Asiantuntija selittää: Miksi kumppani ei voi tehdä meistä onnellisia
Useimmat niistä, jotka tulevat luoksemme, haluavat pelastaa heidän suhteensa. Ja sitten olemme hämmästyneitä, kun lähemmäs tarkastelumme suosittelemme päästämään toisensa irti ensimmäistä kertaa, jotta voisimme olla onnellisia toistensa kanssa. Miehet ovat tällöin yleensä liian onnellisia ja ajattelevat: "Hyvä, voin jatkaa Marlboro-miehenä, joka ratsastaa vapaudessani ja riippumattomuuteni ja rajoittaa emotionaalisen viestinnän Morse-koodiin." Naiset ovat aluksi pettyneitä ja ihmettelevät, ovatko me tunkeutuneet heidän pyrkimyksiään olla lähempänä ja rakkaampia ja ehkä täysin väärin ymmärtää työtä. Jokainen, joka tuntee meidät, tietää, että me ihmiset eivät kiirehti erotteluun. Mielestämme paljon avioeroa ei olisi tarpeen, jos saisimme enemmän käsitystä siitä, miten rakkaus todella toimii ja miksi kriisit ovat tärkeitä kumppanuuden kannalta.
Unelmani olisi siis suhde onnellisuus aiheena tai ainakin "kuljettajan lisenssi" avioliittoon.
Jos haluaisin esittää sen, tekisin ihmisiä ilmeisistä paradokseista. Tietoja: "Avioero ratkaisee harvoin suhdeongelmani." tai: "Kriisi on yksi kumppanuuden arvokkaimmista vaiheista." tai: "Rakkauden sana ei ole." Tai - hyvin, erittäin tärkeä: "Jos haluamme olla todella tyytyväisiä toisiinsa, meidän pitäisi hajottaa suhde ja huolehtia itsestämme."
Se on näin: Rakkauden polku johtaa sisäänpäin. Ja kysy minulta kaikki tärkeä kysymys - mene tai pysy? - Voin vain sanoa kokemuksesta ja vakaumuksesta. Kävely tai oleskelu on yleensä yhtä hyvä tai huono kuin ulosvetyminen tai juokseminen pois. Molemmat eivät johda täyttymiseen toisen henkilön kanssa. Jos haluat todella vaikuttaa suhde ja löytää tie ulos umpikujasta, sinun täytyy mennä sukelluskeskukseen ensin. Toisin sanoen, vaihda näytöstä kiintolevylle ja tee päivitys siellä.
Ongelmana on tässä painopisteitä, pelkoja ja uskomuksia läheisyydestä ja tunteista.
Itse asiassa kaikki kiinnityskäyttäytymisemme vaikuttavat merkittävästi äitien kohduun ja kolmen ensimmäisen elinvuoden aikana. Ja lähinnä se, mitä ihmiset ympärillämme uskoivat rakkaudesta ja miten he pystyivät käsittelemään tunteita - tai ei. Tämä merkitsee suhteemme onnea tänään, että olemme suurelta osin toisten ohjelmistojen käytössä. Tärkeässä painatusvaiheessa me vain hengitimme, mitä perheessä ja lähiympäristössä tapahtui tunteiden ja kumppanuuden kannalta. Tämä on tarjonnut sydämemme ohjelmointia ja vaikuttaa edelleen jokaiseen emotionaaliseen päätökseen ja kohtaamiseen vasta tänään, enimmäkseen ilman että olemme tietoisia siitä.
Joten useimmat meistä ajattelevat autopilotissa kokemuksemme mukaan. Tästä syystä saatatte odottaa avuttomasti sitä, kuinka viisi prosenttia sydämestä lakkaa ja toivoo täyttävän suhteen, kun taas muut 95 prosenttia pelkäävät liian paljon läheisyyttä, pelkoa luopumisesta tai epäilyksiä itsestään - ja siksi mieluummin välttää osallistumisen sijaan. Tai kun joku hylkää jälleen saman tutun tavan, pahoinpitelyn tai väärinymmärryksen, ja silti päättää pysyä kävelemisen ja itsepalvelun sijaan.
Ja nyt? Älä mene eikä pysy, vaan: puhdista kiintolevy.
Kyse ei ole vanhempien ja ensimmäisten suhteiden opettajien syyttämisestä lapsuudestaan, ei edes 500 vuoden itseanalyysistä. Puhdistaa keinoja hoitaa rakkautta elämässään ja tarkastella rehellisesti, kuinka paljon, tuntematta sitä, ei ole valmis rakkauteen. Ja nyt. Suhde ei ole supermarket, vaan kasvaa sitä, mitä annan, ei sitä, mitä tarvitsen. Tapa, jolla käsittelen itseäni, toiset menevät ympärilleni. Tuloksena on, että kun muutan, myös ympärillä olevat suhteet muuttuvat. Mutta miten pitäisi selvittää, mikä tajuton suhde tappaja uskoa ja rakkauden puolustusohjelmia on?
Tämä on yksinkertainen ja vielä haaste: ihminen tarkastelee (rakkauden) elämää tällä hetkellä. Mitä tahansa tapahtuu - se heijastaa sitä, mitä oma sisäinen 95 prosenttia uskoo, vaikka olisit tietoisesti halunnut jotain muuta. Tämä näennäisesti vääntynyt näkymä sisäpuolelta ulkopuolelle eikä ulkopuolelta sisälle voi kutsua paljon vastusta tai ainakin solmua päähän. Sitten se sanoo: "Kumppanini on muukalainen, meillä ei ole ollut hyvää sukupuolta jo vuosia, meillä ei ole läheisyyttä.Ja nyt minun pitäisi käsitellä vain itseäni?! " Kyllä, kiitos! Koska se mitä uskot rakkaudesta ja omasta ystävällisyydestänne, kaikki ympärilläsi olevat ihmiset heijastavat sinua. Siksi erottaminen on usein vain todellisen ongelman lykkääminen - rakkausvirus kiintolevylläsi. Jos repität sen ja puhdistat itsesi, loput näkyvät ulkona. Toisaalta kaikki, mitä yrität ulkopuolelta, ei kestä kauan, jos mikään ei muutu sisälle.
"Tee minut onnelliseksi!" - se ei toimi.
Toivon, että toinen henkilö voi saada sinut tuntemaan olosi turvalliseksi, rakastetuksi ja ymmärrettäväksi, tekee sinusta junkie ja toinen huume. Jopa pysyminen, suluissa tai whining ei tuo toivottua läheisyyttä - päinvastoin, se työntää toisen vain kauempana. Ja mene ulos ja toivon suurta vapautumista? Aktivoi tavalliset kuviot ja jäljet viimeistään, kun uusi kumppani tulee päivittäin. Joten avioero? Tiedän lukemattomia ihmisiä, jotka ovat rakentaneet korkeampia ja korkeampia suojaseinämiä avioeroa ja avioeroa vastaan.
Siksi ainoa tapa täyttää kumppanuus on kerätä rohkeutesi, päästää irti kumppanista ja tutkia itseäsi.
Se on kunnossa, jos katsot peiliin aamulla: on yksi sitten innoissasi siitä, jonka sinä näet siellä, ainakin vähän lämpimänä sydämellesi? Menetkö toisten suuntaan tai uskallatko unelmoida? Kun sydän tai keho antaa pehmeitä signaaleja ja sanovat: "Hei, emme tunne hyvin", noudatatko sitä? Oletko asettanut rajoja muiden kanssa huolehtiakseen itsestäsi? Onko yksi hyvä rakastaja itsellesi? Tai ainakin todella luotettava ystävä?
Jos ei, anna mennä. Kaikki siitä, että taistelet suhteesta, kaikki etsivät siellä, tukevat tai kouluttavat kumppania - ja oppivat mieheni ja minä kutsumme sisäistä työtä. Se vie aikaa itsellesi ja säännölliselle mielenterveydelle ja jokapäiväiselle meditaatiokoulutukselle, joka johtaa sinut kiintolevylle. Tällainen itsekoulutus ei ole rakettitiede. Esimerkiksi opastetut kuunteluharjoitukset mahdollistavat hiljaisen eron vanhoista vammoista, painamisten estämisestä, anteeksiantamattomuudesta, kiinnityksen ahdistuneisuudesta, itsestään epäilystä ja jatkuvasta stressistä - edellyttäen, että otat todella aikaa tämän kohtaamiselle itsesi kanssa. Jokapäiväisten epäterveellisten suhteiden ja vanhojen riippuvuuksien vapauttaminen vie aikaa.
Missä olisimme takaisin alussa, koska siksi usein neuvomme pariskunnille (väliaikainen) erottaminen.
Se ei tarkoita sitä, että kaikki nyt sukeltavat ja asettuvat mukavaan vyöhykkeensä. Mutta se on perusta irrotus pöydän ja sängyn erottamisesta, jossa jokainen tuo oman elämänsä takaisin valtaan ja selventää osansa sisäisistä ohjelmisto-ongelmista: "Millä alueilla minulla ei ole sellaista tapaa, jolla haluan, missä voin menettää voimani, mitä minun on muutettava suhteessa minuun, jotta voisin tuntea oloni paremmin, mikä se häiritsee minua?"
Kun tulet läheisemmäksi kosketuksiin sisäisen itsenne kanssa, vanhat uskomukset ja uuden aitouden mallit voivat antaa tien. Yksi löytää itsensä uudelleen ja oppii olemaan noudattamatta ulkoisia ihanteita tai muiden väitteitä. Joskus tämä merkitsee myös hyvin selkeää sydämen päätöstä, mikä tarkoittaa: "Minun täytyy osallistua, jos haluan olla totta itselleni." Mutta usein riittää, että suhde mysteerisesti herättää vauhtia, kun kohtelet itseäsi rakkaudesta.
Olen kokenut tämän lukemattomia kertoja työssäni ja omassa avioliitossani: vaikka ihminen ei sano sanaa sisäisestä työstä, tämä muutos ei näy kumppanilta. Ja ilman rationalisointia liikkuminen pysähtyy. Yhtäkkiä anteeksianto antaa tien, läheisyys alkaa uudelleen, sydän avautuu. Yhdellä ja toisella. Ja yksi aistit: Rakkaudessa on salaisuus - ja se tarkoittaa itsesi pysymistä.
Eva-Maria Zurhorst ja hänen miehensä Wolfram ovat myös menestyksekkäitä tekijöitä, niiden nykyinen kirja on: "Rakasta itseäsi ja ei ole väliä kuka olet naimisissa, suuri käytännön kurssi, osa 1" (352 s., 19,99 euroa, Arkana)
Haluatko lisää mielentilaa jokapäiväisessä elämässä? Meillä löydät lisää artikkeleita aiheesta. -> Mindfulness
