Rintasyöpä: mitä tapahtuu parannuksen jälkeen?

Jos joku kysyy minulta, miten olen, se saa minut tuntemaan oloni hieman epämukavaksi. Kyllä, miten olet? Lähes kaksi vuotta syöpädiagnoosin jälkeen? Nopea ja yksinkertainen vastaus on: olen kunnossa. En huomaa, en voi enää vastata. Luotan aina kysymykseen. Ja se sattuu. Tietenkin ihmiset haluavat minun olevan kunnossa. He ovat iloisia siitä, että olen selviytynyt niin hyvin. Mutta he tutkivat hiukan syvemmälle kasvojulkaisuissani kuin ne, jotka hiljaa hieman kauemmin ennen siirtymistä toiseen aiheeseen.

Joskus, kun olen väsynyt ja eronnut, sanon, en tiedä. Ja se on koko totuus. Koska minun pitäisi sanoa: Säteilyvaikutukset eivät ole aivan vähentyneet. Nyt ja sitten, lieviä, vetäviä kipuja, jotka muistuttavat. Mutta en tarvitse sitä. Syöpä esiintyy joka päivä. Kaikki on erilainen. Kuolemani oli ajateltavissa.

Se vastusti, koko minua.

Vaikka tauti jättää minut yksin pitkäksi aikaa: Kehoni pyrkii, joten hän sanoo hyvästi. Tämän ei tarvitse olla enemmän kuin terveitä ihmisiä. Ei, en usko, että lähden pian maailmankaikkeudesta ja nachseglestä viimeisenä rakkauteni stardustina. Voin myös tehdä mitään. Urheilu, tanssi, rakkaus, kireät villapaidat, juoda viiniä. En ole kokenut pelättyä vanhuutta. Kehon kurjuus on mobilisoinut sieluni voimani. Se vastusti, koko minua.

Olen kiitollinen rintasyövän parantumisesta

Olen kiitollinen siitä, mitä voin tehdä. Tunnen itseni, vahvuuteni on nyt parempi. Se, mitä olen aina pyrkinyt, oli: rakastaa itseäsi - koko psyko-ohjelma tyydyttäväksi - syöpä alkoi ikään kuin sinänsä. Ihailen parantavia voimiani, nautin ajattelusta ja tunteesta. Koska: Olen täällä. Suuren vaaran jälkeen. Suuresti ehjä. Eloonjäänyt. En unohda. Joka päivä selviydyn ennustettavissa olevasta katastrofista. Rintasyöpä on systeeminen ja krooninen sairaus. Kasvain, jonka he leikasivat pois minusta, oli vain oire. Itse sairautta ei voida käyttää. Sinun täytyy elää sen kanssa.

Tänään ChroniquesDuVasteMonde NAISTEN kirjailija Vera Sandberg näkee sairautensa osana elämäkertaa. Hän on kirjoittanut liikkuvan kirjan hänen kokemuksistaan: "Syöpä ja kaikki on erilainen", Dianan julkaisema ChroniquesDuVasteMonden kirja, 16.90 euroa (esimerkiksi www.amazon.de)

Joten kun syömme keksejä mielestäni: Älä mielessäsi, syömät tarpeeksi salaattia muuten. Kun olen lenkkeily, luulen, että se auttaa sinua. Kun rakastan, luulen, kuinka ihana, että tämä on edelleen mahdollista. Kun kuulen jäähyväisen laulun Marianne Rosenbergin jazz-CD: stä, itken. "Jos ick jeh ...", hän laulaa. Herkkä ja ylpeä ja Berliinin kaltainen.

Kaikilla tunteilla on erilainen väri. Dominanssi on kiitollinen. Uusi on vaatimattomuus. Hieman häpeää on, että se on iskenyt muille paljon vaikeammin, että pääsin pois kevyesti. Kaikkialla on pelko. Älä paniikkia, se on kuin hiljainen loputon viritys. Joka ilta minun täytyy niellä pilleri. Joka ilta muisti. Viisi vuotta. Epäilen häntä. On olemassa empiirisiä tietoja siitä, että naiset, jotka ottavat heitä, ovat vähemmän todennäköisiä. Joten tässä, kun on enemmän mahdollisuuksia säästää.

Olin puoliksi täysi lasi

Aivan kuten viimeisen syksyn säteily. Kukaan ei tiennyt, oliko se minulle välttämätöntä. Sen pitäisi lisätä turvallisuutta muutamalla prosenttiyksiköllä. Kahdeksan viikkoa klinikalle joka ilta, alasti säteenpistoolin alla. Ja ajattele: Kiitos hyvyydestä et tarvitse kemoa. Kiitos Jumalalle, et ole nainen viereisessä hytissä, kaljuuntunut, hämmästyttävissä jaloissa. Hänen kuljettajansa oli aina odottanut ulkona käsilaukullaan. Ajoin itseni. Voisin tehdä kaiken. Paitsi että olet terve.

OP ei itse ollut huono. Herääminen anestesiasta, tyttöystävä vuoteen viereen. Kukat pöydälle, muutama putki haavaan. Ei ruokahalua. Joka päivä hieman vahvempi, käy, syö jotain. Viidennen päivän vastuuvapaus. Takaisin jokapäiväiseen elämään. Ohut iho, karkea sielu. Kyllä, olen kunnossa. Koska minulla ei ole syöpää nyt. Lääkäri kertoo minulle joka kolmas kuukausi: Te olette terveitä. Todennäköisyys, että hän tulee takaisin, on hyvin alhainen.

Voi, olen pahoin repressoimassa. Mikä on parempi: Jotta voisit olla typerässä ja sanoa, että olen terve, ei ole mitään jäljellä? Tai kohtaavat tosiasiat ja sano, en tiedä, kukaan ei tiedä varmasti? Minun täytyy elää sen kanssa, mikä oli ja mikä on. Olen aina nähnyt itseni puoliksi täynnä lasia. Ajattelin niin 13. heinäkuuta 2007 asti.

Syöpä, isäni, setäni, oli kaksi ystävää. En! Sitten tuli puhelu perjantaina, 13. Minulla oli kysyä lääkäriltä; muuten puhelimessa ei ole jotain sellaista.Mutta olin varma, että hän antaisi kaiken selväksi sen jälkeen, kun hänen oikean rintansa kertakäyttö oli tutkittu. Halusin mennä ajoissa työmatkalla. Ei uskonut, että se sai minut.

Tänään olen hyvin yllättynyt. Tietämättömyys? Overconfidence? Jotain sellaista. Koska ensimmäinen asia, jonka tunsin paniikin lisäksi, oli loukkaavaa. Koska kehoni laski minut. Se, että minulla ei ole mitään suurempaa, voi säästää. Nyt oli kyse solujen kasoista, ei kauniista sielusta. Ei taidoista, persoonallisuudesta - juuri olemassaolosta. Pelottava kokemus hyvin vartioidusta keski-Euroopasta keskiajalla, joka voi katsoa taaksepäin olemassaoloa ja odottaa jotain tällaista. Kaikki turvallisuus oli poissa. Ei missään vaiheessa pysähdy.

Täytyikö minun pudota kiinni?

Ja siellä tuli apua. Odottamatta. Ihmiset liittyivät minuun, olivat siellä. Myös mies minun puolellani; hän nauroi kanssani aina kun mahdollista. Kaikki mitä halusin, olla pelastettu, arvostettu ja rakastettu: sain sen nyt. Potilaana. Voisitteko näyttää sen nyt? Voinko nähdä sen nyt? Hyväksy? Salli?

Sain rikkaammin shokin jälkeen. Se on uusi, erilainen turvallisuus. Kuolematon, vahingoittumaton, se ei ole minä. Mutta en ole yksin. Erityisesti tällä hetkellä, jolloin kykyni ja houkuttelevuuteni - olin aina ylpeitä molemmista - oli pudonnut matalaan pisteeseen, löysin rakkauden, ystävyyden ja solidaarisuuden.

Täytyikö minun pudota kiinni? Onko hyökkäys suojattavissa? Flash-kuvassa mielikuvitus oli erotettava todellisesta olemuksesta. Syöpä oli kutsu tulla minua enemmän; lupaa päästää minut sisään, huuto apua varten maailmassa. Ja hän auttoi. Tiedän nyt suuria lääkäreitä, ystäväni ovat läpäisseet testin, kumppani on tullut lähemmäksi, työympäristöni pysyi vakaana. Enemmän kuin voisin odottaa.

Ja siksi olen enimmäkseen hieno, jos joku minun kasvoni etsii surua ja pelkoa uudelleen. Olen oikeastaan ​​se, jolla on puoliksi täysi lasi. No, siinä on jotain muuta kuin ajattelin.

Uskovat helvetissä - David Pawson (Huhtikuu 2024).