Onneksi eronnut: onko se?


Rita Moreno muistaa edelleen tämän yhden kuvan hänen päähänsä, hänen avioliitonsa raunioina: "Minä istuin yksin aamiaispöydässä, edessäni taistelukentän munankuoret, marmeladit ja poikamme Mario leivän rullat, koko maa murskattiin. Pablo oli lähtenyt talosta väitteen jälkeen, ja katsoin kaaosta, leluja, pyykkiä ja taloudenhoitajana Pablo oli yksinkertaisesti katastrofi, muistelee Rita Moreno.

Muutaman päivän ja yön, jonka hän oli itkenyt läpi, "kukaan lapsi ei erota huolimattomasti kumppanistaan, mutta en voinut enää, kaikki voimani, kaikki kärsivällisyyteni käytetty."



Kaikkien tämän kurjuuden ja emotionaalisen kaaoksen keskellä Rita Moreno ei olisi koskaan ajatellut, että hänen ex ja hän voisi koskaan onnistua rentoutumaan uudelleen. Mutta sen jälkeen on kulunut 20 vuotta. Ja 15 vuotta, Pablo ja Rita Moreno ovat olleet ystäviä tai paremmin sanoneet "unelma-expaar". "Aluksi puhuimme vain lasten viikonloppuisin ja vain paljasta tarpeesta, mutta näissä keskusteluissa viestintämme toimi hyvin, mikä auttoi meitä paljon."

Rita ja Pablo Moreno asuvat naapurissa uusien kumppaneidensa ja perheidensä kanssa. Ne ovat eräänlainen patchwork-perhe, jossa on erilliset sisäänkäynnit. Pablo-nimi Moreno on pitänyt Rita, entinen pari on juuri saanut toisen pojanpoikansa. "Pablo toiset avioliiton tyttäret kertovat täti Reenille tullessaan. He seisovat oveni edessä iltaisin, jotka haluavat leipoa kanssani, Pablo asentaa hyllyni ja olen hänen talonsa pankki", sanoo Rita Moreno, 60. "Lainan hänelle usein rahaa koska tiedän, että voin aina pitää sen kiinni ja täytän hänen lomakkeensa, koska hän ja hänen vaimonsa, jotka myös tulevat Kolumbiasta, ovat joskus kielellisiä ongelmia. "

Kaksi ihmistä, jotka eivät enää rakasta toisiaan, vaan kaksi, jotka auttavat ja luottavat toisiinsa. Koska jokapäiväiset ongelmat ja väärinkäsitykset, jotka ovat tehneet hänestä onnettoman parin, ovat kadonneet erottamalla hänet jokapäiväisestä elämästään.



"Hän on kolumbialainen macho, olen rajoittamaton hansalainen." Vain yhden vuoden suhteiden jälkeen hallinnollinen työntekijä oli tuolloin raskaana, "liian nopeasti", kun huolettomat rakastajat eivät pysy paljon ennen kuin heistä tuli vanhempia. Nykyaikaisen avioliiton yhteinen suunnitelma, jossa Pablo muutti pöydän asukkaaksi ja Rita kotitaloukseksi, epäonnistui. "Hän ei voinut päästä ulos ihostaan ​​eteläamerikkalaisena, hän halusi pukeutua housuihinsa ja vaikka en halunnut uskoa sitä aluksi, eri kulttuureissa oleminen ja täysin erilaiset hahmot saivat joka päivä."

Kaikille niille, jotka ovat tuoreita, on vaikeaa selviytyä tästä pettymyksestä - epäonnistunut parina huolimatta kaikista ponnisteluista. Se, että Morenos onnistui muutaman vuoden kuluttua lähentymään toisiaan, on Ritan näkökulmasta "toisaalta", että tarpeeksi aikaa oli kulunut terveen välimatkan luomiseksi. " Ja se auttoi, että molemmat olivat avioerossa. "Muistan silti rikkoutuneen perheen tuskan," sanoo Rita Moreno.



Ei ole ratkaisua kaikille

Kuinka paljon etäisyyttä kaksi ihmistä tarvitsee toisistaan ​​erottamisen jälkeen, kunnes rauhanomainen tai jopa ystävällinen sopimus voi syntyä, vaihtelee tapauskohtaisesti. "Muutaman parin kohdalla tämä on melkein saumaton, toisille kestää kauan, kunnes pettymys on voitettu, mutta toiset eivät koskaan onnistu", sanoo Hampurin pari terapeutti Oskar Holzberg. "Nopeampi on yleensä silloin, kun toisiaan vastaan ​​ei ole suuria väitteitä, mutta yhteinen näkemys elämäntapana tai seksuaalisesti ei sovi yhteen."

Parannuskeinona on, että ratkaisu halutaan ratkaista. Järkkymätön. Ja siitä lähtien kaikki yritykset yrittää sitoa vanhaa suhdetta uudelleen. "Avioero tai erottaminen yksin ei muuta mitään", selittää Oskar Holzberg. "Ennen erottamisen jälkeistä erottamista todellinen erottaminen alkaa päätöksellä."

Berit Granzow Münchenistä teki tämän päätöksen pitkän viikonlopun jälkeen, jonka vietti ystävänsä kanssa Lontoossa, "koska tarvitsin vain vähän etäisyyttä tästä koko erottamisesta kotona." Neljä päivää, jolloin 45-vuotias graafinen taiteilija tunsi ensimmäistä kertaa selvästi, mitä hän oli menettänyt hänen suhteensa miehensä Matthiasin kanssa niin kauan. Tyttöystävät olivat ajautumassa, joskus ostoksilla tai katsomassa näyttelyä, mutta suurimman osan ajasta he istuivat kahviloissa ja pubeissa ja puhuivat Jumalasta ja maailmasta.

"Matthias on erakko, joka puhuu vähän, tykkää kaikesta, ei halua mennä ulos, ja jossain vaiheessa vuosien ajan olen yksinkertaisesti luopunut motivoivasta ja innostavasta hänestä", hän sanoo."Minusta tuli melkein hänen kaltaisensa, tuskin tunnelmassa tehdä tapaamista. Oikeastaan ​​olin kommunikoiva suhteessa, mutta sen jälkeen, kun kaikki yhdessä eläneet vuodet, tunsin melkein unohtaneen puhua." Lontoon viikonloppuna oli tartunnan Berit Granzow. Hänen elämänsä muuttui. Hän teki tapaamisen vanhojen ystävien kanssa, meni elokuvateatteriin, ilmoittautui tanssiluokkaan. Hän tunsi jälleen. Lopuksi. "Jossain vaiheessa tiesin vain, että meidän askeleemme hajottaa oli oikea."

Berit ja Matthias Granzow kokivat kuitenkin monia kriittisiä hetkiä erottamisen jälkeen yhdeksän vuotta sitten. "Tietenkin se oli rahaa", sanoo kahden poikansa äiti. "Mutta se oli sodan korvaava teatteri kaikille asioille, jotka ovat kuplittaneet pinnan alla suhteidemme aikana, jotka olemme vain syöneet itseämme." Yhtäkkiä kaikki vanhat vammot puhkesivat, asianajajat kirjoittivat huonoja kirjeitä, ja ex-pari puhui vain paljasta tarpeesta.

Vain silloin, kun Matthias Granzow pudotti kaksi hyvin nuorta poikaa vuokrasuhteen etuovesta isän viikonlopun jälkeen ja lapset antoivat viisi tarinaa äitinsä asunnolle yksin, Berit Granzow tiesi, että hänellä oli tällainen suhde isäänsä ei varmasti halunnut molempia poikia. Sama tuntui tapahtuvan siinä, koska kun he soittivat seuraavana päivänä, molemmat olivat ainakin yhtä mieltä: "Emme tunne tätä ja lapsiamme." Miten pari muotoilee aikaa pian hajoamisen jälkeen muodostaa perustan kaikelle, joka tulee myöhemmin.

Alussa se ei ole ystävyyttä

"Vaikka joskus on hyvin vaikeaa pitää taaksepäin - muut loukkaukset voivat rasittaa suhdetta jo vuosia ja johtaa todellakin Rose Wariin", sanoo pari terapeutti ja kirjailija Gisela Hötker-Ponath. Aluksi se ei koske ystävyyttä ollenkaan, ”se on jo valtava askel, kun molemmat pystyvät tarttumaan erit- täin kysymyksiin, jotka syntyvät hajoamisen jälkeen: missä on lasten painopiste elämässään? viettää toisen vanhemman kanssa, miten hoidamme ylläpitoa? " Ystävyys, jos sellainen on, tulee paljon myöhemmin. Vasta kun luotettava suhde on syntynyt. Ja erotetun parin on yleensä opittava se uudelleen.

"Lähestymistapa voi toimia vain pienissä vaiheissa", Hötker-Ponath sanoo. Vaikeita keskusteluja, kuten rahoista puhuvia keskusteluja, ei pitäisi tehdä stressaavina hetkinä. On erittäin tärkeää, että suhteet ja tosiasiat ovat tiukasti erillisiä - kaikkien vaikeinta liikuntaa, koska "helposti tapahtuu, että yksi aihe osuu toiseen ja sitten yksi sana antaa toiselle". Terapeutti suosittelee tapaamista neutraalissa paikassa ja aikoo puhua ongelmasta mahdollisimman tosiasiallisesti. "Lyhyitä ensimmäisiä viestejä, ei suuria selityksiä, ei retrospektiiviä - nämä ovat perusmääräyksiä, joita on noudatettava rakentavan keskustelun saamiseksi", Hötker-Ponath sanoo.

Koska monet pariskunnat pelkäävät laajenemista siitä, että he asettavat itsensä yhteen, saattaa olla hyödyllistä saada puolueeton puolue tai valita maltillinen keskustelu neuvontakeskuksessa tai sovittelijalla. Kun emotionaalinen irtoaminen on edennyt, molemmat voivat jälkikäteen käsitellä jälleen menneen suhteen hyvää ja erottamiskykyä - joka myös palvelee rauhanomaista päätä.

Berit ja Matthias Granzow järjestivät kokouksen, joka koski taloutta ja "kaikki tiesivät, että hänellä oli rupoja nielemään", hän sanoo. "Ja me todella onnistuimme jäämään aiheeseen." Kuinka paljon rahaa on, kuka on kiinteät kustannukset, mikä on tarpeeton? "Puhuimme kaksi tuntia, ja me halasimme toisensa hyvästi," sanoo Berit.

Mutta jopa parhaat aikomukset eivät voi suojata juuri erotettua matalista iskuista. Rita Morenolla oli pisto, että hänen ex-partnerilla oli lyhyt aika erottamisen jälkeen. "Jos vain yksi entisistä kumppaneista luo nopeasti uuden suhteen, joka usein luo ylitsepääsemättömän etäisyyden", sanoo pari terapeutti Oskar Holzberg. Se, että Rita onnistui lopulta rauhoittamaan sen, oikeutti hänet "että oli niin ilmeistä, että nämä kaksi sopivat paremmin kuin me". Kolmen vuoden kuluessa Pablo sai kaksi tytärtä uuden vaimonsa kanssa. "Se oli aluksi huonoa minulle, koska halusin todella toisen lapsen poikani Mario jälkeen.

Kun tapasin elämäni miehen, lapsille oli liian myöhäistä. Minun ei tarvinnut luopua suuresta perheestä, koska Pablon Kolumbian perheelle Rita oli yksi heistä jopa hajoamisen jälkeen. ”Kun Pablo äiti kuoli seitsemän vuotta sitten, matkustimme yhdessä Kolumbiaan. Ei ollut mitään eroa siitä, olimmeko eronnut vai eivät, "sanoo 60-vuotias." Meistä tuntuu olevan yhteydessä. Tähän päivään asti.

Ennen kaikkea epäonnistuneen avioliiton ylittäminen vaatii kärsivällisyyttä ja kykyä hyväksyä asioita, joita ei voi muuttaa. Osa tästä on se, että suhde, usein lasten kanssa, kestää usein eliniän. "Se oli mukava päivä, Berit. Olet suuri äiti," Matthias Granzow oli sanonut ex-vaimolleen nuorimman poikansa kahdeksannella syntymäpäivällä, kun he molemmat seisoivat keittiössä ja poistivat lasten puolueen jäännökset. Tämä tunnistushetki muuttui paljon. "Se oli ensimmäinen kerta vuosien aikana, että tunsin jälleen rakastavan tunteen Matthiasille", Berit Granzow sanoo, "Minulla oli melkein kyyneleitä."

Sittemmin on ollut perheen juhlia, joita Berit ja Matthias Granzow ovat juhlivat keskenään. Ajan mittaan se sai hieman vaivattomamman joka kerta. Ja mukava. Ja viime kuussa Niklasin kahdestoista syntymäpäivänä se oli todella mukavaa. "Kaikki olivat siellä," sanoo Berit. "Grandmas ja isoisät, serkut, Matthiasin sisar perheensä kanssa, veljeni ja Matthiasin uusi vaimo, ja kyllä, me nauroimme paljon."

9 VINKKIÄ AVIOEROON - Eronneet naiset kertovat (Heinäkuu 2020).



Oskar Holzberg, erottelu, Kolumbia, avioero, erottaminen, törmäys, konflikti