Rakastan äitini - siitä lähtien, kun hän kuoli

Olin pitkään miettinyt, miten reagoin, kun viimeinen puhelu tulee. Olenko nauranut tai hengitän helpotuksessa. Kuinka monta kertaa olin ollut vakuuttunut siitä, että seison hänen hautansa ja iloitsevat siitä, että hän oli lopulta mennyt ikuisesti ja peruuttamattomasti.

Soitto tuli marraskuun sunnuntaina, ja kun sisareni sanoi: "Äiti on kuollut," minä vain romahti ja itkin tunteja noin äidistäni. Tuohon aikaan en itkenyt äitini puolesta. Mutta meidän unohdetuista mahdollisuuksistamme. Viime aikoihin asti olin toivonut, että hän antaisi minulle anteeksi, kertoa minulle, että hän rakastaa minua. Nyt oli liian myöhäistä. Halusin hänen rakastavansa niin paljon.

Äitini teki kaikkensa, jotta kuka tahansa perheen ulkopuolelta kuulisi kuinka suuri hän oli. Ulkopuolella hän pelasi Perfectia ja soitimme. Mutta talon sisällä hän oli nainen, joka näytti vihaavan kaikkea. Ja hän asui sen kanssa, mukaan lukien meille lapsia. Jos hän ei pitänyt jotain, hän vain iski. Näin kasvoin. Tein kaiken ei ärsytä häntä. Isäpuoleni lopulta lähti perheestä; hän voisi ainakin mennä.



Äitini oli julma.

Samana päivänä hän kuuli, kuinka ylpeä olen pitkistä hiuksistani, ja hän leikoi hänet nukkumassani yöllä. Siellä olin kaksitoista. Kun ystävä sai jäädä kanssani, hän kysyi minulta, olisiko meillä hauskaa. Sanoin kyllä, ja hän pääsi ulos ja löi minut. "Nyt voit palata huoneeseesi ja pitää hauskaa." Olin yksitoista.

Sitten välillä rakkautta, aivan äkillisesti. Yksi asia, jonka muistan hyvin: 14-vuotispäivänäni hän antoi minulle ihanan kaulakorun, ja ajattelin: Hän rakastaa minua vielä. Olin valmis hetkessä anteeksi hänelle, että hän on niin onnellinen. Mutta kun hän näki iloni, hän otti ketjun uudestaan ​​ja sanoi, etten ansaitse sitä.

Kun näin myöhemmin elokuvan "Schindlerin lista" jossain vaiheessa, minulle tuli yhtäkkiä selväksi, kuka julma leirin komentaja Amon Göth muistutti minua. Se oli sama malli, jota äitini jatkoi. Mielivaltaa. Vihaa. Et voi noudattaa sääntöjä. Epäilen, että hänen omat rajoituksensa ylittyivät ja sitten hän ei tiennyt enää. Se ei ollut terveellistä meille lapsille. Kolme sisarusta ja minä emme voineet luottaa mihinkään. Tunteemme muuttuivat joskus joka sekunti.



Hän loukasi minua ja laski minua.

Lapsena muutin yhä enemmän unelma-maailmoihin. Uneksin toisesta elämästä. Kuvittelin, että minulla oli hyvä äiti ja toivoin aina, että hän olisi. Jossain vaiheessa en antanut hänen päästä minulle, ei osoittanut tunteita.

Kun olin tarpeeksi vanha siirtymään ulos, en soittanut häntä, roikkumaan, kun hän soitti. Tuloksena oli, että hän kirjaimellisesti terrorisoi minua puheluihinsa, kunnes olen romahtanut. Toin hänen rahansa, koska hänellä oli aina korkeita aineellisia vaateita ja se oli siksi kroonisesti rikkonut, maksoin hänen laskunsa ja koskaan kuullut kiitosta. Hän loukasi minua ja laski minua. Olin onnistunut hänen työstään, hän halusi minun, hän kertoi minulle, "laskeutua astiaan". Olen aina palannut hänen luokseen. Koska olen pahoillani. Koska hän oli äitini. Koska toivoin, että hän muuttuu. Olin oppinut käsittelemään kipua.

Mutta sitten, monta vuotta sitten, sairastuin, oli hoidossa. Katkaisin yhteyden sitten todella ja lopulta. Sen jälkeen tunsin paremmin ja paremmin. Hengin. Paha oli hallinnassa.



Kunnes puhelu tuli.

Tunnetut ihmiset ilmaisivat osanottonsa minulle, halusivat voimaa tässä hyvin vaikeassa ajassa, ajattelin vain: jos he kaikki tietäisivät, miten hän oli. Et voinut kertoa totuutta kenellekään. Olin hämmentynyt, ettei mikään ollut normaalia. Sitten keskustelu pastorin kanssa. Mitä hänen pitäisi sanoa? Sisareni ja minä yritimme selittää äitimme hänelle. Tunsin, että hän ajatteli, että olimme liioiteltuja.

Olemme valinneet kauniin uurnan ja kauniin puun hauta-metsässä. Kaikesta huolimatta ajattelin: Meidän täytyy saada äitimme hyvin maan alle. Olen juuttunut lauseeseen "Se on oikein". Ainakin tarvitsin normaalia näiden asioiden aikana, halusin säännellä kaikkea, koska "normaalit" perheet olisivat tehneet.

Itse asiassa se oli ensimmäinen kerta, kun kaikki perheessämme oli tilattu.

Yhtäkkiä voisin nähdä hänet eri silmissä.

Sitten olimme äidin huoneistossa. Menin hänen makuuhuoneeseensa, näki hänen vuoteensa, siellä oli hänen pyjamansa. Ajattelin: Se haisee kuin äiti. Minussa nousi jotain, jota en tiennyt ennen. Kesti muutaman minuutin aikaa selvittää, mikä se oli: rakkauden tunne. En voi selittää, miksi. Tiedän vain, että se oli siellä.Ikään kuin se olisi mahdollista nyt. Nyt kun hän oli poissa.

Sitten viha räjähti minussa. Yritin ylös vuodevaatteet, huutaa, että ikävä häntä ja uudestaan, "Miksi?" Miksi hän ei saanut apua? Miksi hän ei ymmärtänyt, että jotain meni pieleen? Oli mahdollisuuksia! Voinko auttaa häntä? Jos näin on, miten? En tiennyt sitä. Mutta tuolloin tiesin, että halusin epätoivoisesti äitiä. Todellinen äiti. Ei kukaan tuo kukkia, jotta vältyttäisiin voittamasta. Halusin tämän äidin nyt, juuri nyt, paikan päällä. Kosketin jokaisessa asunnon asunnossa. Halusin hänen takaisin kaikkialla maailmassa ja voimalla. Joten voisimme aloittaa alusta. Toivoin löytävänsä viestin jonnekin. Mutta ei ollut mitään. Mitään. Vain hän oli kaikkialla.

Myöhemmin, kun rauhoittuin, katsoin vanhoja valokuvia sisareni kanssa. Ja yhtäkkiä voisin nähdä äitini eri silmissä. Kuinka surullinen hän katsoi monissa kuvissa. Kuinka paljon hän joi. Ehkä koska se oli todella ainoa tapa käsitellä omaa tarinaansa.

Ikuinen viha tai rauha lähellä?

Tajusin hitaasti, että minulla oli täsmälleen kaksi vaihtoehtoa - joko ajaisin ympäri tätä vihan koko elämäni ajan, käyttäisin itseäni ja hieroa itseäni pahan muistoksi, vihastu siitä, ettei minulla ollut todellista äitiä. Tai olen tehnyt rauhan hänen kanssaan. Hyväksyttiin, että hän oli niin kuin hän oli. Hyväksyi sen. Ja juuri rakastin häntä. Se oli helpompaa - nyt.

Ehkä hän jopa yritti olla hyvä, mutta hän ei onnistunut. Ehkä siksi hän on osoittanut jotain rakkautta keskenään, vaikka vain lyhyesti. Vastausta ei enää anneta minulle, mutta olen valinnut toisen vaihtoehdon. Myös siksi, että - se kuulostaa oudolta, mutta se on totuus - olen niin kiitollinen, että he eivät voi tehdä mitään minulle, eivät voi satuttaa minua enää.

Maalaamme oman kuvan kirkkaina väreinä.

Tein rauhan hänen kanssaan. Se oli hyvin outoa, ja se kesti jonkin aikaa, mutta nyt se toimii hyvin. Joskus katson ylös illalla ja nyökkäys hänelle. Joskus puhun myös hänelle. Kerro hänelle, että rakastan häntä. Se oli hyvin uusi ja tuntematon, mutta myös erittäin mukava. Kuvaan pään kuviani, kuvittelen, kuinka nauraa yhdessä, että hän sanoo "Rakastan sinua", piirtää skenaarioita, joissa meillä on ihana äiti-tytär suhde, jossa rakkaus ja luottamus, välittävä ja toisiaan kohtaan -On suuri rooli. Maalaamme oman kuvan kirkkaina väreinä. On hyvin mahdollista, että se on erittäin mukavaa.

Ja katson hänen kuvansa joka päivä, joka on nyt pöydälläni. Se näyttää hänet Baltrumissa vuonna 1962. Hän kävelee shortseissa ja puserossa, jossa on rantapussi ja kukkia iloisesti hymyillen rantakadulla.

Luulen, että hän oli onnellinen siellä.

Toivon niin, se oli hänet.

Ja toivon, että se on nyt.

Ristiriitaiset tunteet: psykoterapeutti sanoo

Kysyi Dr. med. Corinna Dieterich. Hän on psykoterapeutti yksilö- ja ryhmähoidossa ja on harjoittanut vuodesta 2002 lähtien omassa käytännössään Hampurissa.

ChroniquesDuVasteMonde: Pitäisikö rakastaa äitiä, joka käyttäytyi niin julmasti kaikesta huolimatta - vaikka, kuten täällä, vain kuoleman jälkeen?

Corinna Dieterich: Kyllä. Ja se voi olla hyvin tärkeää. Lapsilla on usein kyky sisäistää rakastavat ja arvostavat yhteenkuuluvuushetket ja säilyttää ne suurena aarteena. Surun aikana on usein hellyyttä, mutta myös vihaa, vihaa ja syyllisyyttä. Jos toisaalta halutaan tehdä rauhaa? mutta tunne vihaa tuntuu, niin se on kyseisten ristiriitaisia ​​tunteita hyväksymisestä. Monet ihmiset pelkäävät, että usein hämmentävät, ristiriitaiset ja uhkaavat tunteet eivät ole kestäviä tai jopa haitallisia. Usein päinvastoin. Hautajaiset voivat osallistua merkittävällä tavalla sisäiseen lähtöön kuolleesta, peruuttamattomasti jääneisiin mahdollisuuksiin, täyttämättömiin toiveisiin. Tarinan tekijä voi nyt hyväksyä menneisyyden, joka on muokannut häntä siihen, mitä hän on nyt. Mitä on onnistunut ja mitä hänen oli tehtävä ilman.

ChroniquesDuVasteMonde: Onko vaarana, että joku, jolla on tällainen lapsuuden tarina, tulee myöhemmin ihmiseksi?

Kukaan ei tule aivan kuin hänen vanhempansa. Mutta tällaisen suhteellisen kokemuksen kautta syntyvässä lapsuudessa syntyy sisäisiä tunteita ja käyttäytymismalleja, jotka vaikuttavat omien suhteiden muodostumiseen. Usein aikuisuuteen saakka kyky kehittyä omien tarpeidensa kanssa ei välttämättä kehitty riittävästi, koska monet antennit on suunnattu muille. Tämä voi johtaa itsensä vieraantumiseen. Vastakkainasettelu oman elämän historian kanssa vaikuttaa minusta ratkaisevalta. Kirjoittaja on valinnut tämän polun. Hän on uskaltanut hoitoa. Hän meni äidin hautajaisiin. Hän on kirjoittanut tämän artikkelin.

ChroniquesDuVasteMonde: Miksi ihmiset niin usein yrittävät löytää selityksiä ja anteeksipyyntöjä siitä, mitä heidän vanhempansa olivat? Etkö voi olla vain vihainen?

Molemmat tunteet ovat merkittäviä. Olla vihainen siitä, mitä on evätty tai tehty teille, on osa prosessia. Mikään ei ole olemassa vain siitä, mitä hänelle on tehty. Jos joku harjoittaa uuvuttavaa väitettä, voi olla mahdollista surraa vastaamatta jääneitä ja kiitollisia kiitollisia ja rakastavia kokemuksia.

Codyn tarina ^^ (Saattaa 2021).



Schindler, äiti, julma, rakastamaton, katkaiseva yhteys, mielivaltainen, viha, myöhäinen sovinto, tunteeton