Miten onnistutte vanhenemaan yhdessä?

Oli aika, jolloin ikääntyminen oli paras, mitä voisimme kuvitella. Ei yksin, yksin ei ollut keskustelua varten: olimme rakastuneita, se oli ensimmäinen loma yhdessä. Ja kun Luise ja minä juoksimme Boltenhagenin Itämeren rannalla, löysimme aina uusia tapoja kertoa toisillemme, kuinka epätavallisen suuri rakkautemme oli. En voi odottaa näyttää vanhemmilleni, oi, se on kauniisti kaunis! Haluatko lapsia? Kyllä, kyllä, ja se on nimi. Ja jossain vaiheessa, kun kaikki sanottiin, mutta tie takaisin hotelliin oli vielä ihan kivulias pitkä, yksi meistä sanoi lauseen, joka ylitti kaiken, koska hän venytti yhteisen tulevaisuutemme äärettömyyteen: haluan vanheta kanssasi.

Yhtäkkiä kysymys: miten meidän pitäisi jatkaa sitä?

Hugged toisiaan pitkään ja suuteli ja unelmoimme itsestämme onnellisena vanhana parina. Se oli kaksitoista vuotta sitten, ja tuona aikana on tapahtunut paljon (lapset, muutama asunto, kriisi, työ ja liian lyhyet päivät).

Niin paljon, että tuskin ajattelin yhtä asiaa: ikääntyminen yhdessä. Tai ollenkaan: vanheneminen. Ennen kuin olen läpäissyt mitä tapahtuu eniten niin sanotussa elämän keskellä: katsoin ylös ja näin, että minulla oli vähemmän elämää jäljellä kuin olen käyttänyt.

No, se on puhdasta tilastoa, mutta se aiheuttaa syvän tunteen. Ei pelkästään pelkoa ja epäilystä omasta polusta ja ajasta, jonka olen jättänyt. Mutta myös kysymys: miten sen pitäisi jatkua kanssamme?

Uskomaton ruoka

Koska aivan rehellisesti: Ns. Midlife on pariskunnille vaikea aika. Olemme keskellä lapsia, ja samalla näemme ensimmäiset ystävät alkavan järjestää vanhusten vanhempiensa hoitoa. En ole enää yhtä huoleton ja joustava kuin kymmenen vuotta sitten.

Ja kuten me pariskunta: Vähän kehittyvää, konfliktit ovat aina samat - en sano, miten teen, olen huonolla tuulella ja uupunut, Luise ärsyttää minua suunnitelmien ja optimismin hengessä, jonka takana minulla on yksi uhkaa tyytymättömyyttä elämäämme.

Ratkaisemattomat kysymykset räjähtävät lopulta

Mutta puhumme harvoin. Koska aikaa ei ole tarpeeksi ja koska olemme molemmat liian usein kokeneet, että keskustelujamme päättyvät väärin. Olemme huijaamassa ongelmissamme, ikään kuin pelkäsimme astua miinoihin: keski-ikä on aika, jolloin ratkaisematon ongelma kumppanuudessa "räjähtää", kuten tunnettu psykologi Rosemarie Welter-Enderlin kerran.

Monet ystävistämme ja tuttavamme ovat erillisiä. Myös meillä on enemmän kuin kerran "Riittää minulle!" huusi tai pehmeästi sanoi: "En voi enää seistä täällä enää."

Mutta minä teen. Koska minulla on toivoa, että asiat ovat erilaisia. Koska on oltava keinoja puhua harmoniasta ja onnellisuudesta ja läheisyydestä, niin me alun perin unelmoimme lähivuosina ja vuosikymmeninä. Kaikki muu tuntuisi ihmisarvon pettämisestä, kun olimme rakastuneina.

Elämän ratkaiseva vaihe

Miksi aika 45: stä on niin tärkeää, että voisimme vanheta yhdessä onnellisesti? Vanhempi tutkija Hartmut Radebold ja hänen vaimonsa Hildegard kirjoittavat kirjassaan "Ikääntyminen haluaa oppia", että elämänvaihe 45: stä kumppanuuteen 60-vuotiaana jälkeen on "ratkaisevan tärkeää". Koska rakkauden jälkeen suhde on muotoiltu kuka me olemme: persoonallisuutemme ja niistä aiheutuvat konfliktit. Myöhempinä vuosina suhdetta muokkaa käyttäytymisemme, tapa, jolla olemme oppineet selviytymään konflikteistamme.

Puhutaanpa

Joten on aika: jos löydämme vihdoin hyvän tavan puhua ja hyväksyä toisensa 45-vuotiaana, meidän ei tarvitse enää työskennellä yhdessä.

Tiedän vanhemmat parit, jotka ovat onnistuneet, ja on hyvä etsiä roolimalleja. Ylivoimainen, energinen kollega hiljaisen, stoikkisen miehensä kanssa, jossa me kaikki ajattelimme alussa, vastakkaiset houkuttelevat. Ja he ovat vuosien varrella löytäneet keinon, jolla he eivät ole jatkuvasti törmänneet vastakohtiinsa, vaan kompensoivat heitä:

"Jossain vaiheessa aloimme heti selvittää kaikki väärinkäsitykset", kollegani sanoi kerran, "koska tajusin, että jos sanon aina, että juuri se on, emme voi päästä siihen."

Monet tutkimukset kuitenkin osoittavat, että pariskunnat kehittyvät toisistaan tärkeimmässä vaiheessa eikä toisiaan kohti. Ehkä siksi, että ikääntyminen heittää kaikki takaisin itselleen: Kun kysyn itseltäni, kuinka paljon aikaa olen jättänyt ja mitä teen parhaiten, ei ole mitään puhetta "meistä".

Pahimmassa tapauksessa päädyt kuin hyvän ystävän vanhemmat.Kun me sanoinhyvästimme heitä, minun piti mennä takaisin taloon, koska olin unohtanut jotain. Äiti istui huoneessa, tupakoi ja katsoi televisiota. Isä istui huoneessa, kaksi ovea alas, tupakoi ja katsoi televisiota. Molemmat katsoivat "rikospaikkaa".

Riippumattomuuden ja yhtenäisyyden välillä

Sveitsin psykologi Pasqualina Perrig-Chiello, yksi pariskuntien vanhenemisen johtavista tutkijoista, sanoo, että kohtaamme "vaikean kiristysreitin autonomisuuden ja yhteisöllisyyden välillä": "Meidän on määriteltävä uudelleen kumppanuutemme uudelleen ja uudelleen, ja tämä uudelleenmäärittely on käytössä Pakollinen keskellä elämää, koska monta elämäkertaista ja perheen siirtymää tällä hetkellä. "

Hyvin raju muotoilu kiireisten lasten kaaosta, rikki urat ja sairaudet, joita me kutsumme elämäksi. Aluksi rakkaudessa ajattelimme, että hallitsisimme kaikki haasteet yhdessä. Nyt havaitsemme, että näiden haasteiden ratkaiseminen helpottaa asioiden päästämistä.

Vanhenemme eri tavoin

Ovatko naiset ikääntymässä eri tavalla kuin miehet? Vanhenemme yhdessä, mutta emme samaan aikaan eikä samalla tavalla. Tämä on toinen syy siihen, miksi me siirrymme toisistaan. On yksilöllisiä eroja, mutta myös keskeisiä: naiset ja miehet kokevat ikääntymisen eri tavalla.

Yksilö on se, että en enää tunne nuoria. Kysymys siitä, olenko nuori tai vanha, koskee minua. Luise, joka on yhtä vanha (tai nuori) kuin minä, ei ole koskaan pyytänyt itselleen tätä kysymystä, hän sanoo, että tällä hetkellä on paljon tekemistä.

Joten emme kokea samaa asiaa. Ja emme jatka sitä. Ikääntyessä naisten on käsiteltävä vaihdevuodet, uudet uranhaasteet (esimerkiksi myöhäinen paluu) sekä kaksois- ja kolminkertaiset perhevelvollisuudet.

Miehet painottavat ikääntymistä usein enemmän

Koska lapset ovat murrosiässä, vanhemmat tarvitsevat hoitoa, ja mies voi olla surunpaino. Ihmisen kaltaiselle keskivaiheiselle ihmiselle ikääntyminen on aika, jolloin hän menettää merkityksensä työssä ja yksityiselämässä. Työssä pojat liikkuvat, ja kotona ymmärrämme, että suurin osa sosiaalisista kontakteista on kyse naisesta, eikä meillä ole tarpeeksi ystäviä.

Kun miehet ovat paljon todennäköisempiä kuin naiset hajoamaan: näennäisesti alkaa nuorempi nainen uudelleen. Mitä Forsaken tuntuu paitsi loukkaantumisena myös paeta yhteisestä tehtävästä: ikääntymisestä.

Suurin osa ihmisistä tulee emotionaalisesti vakaammiksi ikääntyessään

Mitä voin osallistua yhteiseen ikääntymiseen? Mielestäni jokainen ikävä vanha pari, jonka näen ostavan poplin-takit, jotka ovat beige-tan-jalkakäytävällä, ovat menneet samalla tavalla: ikääntymässä ikään kuin ikään kuin kohtalo, joka kestää.

Psykologia erottaa ihmiset, jotka uskovat, että heidän elämäänsä tapahtuu, ja niille, jotka uskovat, että he voivat vaikuttaa itseään.

Toisessa tapauksessa puhutaan ihmisistä, joilla on korkea "omavastuu". He ovat ihmisiä, jotka "tietävät, riippuu itsestään, voi parantaa itseään ja vastaavaa tilannetta, muodostaa ja hyväksyä", niin psykologi Perrig-Chiello. On osoittautunut, että itsestään vastuulliset ihmiset ovat paljon onnellisempia, etenkin vanhuudessa. Ja jos omavastuu on avain tyytyväisyyteen, sinun on myös kohdattava kumppanuutesi 45-luvulla ja ylöspäin, tietäen, että voit muokata ja parantaa sitä. Ei ole totta, että mitä vanhemmat heistä tulevat, sitä joustavampia ja määriteltyjä heistä tulee.

"Useimmat ihmiset ovat entistä yhteensopivampia, tunnollisempia ja emotionaalisesti vakaampia ikääntyessään", sanoo ikääntyvä tutkija Hans-Werner Wahl. Se kuulostaa ihanalta, mutta voin onnistua vain, jos muutan ajattelutapaa. Jos hyväksyn sen, että minusta ja meistä on pari, onko kymmenen vuoden kuluttua jatkossakin samaa mieltä samoista asioista kuin tänään, jos meistä tulee yksinäisiä pareittain tai jos otamme vastuun siitä, että teemme sen paremmaksi kanssamme koska koskaan.

Isovanhempamme pitivät edelleen suhdetta muuttumattomina

Ehkä me olemme liian vaikuttaneet isovanhempiemme sukupolvesta. Hän näytti näkevänsä hänen suhteensa muuttumattomana: he kohtasivat toisiaan, kutsuivat toisiaan, ja olisi ollut naurettavaa, jos he eivät olisi voineet tehdä sitä kahden maailmansodan jälkeen.

Samaan aikaan asiantuntijat näkevät "suhteiden edistämisen" inhimillisen kehityksen tehtävänä, erityisesti pitkällä iällä. Itse asiassa psykologia ymmärtää "kehitystehtävät" sellaisina kuin ne, jotka jokaisen ihmisen on ratkaistava itselleen kasvaaakseen. Esimerkiksi hyväksyä, että ei voi enää suojella vanhempia tai luopua illuusioista itsestään. Se on uusi ja jännittävä näkökulma, että parisuhteessa on suhde kasvaa edistämällä suhdetta koko elämäsi ajan.

Miten edistetään kumppanuutta, joka on ollut olemassa jo vuosia? Kyllä, se koskee "luottamusta, suvaitsevaisuutta, avoimuutta ja hiljaista ymmärrystä", kuten psykologi Perrig-Chiello sanoo; kyse on seksuaalisuuden muutoksesta "kokonaan uudeksi hellyydeksi", se on luovia ratkaisuja yhdessä elämässä, ehkä jopa erillisissä huoneistoissa; kaikki, mikä auttaa tasapainottamaan yhteensopivuutta ja riippumattomuutta.

Avioliiton neuvonantaja Hans Jellouschek puhuu siitä, että on tärkeää saada uusi "kolmas osapuoli", kun lapset ovat poissa talosta. Tarkastella yhteisessä suunnassa ottamalla yhdessä puutarhassa isovanhemmiksi tai - esimerkkinä, joka tulee mieleni - vastaan "Stuttgart 21".

Jellouschek kertoo myös, miten tärkeää on sovittaa yhteen yhteinen menneisyys, toistensa anteeksiantaminen ja keskeneräisten asioiden jättäminen taaksepäin.

Missä on halu uudelle alulle, kun sitä tarvitset?

Kaikki kuulostaa hyvältä ja tutulta, koska ajattelimme alussa, että mikään ei olisi helpompaa kuin se: olla avoin, kuuntele toisiaan, olkaa anteeksiantavia, huolehdi itsestäsi. Lovers on siinä lyömätön.

Nyt, alussa, neljänkymmenen vuoden puolivälissä olemme unohtaneet kaiken siitä. Emme kuuntele, koska tiedämme jo, mitä toinen sanoo. Unohdamme ajastaa aikaa meille pariksi ja korvata sen, mitä on annettava anteeksi.

Missä on halu uudelle alulle, kun sitä tarvitset? Koska lähellä toisiaan nyt, koska jokainen on kiireinen itsensä kanssa, hajota umpikujasta roolista ja käyttäytymisestä: se olisi todellinen lähtö. Se olisi isompi alku kuin pieni galleria, joka Luise unelmoi, tai huima maraton, jota nuorenisin joka vuosi ja jota en koulu.

Miksi on niin tärkeää, että meistä tulee samanlaisia? "Niillä, jotka stereotyyppisesti kiinnittyvät sukupuolirooleihin, on vaikeaa aikaa", sanoo psykologi Perrig-Chiello, joka puhuu "androgynislaation" tarpeesta eli tasapainottamisesta feminiinisten ja maskuliinisten piirteiden kanssa iän kanssa.

On tieteellistä näyttöä siitä, että miehet tulevat "naisellisemmiksi" vanhuudessaan, eli ennen kaikkea enemmän emotionaalisia ja naisia "enemmän maskuliinisempia", aktiivisempia ja vakuuttavampia. Tämä ei kuitenkaan tapahdu automaattisesti, mutta yhteistyömme on tarpeen: poistamalla vanhoja roolimalleja. Tähän on hyviä syitä. Toisaalta tutkimukset osoittavat, että androgynisten ihmisten elinajanodot ovat pidemmät, mutta vanhemmat ovat houkuttelevampia ja että "androgyninen rooli" tekee ikääntymisestä helpompaa. "Jokainen, joka on vielä nainen, vanhanaikana nainen, tekee itsensä tyhmäksi, ja joka ikääntyvänä miehenä rajoittuu edelleen tekijän rooliin, on tuomittu epäonnistumaan", sanoo Pasqualina Perrig-Chiello.

Se voi olla sattumaa, mutta kaikkein miellyttävin pari 50-luvun puolivälissä, jonka tiedän, on vaihtanut rooleja muutama vuosi sitten. Nyt hän tekee joogakoulutusta ja huolehtii lapsista, kun hän työskentelee kokopäiväisesti. Molemmilla on tietenkin ongelmia; mutta koska jokainen on tullut tuntemaan eri maailmoja ajan mittaan, he elävät nyt yhdessä.

Loppujen lopuksi olen loppujen lopuksi onnellisempi, kun vietän enemmän aikaa lasten kanssa kuin toimistossa.

Miksi voimme rentoutua huolimatta kaikista haasteista? Se, että hyvästyminen määritellyistä rooleista on niin tärkeää ikääntymiselle yhdessä, saa minut toivomaan.

40-luvun alussa olemme matalassa paikassa - sitten se menee ylämäkeen

Juuri alle 43-vuotiaana kuulun siirtymävaiheeseen: uskon, että olemme ensimmäisiä, jotka yrittävät olla menestyksekkäästi jo vuosia eroon vanhoista rooleista. Osittain siksi, että meidän on: Mikä perhe voi edelleen elää palkalla tänään? Osittain siksi, että haluamme: Lopulta olen onnellisempi loppujen lopuksi, kun vietän enemmän aikaa lasten kanssa kuin toimistossa.

On mukavaa kuulla, että olemme hyvin matkalla tulevaisuuteen yhdessä. Koska näin maksaa paljon voimaa, jota joskus en tiedä mistä minun pitäisi silti ottaa se.

Suhteellisen uusi tutkimus on osoittanut, että miesten ja naisten elämäraha on alhaisin Saksassa 42,9 vuotta. Aivan ikäni. 20 olemme erittäin tyytyväisiä, sitten se laskee 42,9: een ja siitä lähtien vain ylämäkeen.

Syyt ovat spekuloituja: Oletettavasti se johtuu siitä, että elämässämme opimme käsittelemään paremmin tappioita ja alkamaan asettaa realistisempia tavoitteita.

Ikääntyminen näyttää olevan eriarvoisuuden aika

Myönnän, että olet hiljaa olettanut, että ikääntyessäsi sinun täytyy rohkeasti vastata kasvavaan suruun. Tyytyväisyys antaa voimaa, ja sen jälkeen kun tajusin, että ikääntyminen yhdessä on työtä, voin nyt kuvitella, mistä tämän työn vahvuus tulee.

Kuten sanoin, koska Boltenhagen on kulunut 12 vuotta. Tähän mennessä olemme kokeneet suuret asiat samaan aikaan, ei ihme: olimme rakastuneita samaan aikaan, me menimme naimisiin samana päivänä, olimme samalla nuoria vanhempia.

Ikääntyminen näyttää kuitenkin olevan samanaikainen, mutta emme edes jää eläkkeelle samana päivänä. Se kestää kärsivällisyyttä, meidän on odotettava toisiaan vuosien jälkeen.

Yllätin hiljattain Luisen kylpyhuoneessa. Hän seisoi peilin edessä ja laski harmaat tummat ruskeat hiukset. Ja koska hän oli jo siellä, hän näytti heti minulle ryppyjä. Ei, he eivät olleet huomanneet minua vielä. Sitten hän tutki ryppyjäni.

Ja ajattelin, kuinka hyvä, kuinka mukava, koska miksi emme katso meitä, että vietimme melko paljon vuosia yhdessä ja olemme kokeneet paljon yhdessä? Ja ajattelin, kuinka paljon se kauhistuttaa minua, että vaimoni ei näytä niin nuorena kuin hän teki, kun olin 30-vuotias, koska näen, että en ole yksin matkalla tulevaisuuteen. "Me vanhenemme", hän sanoi. "Se on oikein", sanoin. En ole varma, oliko se oikea vastaus hänen näkökulmastaan; jos ei, toivottavasti minulla on monia vuosia muutosten tekemiseksi.