"Äitini olin paholainen"

ChroniquesDuVasteMonde: Nicoleta, kirjassaan "Narsissin myrkky" kertoo henkilökohtaisesta tarinastasi - tarinasta tytöstä, jota hänen narsistinen äitinsä ei rakasta. Muistatko hetki, jolloin äitisi tunsi ensimmäisenä?

Gabriele Nicoleta: Se oli hyvin varhain. Äitini ei koskaan halunnut pitää kättäni tai edes halata minua, älä koskaan huokaisi minua. Hän sanoi aina, ettei hän pidä kehon kosketuksesta - ja että käteni ovat yhtä kuumia kuin hellfire. Kun hän lauloi jotain veljelleni Tonylle, joka syntyi kolme vuotta minun jälkeen, hän lähetti minut pois.

Toisin kuin sinä, hän on suihkuttanut veljensä rakkaudella juuri näin. Miten selitit tämän lapsena?

Hän kertoi minulle, että Tony oli enkeli - ja olin paholainen. Hänen vaaleat kiharat ja pulleat posket näyttivät todella näin. Minulla oli tummat hiukset, kuten paholainen. Hän kertoi minulle, että olin paha. Ja olen aina pyrkinyt syyttämään, uskon, että et voi rakastaa minua, koska olen huono.

Eikö sinulla ollut suurta raivoa veljellesi?

En tiennyt sitä muuten. Missä minä olen kadonnut lapsena, koska äitini on houkutellut häntä rakastavasti, pikku enkeli. Hän valehteli uudestaan ja uudestaan ja väitti, että olen rikkonut jotain. Vihani on aina nopeasti paisunut - hän on vihdoin veljeni! Myöhemmin tajusin, että hän oli oikeastaan äitini kumppani, ei lapsi. Hänellä ei ollut omaa elämää: kun hän oli 37-vuotias, hän istui vielä sohvalla äitini, päänsä kanssa sylissään - ja hän oli vittu häntä. Hän on aina asunut hänen kanssaan, ei koskaan tehnyt päätöstä itse, puhumattakaan perheestä. Lopulta tunsin pahoillani häntä.

Mutta hän pelasi peliä.

Lapsena jo. Myöhemmin hän vältteli minua. Minusta tuntui siltä, että kaikki tämä oli hämmentynyt. Hän ei myöskään tullut perheen juhliin valehtelun pelossa. Hän vältteli tällaisia tilanteita - ja minä. Jopa jouluna hän tuli juuri illalliselle ja hävisi nopeasti.

Onko sinulla aavistustakaan, mikä aiheutti äitisi narsistisen persoonallisuuden häiriön?

En voi selittää sitä tähän päivään mennessä. Isoäitini, äitinsä, oli taitava nainen. Ihailin häntä, koska hän oli niin ystävällinen. Hän ei koskaan sanonut mitään pahaa kenellekään. Halusin aina olla hänen kaltaisensa.

Oliko äitisi toiminut niin huonosti muiden ihmisten läsnä ollessa?

Jos joku oli siellä, hän ylisti aina veljeni ylitsettä. Kun se tuli minulle, hän hämmentyi välittömästi aiheesta ja teeskenteli, ettei hän ollut kuullut kysymystä.

Isoäitisi, täti - oli aina ihmisiä, jotka näkivät, kuinka äitisi kohtelee sinua. Miksi he eivät tehneet mitään?

Äitini rikkoi yhteyden joka kerta, kun joku suojeli minua. Hän teki jopa useita kertoja isoäitini kanssa. Joskus en saanut nähdä häntä kolmeksi kuukaudeksi. Siksi, vaikka lapsena, olen usein pyytänyt häntä, "Granny, älä sano mitään!" En koskaan sanonut mitään itselleni, koska silloin minä osoittaisin äitini teorian - että olen paha ja että syytän häntä muiden edessä. Halusin aina todistaa vastustajansa.

Isäsi koki kaiken läheltä - ja oli kuitenkin aivan merkin päässä.

Hän ei häirinnyt, mutta hän oli harvoin siellä, koska hän työskenteli pitkiä tunteja. Jossain vaiheessa hän alkoi juoda, koska hän ei voinut enää kestää jatkuvaa riitaa. Jos hän puolustaa minua, äitini hyökkäsi ja loukasi häntä. Lopulta hän otti oman elämänsä.

Kirjassa hän esiintyy passiivisena, ristiriitaisena ihmisenä.

Juuri tällaisia miehiä suositellaan narsistisille naisille. Niitä kutsutaan myös "lentäviksi apinoiksi", koska he menevät kaiken kanssa. He ottavat itsestään selväksi, että lapset joutuvat vaikeuksiin, koska he pelkäävät, että he saattavat joutua vaikeuksiin, jos he joutuvat mukaan. Äitini toinen aviomies oli myös heikko, hän jopa antoi itsensä kiristykseen: "Jos rakastat minua, niin teet sen" - olen usein kuullut tämän lauseen. Kun hän vastusti heitä, hän uhkasi heittää hänet ulos. Hänen täytyi toimia myös todistuksena heidän valheistaan.

On hämmästyttävää, kuinka kauan tämä korttien talo on valettu.

Narsistit voivat valehtua hyvin - ja ympäristö jää sen päälle. Äitini piti minut poissa sukulaisistani. Niinpä hän voisi kertoa valheita heidän edessäni ilman, että voisin puolustaa itseäni. Ulkopuolella hän pelasi näyttelyn. Mutta hän oli nopeasti mustasukkainen muille, hänen autolleen, osakehuoneistoonsa ... ja sitten hän katkesi yhteyden - ja herätti sitä, mitä he ovat söpöjä, ylpeitä ihmisiä.Hän halusi kaikkien ihailevan.

Oletko koskaan luottanut ystäväsi?

Kun olin ystäväni kanssa, en halunnut miettiä tai puhua kotista. Ystävä, jonka kanssa minulla on vielä yhteyttä tänään, kertoi minulle äskettäin, että hän on kuitenkin saanut monia asioita. Kerran hän vieraili minun syntymäpäivänäni - jota ei koskaan juhlittu - kotitekoisella kakulla. Äitini otti sen heti häneltä, kutsui veljeni hänelle ja sanoi: "Tulkaa, syömään Gabin kakku." Hän tarjosi meille mitään.

Huolimatta jatkuvasta nöyryytyksestä, kun aikuinen olet toistuvasti etsinyt yhteyttä äitisi kanssa. Miksi?

Olen kiinni siitä toivosta, että hän lopulta ymmärtää, että en ole mitä hän sanoo. Jopa silloin, kun hän sairastui, toivoin silti sitä. Viimeiseen asti.

Milloin ymmärsi, että vika ei ole kanssasi?

Vain hyvin myöhään. Toinen mieheni kertoi minulle, että äitini läsnä ollessa käyttäydyn kuin pikkutyttö, jolla on syyllinen omatunto. Pienenä lapsena minun piti tehdä kinkku äitini edessä, sillä aikuisena annoin hänelle käden tervehdyksessä. En ole koskaan huomannut sitä. Eräänä päivänä mieheni osoitti minulle artikkelin "Lumivalkoisesta syndroomasta", joka kuvaa äiti-tytärriittoa, jossa pitkälti työkyvyttömä äiti haluaa hallita tyttärensä. Se tuntui hänelle tutulta - ja minä myös. Koska äitini oli tuolloin vakavasti sairas, en halunnut kohdata häntä enää. Lisäksi yksi tyypillisistä piirteistä on, että narsistit pyrkivät aina syyttämään muita. Joten se ei olisi ollut järkevää. Kiitos mieheni, tein nyt hoidon, jotta voin palauttaa itsetuntoani.

Sinulla on ollut kolme lasta. Miten sinusta tuntuu olevan äiti?

Olin hyvin onnellinen jokaisen syntymän jälkeen ja olen edelleen hyvin ylpeä kolmesta tänään. En ole koskaan halunnut olla kuin äitini. Otin aina paljon aikaa lapsilleni, kerroin heille satuja, halasin heitä, lauloi, vastasi heidän kysymyksiinsä. Sinun pitäisi ymmärtää, että olen siellä sinua varten. Jos tyttäreni valaisee minut, olen myös kunnossa. Se antaa minulle myös oman lapsuuden.

Jokin aika sitten perustit foorumin narsististen äitien lapsille. Ovatko asianomaisten kokemukset samanlaisia?

Voidaan tuskin uskoa sitä, mutta niinkuin narsistit saavat käsikirjan, josta he ottavat kaiken 1: 1. Kokemukset yhtyvät 98 prosenttiin, tunnistat välittömästi. Vaikka äitini ei ollut kiinnostunut elämästäni, on myös narsistisia äitejä, jotka vartioivat lapsiaan. He myös piiloutuvat lapsenlapsille, poimivat ne lastentarhasta ja yrittävät ajaa kiilaa lasten ja lapsenlapsien välillä. Niin äitini yritti tehdä poikani kanssa.

Onko tähtikuvio - paha tytär, rakas poika - tyypillinen?

Kyllä, mutta on myös muita tapauksia. Yhdessä kärsivässä koirassa oli "kultainen lapsi". Kuten äiti on sanonut: "Ainakin koira on onnellinen, kun tulen kotiin, joka heiluttaa häntä." Jopa yksittäisiä lapsia voi tapahtua. 90 prosentissa tapauksista tyttö on syntipukki.

Onko olemassa myös narsistisia isiä?

Tämä on harvinaisempaa - ehkä siksi, että se ei ole niin ilmeinen. Mies nähdään sitten erityisen vakavana, emotionaalisena isänä. Enimmäkseen kyseessä on äiti-tytär suhde: äiti näkee tyttärensä kilpailijana ja on erittäin kateellinen. "Lumivalkoinen oireyhtymä" on varsin hyvä, paitsi että todellisessa elämässä se ei ole äitipuoli, vaan syntymästä.

Onko mahdollista kohdella narsistista persoonallisuushäiriötä?

Varmasti, mutta ongelma on, että narsistiset ihmiset tuntevat itsensä täydelliseksi. Virheet tekevät aina muut, he eivät hyväksy mitään neuvoja. Kun he tarvitsevat hoitoa, esimerkiksi siksi, että tuomioistuin tekee tämän ehdon, he eivät pysy pitkään. He väittävät, että heiltä puuttuu mitään. Siksi luotettavia lukuja ei ole.

Mitä voi tehdä ulkopuolisena, jos ymmärretään, että hänen äitinsä kohtelee lapsen pahasti?

Kysyn myös itseltäni. Mielenterveyden väärinkäyttöä on vaikea todistaa, se ei jätä näkyviä jälkiä. Yleensä lapset eivät sano mitään pelosta - tämä on kuin fyysinen väärinkäyttö. Ryhmässämme on nuoria naisia, jotka menivät nuorisoturvatoimistoon ja halusivat mennä kotiin - mutta heillä ei ollut lupaa, koska he eivät uskoneet heitä. Nuorten hyvinvointitoimistot eivät ole vielä herkkiä tähän. Ja äidit pelaavat hyvin vakuuttavasti. Monet lapset eivät vain tiedä, mikä on heidän äitinsä kanssa. He etsivät virhettä. Ulkopuolisena voit olla vain tarkkaavainen ja tarjota lapselle keskustelua uudelleen ja kertoa, että se ei ole yksin. Opettajien tulisi myös tarkastella ja esittää kysymyksiä.

Voitteko antaa anteeksi äidillesi?

Halusin aina jakaa onneni hänen kanssaan, halusi hänen olevan kunnossa. Valitettavasti hän ei halunnut sitä. Annoin hänelle anteeksi hänen kuoletuolistaan, koska viha on huonompi kuin mitä olen kokenut. Se maksaa liian paljon energiaa.

Onko sinulla hyviä muistoja äidistäsi?

Ei yksi.