutustui toiseen naiseen, ja minulla ei ollut mitään.
"Minulla ei ole lapsia maailmassa, ja jätän heidät sitten muukalaisille", Melanie vastasi kysyessään viime viikonloppuna, halusivatko hän palata työhönsä vähitellen. Ymmärrän, että hän ei halua erota lapsistaan koko päivän - mutta mikä puhuu osa-aikatyöstä? Tai satunnaista freelance-työtä virastossa? Ja miksi hän ei ainakaan pidä ammatillisia kontaktejaan aikaisemmin - joka tapauksessa? "Se, mitä sinulle tapahtui, ei välttämättä tapahdu minulle", Melanie sanoi snippily. - "Ei," vastasin, "mutta jopa perheenisät on tapettu tai jäänyt työttömäksi - kiva, jos äidillä on sitten työ ja hän voi tarvittaessa tuoda perheen yksin."
Koska asemalta poistuminen on radion hiljaisuutta. Soitin eilen ja minulla oli Camille puhelimessa: "Äiti on kylpyammeessa." Joten minulla on terveisiä. Toistaiseksi Melanie ei ole soittanut takaisin. Tästä eteenpäin pidän hänen elämästään, älä edes ota minuun yhteyttä. Jossain vaiheessa hän tarvitsee minua uudestaan.
Haastattelu: "Mummuna olemisen ei tarvitse tarkoittaa stressiä"
Adelheid Müller-Lissner, 55, jopa isoäiti, sai selville kirjaa koskevan tutkimuksensa aikana: Lastenlasten saaminen on jotain hienoa useimmille ihmisille. Ja kaikki ongelmat voidaan ratkaista.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Isoäiti olla ei ole helppoa.
Adelheid Müller-Lissner: Kyllä, siinä on se, koska muut vastaavat lapsesta. Mutta uusi rooli tuo luonnollisesti aikaan muutoksia. Ei vain nuorten vanhempien, vaan myös isovanhempien on opittava paljon.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Mitä esimerkiksi?
Adelheid Müller-Lissner: Että oma lapsesi on nyt vihdoin kasvanut. Ja että sinun on parasta pysyä poissa hänen elämästään.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Miksi se on niin vaikeaa monille isovanhemmille?
Adelheid Müller-Lissner: Lastenlapsensa kautta he saatetaan takaisin elämän vaiheeseen, jossa heillä oli jopa pieniä lapsia. Etäisyyden kautta he ymmärtävät, mitä tekisivät toisin tänään, missä he ovat saattaneet tehdä elämästä tarpeettoman vaikeaa. Haluat, että poikasi tai tytärsi hyötyy kokemuksestaan ja välttää virheitä ...
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: ... ja siksi he lisäävät sinapinsa kaikkialle, tietysti tietävät kaiken paremmin ja ärsyttävät lapsiaan epätoivoisilla neuvoilla.
Adelheid Müller-Lissner: Joten tämä voi todella toimia nuorten vanhempien parissa. He ovat edelleen kokemattomia uudessa roolissaan ja reagoivat usein yliherkkyyteen väitettyyn kritiikkiin.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Varsinkin kun kyse on heidän vanhemmuustyyleistään.
Adelheid Müller-Lissner: Vanhempien tulisi olla tietoisia siitä, että jokaisella kerralla on omat ajatuksensa. He eivät kasvataneet lapsiaan niin kuin heitä kasvatettiin.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Ilmeisesti naisten on erityisen vaikea pidättäytyä, kun heidän tyttäreistään tulee äitejä. Jos pojat saavat lapsia, he ovat rentompia. Miksi se on?
Adelheid Müller-Lissner: On mielenkiintoisia tutkimuksia. Gießenin yliopiston ja Max Planckin väestötutkimusinstituutin tutkijat ovat todistaneet itäfriisian vanhojen kirkon kirjausten perusteella, että lapsilla oli aiemmin parempia mahdollisuuksia selviytyä, jos äiti auttoi naista. Toisaalta perheissä, joissa aviomiehen äiti asui talossa, lasten kuolleisuus oli suurempi.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Äitiäidit olivat ennen kaikkea erittäin tärkeitä nuorelle perheelle.
Adelheid Müller-Lissner: He ovat samoja tänään, mutta heidän tulisi mukauttaa rooliaan ajankohtaan. Nuorten äiti ja vastasyntynyt eivät nykyään enää ole uhattuna sänkykuumeen ja muihin vakaviin sairauksiin. Isoäidin ei enää tarvitse välttää vaaraa, tuki voi olla hienovaraisempi.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Mikä auttaa nuorta äitiä eniten?
Adelheid Müller-Lissner: Kun isoäiti "ottaa pois" lapsensa ajoittain ja saattaa mahdollisuuksien mukaan kotiinsa. Tämä on todellinen helpotus vanhemmille - ja lapset kokevat isoäidin omassa tutussa ympäristössä.Missä hänen on sanottava ja hänen sääntöjään sovelletaan.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Monien perheiden on vaikeaa asettaa sääntöjä, jotka kaikki hyväksyvät. Mikä auttaa?
Adelheid Müller-Lissner: Yksinkertaisesti: Vanhemmilla on tietysti vanhempien mielestä heidän olevan laillisia huoltajia, mutta heidän sääntöjään sovelletaan isovanhempiin. Tämä on helppo ymmärtää jopa pienille lapsille. Muuten kunnioitus toisiamme kohtaan. Isovanhempien ei aina tarvitse olla käytettävissä eikä he salli kaikkea. Nuorella perheellä puolestaan on oma elämänsä, ja sen isovanhempien on hyväksyttävä se.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Ja se toimii?
Adelheid Müller-Lissner: Se voi ainakin toimia, koska sukupolvien väliset erot aikamme eivät ole enää niin suuret.
ChroniquesDuVasteMonde-woman.de: Mutta monet lapset asuvat nyt kaukana isovanhempistaan.
Adelheid Müller-Lissner: Se on totta - nykypäivän isovanhemmat istuvat ICE: ssä tai autossa käydäkseen lastenlastensa luona. Ja toisin kuin aiemmissa sukupolvissa, nykypäivän lapsella on hyvät mahdollisuudet nähdä kaikki neljä isovanhempaa. Yhteiskuntamme voi olla lasten köyhä, mutta lapsemme ovat isovanhempiin rikkaita lisääntyneen elinajanodotteen ansiosta. Monet isovanhemmat voivat jopa seurata lastenlapsiaan aikuisuuteen. Se on valtava onni kaikille.
Lue lisää: Adelheid Müller-Lissner: "Lastenlapset, isovanhempien opas", Linkit Verlag, 14,90 euroa
