"Olen vihainen, koska kuolet!" ? Mieheni laskee ihmeitä
Muistan tarkalleen, kuinka avasin postilaatikkoni ja löysin luettelon kirjoista, joita Julian oli tilannut nimessäni :? Öljyproteiinin ruokavalio?,? Ajattelun voima? ja vastaavat. Yhteensä 15 nimikettä, jotka kaikki kiertävät yhden aiheen ympärillä: miten parantaa sairauksia luonnollisin keinoin. Yhtäkkiä tunsin sairas. Koska tunsin, että se merkitsi vaaraa.
Se paheni. Kun kysyin häneltä, lopullisesti sairas mieheni kertoi minulle, että hän oli peruuttanut seuraavan päivän aikataulun. Diagnoosi: mahalaukun syöpä, toipumismahdollisuus noin 75 prosenttia? jos poistat tuumorin välittömästi. Mutta Julian haluaisi käyttää keinotekoista ruokavaliota antroposofisessa sairaalassa voidakseen saada aikaa ja tarkistaa muita vaihtoehtoja. Kun sain tietää kaiken tämän ilman, että olin ensin osallistunut hänen päätöksensä, sydämeni oli kilpaillut. Tunne ikään kuin jäin pohjattomaan reikään. Mutta kysyin vielä niin rauhallisella tavalla kuin voisin, halusiko hän luottaa yksinomaan itsensä parantamiseen? Hänen vastauksensa: "En tiedä."
"Olemme aina tehneet kaikki päätökset yhdessä, ajattelin ainakin"
Me olimme naimisissa kolme vuotta, kun Julian sai syöpädiagnoosin. Hänen elinajanodote: noin kuusi kuukautta. Tyttäremme oli kaksi ja puoli, olin viisi kuukautta raskaana, ja joogakoulu, jonka olimme avanneet yhdessä Berliinissä vuosi sitten, oli vain kasvussa. Visiomme on aina ollut kahden hengen elämä, olemme aina tehneet kaikki päätökset yhdessä? Ainakin ajattelin. Meillä oli aina ollut sisäinen yhteys, joka ei tarvinnut monta sanaa. Kun hänet todettiin, suhde muuttui hetkestä toiseen. Se, että nykyaikainen ihminen, joka ei koskaan ollut alttiina hocus-pocusille ja kasviperäiselle magialle, uskoi yhtäkkiä kriittisesti tekopyhiä lunastuksia pelastuksesta ja kertoi minulle mitään, teki minut järkyttyneeksi. Vanhempana sinulla on vastuu, joka poistaa itsemääräämisoikeuden. Miten hän voisi ajatella itseään eikä ainakin hänen tyttärensä ja syntymättömän lapsensa?
Ehkä se on kaikkein vaikeinta kestää minua kaikessa onnettomuudessa: että mieleni pysähtyi yllättäen päätöksenteossaan. Halusin tasapainottaa vaihtoehtoja hänen kanssaan, olla hänen puolellaan. 35-vuotiaiden auttaminen hänelle on annettu mahdollisuus valita vain eloonjäämismahdollisuus, jos useita elimiä poistetaan, mukaan lukien yksi vatsan osa. Mutta hän ei vastannut kysymyksiini ja väitteisiin. Hän oli päättänyt tehdä taudin itsensä kanssa.
"Kaikesta huolimatta: seisoin hänen vieressään"
Se oli hieman yli vuosi diagnoosin ja hänen kuolemansa välillä. Aika, jolloin katselin mieheni kuoleman. Ja ahdistus voimattomuuden, surun, vihan ja epätoivon välillä. Se häiritsi minua, kun hän halusi naturopaatin onkologille. Kun hän kertoi minulle, että halusin huutaa häntä. Mutta on vaikea huutaa joku, joka katsoo silmän kuolemaa ja on yhtä hauras kuin lapsi. Yritin neuvotella: "Jos menetit 20 kiloa, menet lääkärille." Tai: "Jos seuraan sinua naturopaatin kanssa, lääkäri tutkii sinut." Puolustin häntä muilta, hänen perheeltään ja ystäviltään, koska halusin palauttaa hänet. Mutta kotona riitelimme: "Tämä on venäläinen ruletti, mitä teet."
Se muuttui: ei mitään. Hän pysyi jäykänä ja kääntyi myös outoihin menetelmiin. Kun hän halusi päästä eroon tuumorista espanjalaisen parantajan ajattelemalla voimalla, tulin rajani. "Ehkä minä olen ihmejarrutuksessa, mutta miten se poistaa jotakin fyysisesti henkisesti?" Huusin häntä. Kuitenkin minä seurasin häntä. Myös lääkärille, joka kertoi hänelle, että syöpä oli pään asia? ja hän vain haluaa saada hyvin.
"Ehkä hän oli itse asiassa yksi niistä, joilla oli jonkinlainen ihme paranemista?"
Julian teeskenteli, että hänellä oli koko ajan maailmassa. Ja minä jotenkin toimi? ainakin ulkopuolelle. Huolehdin nyt kolmivuotias tyttärestämme, menimme synnytyskokeisiin, työskentelimme joogastudiossa, neuvoteltiin sairausvakuutuksen kanssa. Järjestimme liikkeen, koska emme voineet enää varaa taloa. Yritin pitää kaiken normaalina, kun taas Julianista tuli yhä vähemmän ja tuskin saavutin hänet. Ja sitten, kun aioin luopua, koska minulla ei ollut voimaa, enkä tiennyt, miten tehdä kaikki tämä, yhtäkkiä meillä oli taas vanha sidos. Jotenkin hän toi minut takaisin sisäpiiriinsä. Vihani antoi tiensä myötätunnon ja irrationaalisen toivon, että kaikki olisi kunnossa, jos luotan häneen. Ehkä hän oli itse asiassa yksi niistä, joilla oli jonkinlainen ihme paranemista? Jos hän teki selvän päätöksen, vaikka olisin nähnyt sen kriittisesti, se merkitsi ainakin sitä, että hän halusi elää eikä luopua.Ehkä hänellä oli jonkinlainen sisäinen varmuus siitä, että hän voitaisi taudin? Tajusin, että se sai minut rauhoittumaan ja auttoi minua kestämään todellisuutta paremmin, kun uskoin ihmeeseen. Se oli kuin lohdullinen laastari, jonka olen joskus tarttunut avoimeen haavaani.
Kuukausia myöhemmin, toivon hetkien ja monien vaihtoehtoisten parantamismenetelmien jälkeen, Julianin päätös tehtiin. Hänen ihonsa muuttui keltaiseksi? merkki siitä, että mahassa oleva kasvain painui hieman pois. Mieheni oli sairaalahoito ja kiireellinen leikkaus. Mutta paranemisen mahdollisuus katosi. Oli liian myöhäistä.
Joskus ihmettelen tänään, olisinko pitänyt käyttäytyä eri tavalla. Pitäisikö minun olla selkeämpi asema operaatiossa? En tiennyt itseäni parhaiten. Pitäisikö minun olla kovempi ja kertoa hänelle: "Jos menet omalla tavallaan ja älä puhu minulle, menen." Voiko kukaan hylätä kuoleva aviomiehensä? Jooga-opiskelija puhui minulle sitten ja sanoi, että hän ei enää tule luokkansa, hän ei halua jatkaa häntä katsomasta, kun hän tappaa itsensä. Hän oli ainoa, joka vastusti häntä. En voinut tehdä sitä. Hän oli liian sairas.
Taaksepäin katsomassa oli hetkiä alusta, kun kohtalo olisi voinut ottaa toisen tien. Kun Julian lähti ensin lääkärille painonpudotuksensa vuoksi ja jätti vatsahapposalpaajat, jotka oli hänelle määrätty laatikossa. Tai viikkoja myöhemmin, kun hän ei halunnut anestesiaa mahassa ja sitten oksenteli, koska vatsa oli jo suljettu. Lääkärin oli lopetettava ja lähetettävä hänet kotiin vihaiseksi. Miksi hän hyväksyi, että hän menetti kiloa kiloina? Miksi hän jätti huomiotta lääkärin varoituksen siitä, että lääketieteellisesti ei ollut mitään punnittavaa? Luuliko hän todella, että hänen polkunsa johtaisi elpymiseen? Vai oliko hän peloissaan?
"Me lauloimme toisen kappaleen ja pidimme toistensa käsiä, sitten lopetimme hengityksen."
Viime kuukausia ennen kuolemaansa muistan vain palaset: miten synnyin toisen tyttäremme kotona kätilön avustuksella, kun lepäävät vieressä olevassa tutkimuksessa. Kuinka me naimisimme kirkollisesti, koska hän halusi sen, ja hänen isänsä sanoilla - kunnes kuolema erosi teistä? itki. Miten hän makasi sängyssä kotonaan, muutamassa heräämishetkessä. Kuinka me sanoimme hyvästit toisiaan sairaalassa, jossa hän vietti viime viikkoja ja kävimme hänet joka päivä. Me lauloimme toisen kappaleen ja pidimme toistensa käsiä, lopetimme sitten hengityksen.
Hautajaisissaan tyhjän hautansa edessä viha äkillisesti kiehui minussa täydessä voimassa. Näin tämän pimeän reiän maahan ja ajattelin: "Tämä on kaikki mitä jätätte minut? reikä! Ja kaksi lasta, jotka halusit, joogakoulu, jota todella halusit. Minulla on kaikki poskella, mikä oli elämäsi unelma. Ja nyt annatte minut alas. Pepperin ruusun haudassaan ja meni pois.
Ajoittain yritän ymmärtää häntä aika ajoin. Se oli Julianin tapa kohdella tavanomaisessa lääketieteessä. En tiedä nyt, neljä vuotta hänen kuolemansa jälkeen, onko hän pahoittanut sitä vai onko hän löytänyt tiensä lopulta. Hän ei koskaan kertonut minulle, että en vastannut kysymyksiini loppuun asti. Voisin vain katsoa, että hän kuoli pois sormieni alla. En voinut pelastaa häntä.
