Diagnoosi MS: Matkustaminen maailmassa? tai jätä kaikki niin kuin on?
Jopa siihen päivään saakka, kun menin sairaalaan kuurojen jaloissa ja he eivät antaneet minun kotiin, asuin juuri unelmani Lissabonissa: lopetan rakastamattoman työn Saksassa, muutin Portugaliin ja työskentelin kokin kanssa yhdessä kahvilassa. Yksinkertainen elämä, mukava elämä.
Lukemattomien, joskus hyvin tuskallisten menettelyjen ja testien jälkeen kävi selväksi: oireiden takana on krooninen hermosto, jota kutsutaan multippeliskleroosiksi. Minun immuunijärjestelmäni hyökkää aivojani, tuhoaa hermojen ympärillä olevan suojakerroksen ja estää niitä heidän työstään. Kukaan ei voinut kertoa minulle, miten se jatkuu.
Jos elämä ei noudata sääntöjä, meidän ei tarvitse? vai?
Milloin uusi sairauden aivohalvaus lamauttaa minut? Mitä oireita tulee seuraavaksi? Minun täytyi sopeutua siihen, että yhdellä aamulla yhtäkkiä en voinut nähdä oikein. Tai suorita. Tai siirrä kättä. Loput elämäni ajan tämä diagnoosi seuraa minua kuin huono henki. Joka päivä sama ajatus: Mikään ei tapahtunut tänään. Mutta ehkä huomenna?
Vakavalla sairaudella on suuri vallankumouksellinen potentiaali. Koska meillä kaikilla on käsitys siitä, miten elämämme menee. Kuolemattomat iskut eivät ole osa suunnitelmaa. Rakennamme taloja, lainataan suuria summia, lapsia, odotamme eläkkeelle siirtymistä? luottamatta lausumattomaan sopimukseen, jonka olemme tavanneet elämään. Jos jotain tapahtuu, yhtäkkiä mikään ei ole turvallista. Koska jos elämä ei noudata sääntöjä, eikö meidän tarvitse? vai? Se oli minulle sama.
Pitääkö minun vielä odottaa vihreää valoa liikennevaloissa?
Tietenkin olin peloissaan, mutta olin myös raivoissaan ja kysyin itseltäni: Pitääkö minun vielä odottaa liikennevaloissa vihreää? Nod ja ajattele minun osani, kun pomo tappaa minut? Noudattamaan lakeja, seisomaan takanani? Jos elämä on niin lyhyt ja niin sotkuinen, miksi minun pitäisi? Minulla oli todella sellaisia ajatuksia kuin: "Minun pitäisi raidata pankki ja vain mennä ympäri maailmaa rahalla." Sairaus ei kuitenkaan ole kohtalokas, ennuste melko hyvä. Niinpä olin toistaiseksi päättänyt rikollisen elämää vastaan maan alla, mutta vannoin, etten onnistuisi onneani.
En olisi koskaan enää jatkanut työtä, jota en halua, ei ole rohkeutta sanoa ei, valehtele yöllä ja toivottaa minulle muuta elämää? ja muuta sitten mitään. Toisen puolen halusi turvata. Halusin löytää neurologin, joka palkkaisi minut lääkkeelleni. Työ säästää rahaa. Täydellinen työkyvyttömyysvakuutus. Järjestä suhteet.
Poistuin Lissabonista ja palasin Berliiniin. Alku oli kauheaa. Olin murtunut ja masentunut, ja minusta tuntui, että ihmiset menivät ympäriinsä kuin sokeat ihmiset, joilla kaikilla on sama tavoite: luotto junk, pysyä yhdessä lasten hyväksi ja eläkkeellä. Halusin ravistaa sitä ja sanoa: "Herää, tämä on se elämä, josta kaikki puhuvat. Tänään. Nyt. Tällä bussipysäkillä.
Elämä on liian lyhyt kaikkeen muuhun
Mutta aika kului ja hetken kuluttua ymmärsin, että paluu rakenteisiin ja rutiineihin oli minulle hyvä: ystävät, perhe, työ. Normaali elämä vain.
Oli ystäviä, jotka sanoivat: "Vittu kaikkea, vain mitä haluat." Elämä on liian lyhyt kaikkeen muuhun. Aivan ensimmäinen reaktio diagnoosiin. Mutta olin nyt varma: Tämä, elämäni, oli juuri sitä, mitä olin aina odottanut. Perhe ja ystävät, ura ja menestys, ehkä talo, jossa on puutarha ja laiska koira viihtyisän penkin alla. Teltat ja grillit, pöydät, sängyt. Kuvakehykset ja keittokirjat, nuudelit säilykkeiden säilyttämisessä, syntymäpäivissä ja joulussa, lapset ja lapsenlapset. Asiat työskennellä, joskus tylsää. Mutta kannattaa elää. Melko normaali, ilman lyhenteitä.
Olen tullut selvemmäksi keskusteluissa suhteissa
Mikä ei tarkoita, etten ole muuttanut mitään: työni esimerkiksi. Kirjoitan nyt rahaa, ja näin sain unelman. Olen tullut selvemmäksi keskusteluissa suhteissa. Sano mitä luulen, tee tapaamisia, kun olen väsynyt. Ja joskus sanon vain ei. Elämäni on kuitenkin edelleen hyvin normaalia? ei pankkiryöstöä silmissä. Äskettäin aloitin perheen, menen vauvan musiikkiluokkaan, tanssin kuin pyöreä muilla äiteillä ympyrässä ja teeskennellä olevani perhonen. Näytän? Tatort?, Lennän Easyjetin kanssa, ja vihaan, kun bussi ei tule.
Mikä osoitti minulle sairauteni? Se, että yksinkertainen, haiseva ja normaali elämä on arvokkaampi kuin mitä ajattelin. Ehkä se ei ole huono idea olla tietoinen tästä nyt.
