Pariskunnan hoito: tie ulos kriisistä
Oskar Holzberg
ChroniquesDuVasteMonde: Herra Holzberg, oletteko itkeä tai itkeä useammin pariskuntahoitoistuntojen aikana, joita teet täällä tässä huoneessa?
Oskar Holzberg: Usein huusi. Tunnetko todellisia raivoja? Kaikkein kaunein tarina oli, kun nainen toi istunnolle piknik-korin. Luulen, että hän tarkoitti sitä sovinnon symbolina. Olin hieman yllättynyt, mutta hyvin - miksi ei? Vain: Sovittelu ei ollut mitään, hänestä oli vakavaa harmittaa hänen näkökulmastaan liioiteltu harmonia pyrkii. Hänestä tuli yhä enemmän vihainen. Ja hänen vihansa korkeudessa hän luultavasti tarjosi hänelle jotain herkullista syödä, hän hyppäsi piknikkorissa oleviin sukkiin. Se oli hyvin epätavallinen istunto.
ChroniquesDuVasteMonde: Miksi tällaiset parit eivät jätä suhdettaan ja istuvat sohvalla heidän kanssaan?
Oskar Holzberg: Koska he kokevat, että kumppanuus on hyvä paikka käsitellä itseään, tunteitaan, vaikutelmiaan ja unelmiaan ja kehittää itseään. Ja koska melkein jokaisella on kaipuu turvallista, tukevaa paikkaa, eli sitä, mitä kutsut kotiin. Erityisesti silloin, kun pariskunnalla on lapsia, usein yksi tai molemmat eivät halua pari-suhdetta sellaisenaan - mutta molemmat eivät halua menettää ansastuksia, perhe. Tämä johtaa suureen halukkuuteen toimia uudelleen yhdessä.
ChroniquesDuVasteMonde: Saattaa kestää jonkin aikaa, ennen kuin pari saa yhteen. Tyypillinen skenaario: Molemmat väittävät jälleen, lopulta hän huutaa: "En voi enää ottaa tätä, meidän on yhdistettävä terapeutit!" Hän huutaa: "Ensinnäkin, saat hoitoa!"
Oskar Holzberg: Olisi parempi ratkaista parihoitoa koskeva ongelma riidatilanteesta ja käsitellä sitä hetkessä, jolloin se ei tunnu toiselle uhkana, joka sitten on lähes väistämättä poistettava. Naisen pitäisi odottaa hiljaista hetkeä, jossa hän saavuttaa miehensä paremmin: "Varo, joten se ei jatku, olen harkinnut ..."
ChroniquesDuVasteMonde: ... mutta jopa se on kaukana takuusta siitä, että mies todella hyväksyy pariskunnan hoidon.
Oskar Holzberg: Erityisesti naisilla on mielestäni usein vaikeaa selventää huolensa. Heillä on kysyntä, että ne käsittelevät uudelleen ja uudelleen. Lisäksi ne eivät tule aktiivisiksi, vaan jatkuvat tavalliseen tapaan. Miksi ei sano, jos kaikki puhuminen ei ole auttanut mitään: "Minusta tuntuu, että otat paskaa, miten teen, olen hämmästyttävä, alkaen huomenna näet, mistä saat ruokasi tai joka tekee veroilmoituksen." Se on iso tappaja, mutta sinun täytyy vaarantaa se, että olet ilmoittanut olevasi vakava. Muuten ainoa jäljellä oleva ultimatum on: "Olen siirtymässä ulos." Ja sitten on melkein liian myöhäistä.
Seuraavalla sivulla: Suhteen ongelmat kuuluvat aina kumpaankin osapuoleen
ChroniquesDuVasteMonde: Ja mitä pitäisi tehdä, jos tämä menetelmä ei aiheuta muita tekemään mitään suhteen suhteen?
Oskar Holzberg: Tällaisissa tapauksissa suosittelen vain tehdä jotain itsellesi.
ChroniquesDuVasteMonde: Yksi hoito?
Oskar Holzberg: Kyllä. Ensinnäkin, koska voit muuttaa omia suhteita. Toiseksi, koska olette sellaisessa tilanteessa, jossa sinä et selvästikään pääse eteenpäin. Terapeutti voi auttaa muuttamaan käyttäytymistä, tunnistamaan paremmin ja toteuttamaan omia tarpeitaan, lopettamaan pysähtymisen.
ChroniquesDuVasteMonde: Oletetaan, että nainen onnistuu tuomaan miehensä käytäntöön. Mitä sanot, jos mies tarttuu siihen? "Ei minulla ole ongelmia suhteissamme, se on vaimoni!"
Oskar Holzberg: Sanon: "Jos vaimollasi on suuri ongelma, niin sinulla on yhtä suuri!" Ongelmat kuuluvat aina myös suhteeseen.
ChroniquesDuVasteMonde: Kuinka paljon järkeä pariskunta hoitaa, jos joku heistä suhtautuu vastahakoisesti?
Oskar Holzberg: Näin on usein. Totta, parit tulevat, koska he ovat sopineet tästä vaiheesta. Mutta suurimman osan ajasta on se, joka kannattaa hoitoa enemmän kuin toinen - ja se ei ole aina naisia. Jos jompikumpi teistä selvittää, että istut siellä minun edessäni, se on hyvä lähtökohta: "Kumppanisi kärsii, sanot, että et todellakaan halua olla täällä joka tapauksessa." Mitä mieltä olette, vaimo ajattelee, kun heräät Ja mikä on sinun toiveesi? " Ehkä tilanne heijastaa perustavaa laatua olevaa ongelmaa, nimittäin sitä, että aviomies kieltäytyy häiritsemästä naista.Tai hän ei voi valloittaa häntä hyvin, ja hänellä on tunne, että hän lopulta levätä.
ChroniquesDuVasteMonde: Ja? Oletko hänen kanssaan?
Oskar Holzberg: Ei tietenkään. Pariskunnan terapeutina en ole neutraali eikä puolueellinen, vaan kaikki. Yritän ymmärtää molempien tilannetta, ja molemmat kärsivät, ja molemmat tuntevat toisensa väärin. Ja kun ymmärrän jotain, pyrin tekemään selväksi myös toiselle.
ChroniquesDuVasteMonde: Pariskunnan hoidossa ei ole luokiteltu uhreiksi ja rikoksentekijöiksi.
Oskar Holzberg: Ei. Usein kyse on syyllisyydestä, joka tuntuu - tai ainakin tuntuu kumppanin mielestä. Tai se on tunne, että olet uhri. Kyse ei ole syyllisyydestä.
Seuraavalla sivulla: Mitä tehdä, jos joku muu menee vikaan?
ChroniquesDuVasteMonde: Klassinen uhrin ja rikoksentekijän suhde suhteisiin on esimerkiksi se, joka on ohjatun asian jälkeen: olen karkea, siellä on sika!
Oskar Holzberg: Ensinnäkin asia, mielestäni, ei välttämättä liity minkäänlaiseen suhteeseen laadun kanssa: ihmistä ei ole tehty monogamiseen elämään. Se, että joku ei onnistu pysyvästi uskolliseksi, ei tarkoita, että suhteessa olisi jotain vikaa. Kysymys ei siis ole: mikä on huonoa suhteessamme, että joku on eksynyt? Mutta onko suhteemme riittävän hyvä seistä? Mutta vaikka asian syyt olisivat itse asiassa suhteessa, molemmilla osapuolilla on osuutensa. Usein uskottomuus on seurausta sanattomasta suhdetoiminnasta - eräänlainen varoituskuva tai vapautuminen: pari oli tullut toivottomasti jumissa jokapäiväisessä elämässään, ja yksi heistä joutui tekemään jotain saadakseen asiat uudelleen.
ChroniquesDuVasteMonde: Onko asia lopetettava ennen kuin pari voi aloittaa hoidon?
Oskar Holzberg: En ole niin selkeä kuin monet kollegat, jotka kieltäytyvät täysin työskentelemästä pariskunnille niin kauan kuin yhdellä heistä on ulkoinen suhde. Mutta minä näen, että niin kauan kuin asia jatkuu, terapeuttissa ei ole juurikaan tilaa muille aiheille. Se, jolla on asia, sanoo: "Jos tiedän, että se voi saada paremmaksi kanssamme, minä hajotan." Ja toinen vastaa: "Niin kauan kuin et anna sitä, en voi enää osallistua kanssasi." Tässä tilanteessa on vaikea käynnistää kehitystä. Tässä suhteessa suosittelen selkeyttämään tilannetta mahdollisimman nopeasti.
ChroniquesDuVasteMonde: Joten ovi sulkeutuu, pari istuu sohvalla. Mitä nyt?
Oskar Holzberg: Minun täytyy usein opettaa perustaitoja: miten rakentavasti puhua, miten rauhoittua, kun olet vihainen. Joskus viittaan kyselyyn konfliktin aiheesta: "Kuka todella tekee mitä kotitaloudessa?" Joidenkin parien on yksinkertaisesti ymmärrettävä, että heidän odotuksensa ovat liioiteltuja: "Heillä on kolme pientä lasta, kaksi työpaikkaa, tuhat väitettä, ja jotka kertoivat, että voisit tehdä kaiken helposti?" Ja aika ajoin on myös minun tehtäväni pelätä: "Oletetaan, että jatkatte sitä, mitä olet tehnyt tähän mennessä, kuinka kauan luulet, että kumppanisi aikoo tehdä sen?" Olen eräänlainen asianajaja, joka edustaa suhdetta: yritän saada kumppaneita puolustamaan paitsi omia etujaan myös kumppanuuden etuja: "Okei, olet ollut hämmentävä mielessäsi kymmenen minuuttia ja kuka on Tuntui olevan vastuussa siitä, että keskustelu päättyi hyvin? "
Seuraavalla sivulla: Voitteko elvyttää rakkautta?
ChroniquesDuVasteMonde: Voiko pari Therapy Revive Love?
Oskar Holzberg: Tämä on epäsuora prosessi. En voi tehdä rakkautta terapeutiksi, mutta voin auttaa poistamaan kivet ja pensaikot niin, että tällaiset tunteet ovat jälleen mahdollisia. Ongelmaparit jäävät usein käynnissä oleviin negatiivisiin eskalaatioihin: riidat murtautuvat jonkin verran vähäisyyden takia, yksi väittää yhden, toinen vetäytyy tai kaivaa joitakin vanhoja tarinoita. Yritän aloittaa positiivisen ketjureaktion: parhaimmillaan jonain päivänä ei onnistu huutamaan, mutta tunteiden selittämiseksi toinen ei tunne hyökkäystä, mutta alkaa ymmärtää ja voi siis vastata rauhallisesti ja rehellisesti. Jos tämä usein toimii riittävän hyvin pienempiin, päivittäisiin konflikteihin, ehkä ehkä pari voi kehittää rohkeutta puuttua entistä suurempiin perusperiaatteisiin. Monissa pariskäsittelyissä on myös erittäin mukavia hetkiä: kun toinen on hyvin kosketuksissa siihen, mitä toinen sanoo, kun seinä murenee ja yhtäkkiä on yhteys. Tällaisissa hetkissä sanon joskus, "jätän sinut yksin ja palaan kymmenen minuutin kuluttua."
ChroniquesDuVasteMonde: Mitä minun pitäisi tehdä, jos hoidon aikana on epäilyksiä: Miten tiedän, onko terapeutti huono - vai olenko epämiellyttävä vain siksi, että hän kohtaa minua epämiellyttävillä totuuksilla?
Oskar Holzberg: Jos terapeutti on puolueellinen, esittelee sen hyväksymättömät arvioinnit tai antaa yhden kumppanin vihjeitä, jotka pahoittelevat toista, niin sinun pitäisi käsitellä sitä avoimesti hoidossa. Se vaatii paljon - tietenkin. Vaihtoehtona on kuitenkin lopettaa hoito tai aloittaa uudelleen jossakin muualla. Tämä kriisi on ehkä vain tarttumispaikka, jossa aina pakenee - myös suhdetta. Joten: osoite ja katso, miten terapeutti vastaa. Häntä ei pidä loukata, se olisi ammattimainen ja osoitus siitä, että hän ei oikeastaan toimi hyvin.
ChroniquesDuVasteMonde: Ja kun pari terapeutti sanoo: "Tein hyvää työtä?"
Oskar Holzberg: Toivon terapeuttina, että pari voisi löytää tiensä takaisin rakastaviin tunteisiin ja pystyä kestämään, kestämään ja ratkaisemaan konflikteja paremmin. Mitä molemmat ovat aiemmin pitäneet ongelmana, he näkevät nyt haasteena - ehkä jopa keinona osoittaa vahvuutensa parina. Joissakin suhteissa syntyy kuitenkin niin paljon kärsimystä, että ei ole järkevää ylläpitää tätä suhdetta.
ChroniquesDuVasteMonde: Sitten voi sitten lopullinen, puolivälinen rauhanomainen erotus olla terapeuttinen menestys?
Oskar Holzberg: Tietenkin. Terapeutti ei ole ongelmanratkaisuasiantuntija, vaan ennen kaikkea kysymys-asiantuntija: hän tuntee oikeat kysymykset ja menetelmät selvitysprosessien käynnistämiseksi, jotka aiheuttavat kahden ihmisen pysähtyvän toistensa tuijottamisen sijaan näyttääkseen toisiaan rehellisesti pelkäävät kumppanin reaktioita väärien kompromissien tekemiseen. Tällaisen selvennyksen loppuessa vain pari voi päättää itsestään.
Oskar Holzberg, Syntynyt vuonna 1953, on valmistunut psykologi ja psykologinen psykoterapeutti. Vuodesta 1983 hänellä on käytännössä Hampurissa. Hän tarjoaa yhden, ryhmän ja parihoitoa.
