Leseprobe: Maria Svelandin "Bitterfotze" -lehti
Tietoja kirjasta
Älä pistä pois otsikolla, "Bitterfotze" ei ole ruotsalainen "kosteikko" -versio, vaan pyrkii samaan päämäärään: Sara, menestyvä toimittaja ja kaksivuotiaan pojan äiti, on pettynyt. Synnytys, joka sitoo naiset kotona, kun miehet jatkavat elämäänsä. Mieheltään, joka tosiasiassa kuuluu hyviin kavereihin ja jättää hänet vielä muutaman viikon kuluttua syntymästä. Ja yhteiskunnan tila, joka saarnaa tasa-arvoa, mutta jota hallitsee edelleen miesten tarpeet. Vihainen ja rehellinen, Maria Sveland, 34, kirjoittaa epäoikeudenmukaisuudesta ja omasta katkeruudestaan. "Tämä kirja voi tehdä enemmän tasa-arvoisia oikeuksia kuin mitä tahansa maailman keskustelua", kirjoitti ruotsalainen sanomalehti. Joten lukea, ajatella, muuttaa. Angela Wittmann
Romaanin alku: LUST AT FLY
Olen vain kolmekymmentä ja jo niin katkera.
Tammikuun aamulla aamulla istun lentokoneessa Teneriffaan. Olen äärettömän väsynyt, ruma ja vihainen. Ei, ei vihainen, vihainen. Olen hirvittävän vihainen. Kaikki, ennen kaikkea, ja se saa minut jääkylmäksi. Olen ollut vihainen liian kauan. Harmaa sementtipasta tekee minut kovaksi. Haluan juoda liikaa viiniä ja unohtaa kaiken ruma. Kuten tammikuun aamulla. Olen aina vihannut tammikuu.
Olen lentokoneessa, lukemalla pelkoa lentämisestä ja yrittäen saada parempaa tunnelmaa, ehkä todella onnellinen jonkin aikaa?
Olen vain kolmekymmentä ja jo niin katkera. Olen todella katkera.
Se ei ollut koskaan suunniteltu. Uneksin rakkaudesta kuten kaikki muutkin. Mutta epäilys, joka on ehkä oivallus, on vähitellen levinnyt minuun, ja se tekee syviä, röyhkeitä haavoja: Miten me koskaan tulemme tasa-arvoiseen yhteiskuntaan, jos emme edes onnistu elämään sellaisella tasa-arvolla, jota me rakkaus?
Olen kolmekymmentä, aivan kuten Isadora pelkäämässä lentämistä, mutta loputtomasti väsynyt ja tylsää. Perhe helvetti on ottanut pois kaiken energian, olen täynnä emotionaalisia tahroja. Voisin olla hänet. Voisin olla sinä, Isadora, jos tunsin jotain. Mutta olen täysin murheellinen, enkä edes pelkää lentämistä.
En tiedä, miten elää, ei olla katkera, kun on niin monia syitä. Jos ajattelen vain kaikkia naisia, joilla on puristettu suu ja väsynyt silmä. Se, joka haistaa jääkaapin edessä, koska seisot matkalla. Se laukaisee impulssin loitolla takaisin: tyhmä lehmä. Ja hemmottele mielialaasi loppupäivänä.
70-luvulla voit lintua ympäri, tehdä hoitoja, tupakoida, jättää.
Muutama päivä sitten huomasin yhtäkkiä, että kahdenkymmenen vuoden kuluttua olen todennäköisesti sama. Muuntuani Bitterfotzeen on nousussa. Vaikuttaa väistämättömältä, että me elämme yhteiskunnassa, jossa tyttöjä ja naisia syrjitään, raiskataan, väärinkäytetään ja loukataan. Mutta joka kerta, kun näen tällaisen röyhkeän vanhemman naisen, yritän ajatella: syvälle hänen luokseen on onnellinen pikkutyttö, jolla oli kerran rajattomat suuret unet.
Olen istumassa koneella, jossa lukenut kirjani Isadorasta. Hän on matkalla Wienin psykoanalystikonferenssiin yhdessä 117 psykoanalyytikon ja hänen psykoanalyytikkonsa Bennettin kanssa. Lentokoneessani ei ole 117 psykoanalyyttiä, vain minä ja noin kuusikymmentä tammikuun huono pikseliä, jotka kaikki näyttävät enemmän tai vähemmän tyytymättöminä. En ole myöskään matkalla ihanaan kohtaamiseen tai loistavaan Spontanfickiin, jolla on yhtä ihana tuntematon mies. Odotan 80-luvulta peräisin olevaa huoneistohotellia, joka todennäköisesti on eläkeläisten, muutaman pienten lasten perheen ja minä. Mutta 70-luvulla, kun Erica Jong pelkäsi lentämistä, kaikki oli kuitenkin paljon jännittävämpää. Ja osittain miksi olen niin katkera.
Isadora pystyi huijaamaan, hoitamaan, tappamaan, jättämään, ja hän oli osa suurta, upeaa naisten liikkumista, kun kasvoin antifeministissa, ahdistuneessa 80-luvulla, kun kaikki oli tummansininen, jopa ripsiväri.
Sukupuoleni luennoi aidsia ja seksuaalista hyväksikäyttöä.
Erica Jong loi termin spontaani vittu - puhdas kohtaaminen ilman syyllisyyttä, puhdas sukupuoli, vapaa katumuksesta ja historiasta. Mutta se oli sitten onnellisissa 70-luvulla. Kolmekymmentä vuotta myöhemmin, täysin eri maailmassa, loin termin sarkastinen. Raskaat rasitukset, joita rasittavat kaikki historian epäoikeudenmukaisuudet ja sukupuolikehitys. Tässä yhteiskunnassa sinusta tulee sellainen.Jos olet nainen. Vaikka Isadora saarnasi spontaania vittua ja puolueiden suutelua, sukupolvi luennoi aidsia ja seksuaalista hyväksikäyttöä.
Kun olimme hieman aikuisempia ja halusimme aloittaa hoidon, oli loputtomia odotuslistoja, koska heikkous ei sovi vapaan talouden kehitykseen. Ja kun saimme vihdoin valmiiksi työskentelemään, Ruotsi oli syvässä taloudellisessa kannassa, työttömien määrä oli niin suuri, että yksi hauskanpidosta meni.
Ja eräänä päivänä se on tammikuu, minä istun koneella, jossa lukenut kirjani Isadoran spontaanista vittu. Ja Bennett ja Adrian, hänen miehensä ja rakastajansa.
Istun lentokoneessa Teneriffaan eikä Wieniin spontaaniin vittuun psykoanalyytikon konferenssissa. Minulla on nuorempi pari, joka istuu vieressäni, ja kun vedän kirjanni, kuulen heidät nuuhuttavan. Hän on kääntynyt pieneen ikkunaan ravistellen hartioita. Hänen miehensä, puku puku ja lyhyet, siististi leikatut hiukset näkevät sen. Hän viittaa kirjani ja rullaa hänen silmänsä.
"Sinun täytyy anteeksi, mutta tyttöystäväni pelkää lentämistä. Hän saattaa haluta lukea kirjasi, hän sanoo ja yrittää nauraa vähän. Se tarttuu kurkkuunsa ja kuulostaa vain tarkoittavan. "En ymmärrä, mitä pelkäät. Tiedätkö, että autolla ajaminen on vaarallisempaa kuin lentäminen! "
Hän katsoo minua vahvistamaan, mutta katson vain kirjaani. Hän kääntyy hänen puoleensa ja nuhtelee olkansa.
"Kyllä, tiedän. Olen uskomattoman tyhmä, mutta en voi auttaa sitä. "
Stewardess tulee meille, vanhempi nainen, jolla on suuri äidin rinta. Hän nojaa eteenpäin ja puhuu huolellisesti maalatun vaaleanpunaisen suunsa kanssa. Rauhoittava lentoemäntä-ääni ja ystävälliset silmät täyttävät ilman pelkoa.
Ystävä, joka pelkää lentää myrkkyjä sen sijaan, että lohduttaisi häntä.
"Haluatko tulla sisään ja nähdä, mitä ohjaamo näyttää?" Stewardess kysyi, hän haisee tätin hajuvettä ja pidän hänestä. Pelkään myös lentävän tytön pelko, hän on iloinen siitä, että joku yrittää lohduttaa häntä sen sijaan, että hän olisi taistellut häntä.
"Ei kiitos. En usko niin. Se menee yleensä kun olemme ilmassa. Se on pahin, kun aloitat ja laskeudut. "
"Kyllä, useimmat ihmiset tekevät", stewardess vastaa.
"Saanko tuoda sinulle viskin?"
"Kyllä, mielellään. Kiitos! ”Sanoo lentävän tytön pelko ja näyttää kiitollisesti hyvältä keijuiltaan. Ystäväsi on hiljaa ja luultavasti löytää kaiken kiusallisen. Spektaakkeli.
Me lennämme. Suurella korkeudella. Kuuluu korvat ja olen iloinen, että lentämme nyt.
Stewardess-ääni kaiuttimessa on lempeä. Hän toivottaa meidät tervetulleeksi ja toivottaa meille miellyttävän lennon. Juuri tänään hänellä on myös upeita erikoistarjouksia. Meille kaikille.
Hajuvettä vain sata kruunua kuuluisasta Gucci-talosta. Tai miksi ei kolme ripsiväriä pitkille, kauniille ripsetille. Ja kaikki erittäin kohtuulliseen hintaan!
En tiedä, koska köyhien stewardessien on työskenneltävä myyntimiehinä, mutta pelko lentävästä tyttöstä ostaa ripsiväriä, ja hänen kaverinsa pyörii pois sen sijaan, että lohduttaisi häntä.
Luulen, että olen parempi äiti, jos saan levätä viikon ajan.
Pieniä aamiaisalustoja jaetaan, syön ja tunnen, kuten makean jogurtin, lämpimän juuston rullan ja mustan kahvin kohdalla, väsymys häviää. Ehkä aamiainen tai viski rauhoittaa lentämisen pelkoa, koska nyt hän ei itke enää ja haluaa puhua.
"Etkö koskaan pelkää lentämistä?" Hän kysyy.
"Ei, mutta pelkään paljon muita juttuja!" En halua, että hän näyttää edes stupideria. Lisäksi se on puhdas totuus. Ennen kaikkea minulla on valtava pelko juosta kotona yksin illalla, ei olla rakastettu ennen ajamista, pyöräilyä.
Hän kysyy minulta, aion matkustaa yksin, ja kun sanon kyllä, hän katsoo minua laajalla silmällä.
"Jumalani, oletko rohkea? En koskaan luotaisi siihen!"
Olen iloinen siitä, että on henkilö, joka löytää minut rohkeaksi. Vaikka se olisi vain nuori nainen, joka pelkää lentämistä. Hymyilen hänelle ja kerron hänelle, että kotona minulla on pieni kaksivuotias poika, joka saa minut nukkumaan, ja että tarvitsen tauon kaikesta tästä.
"Hänen nimensä on Sigge. Haluaisitko nähdä valokuvan? "Kysyn ja ylpeänä näytän hänelle kuvan, joka minulla on aina kanssani. Palkinto ja muistutus, jos minun pitäisi unohtaa se, koska ei ole kiistetty, että unelmani ovat yhä enemmän suurta, vapaata aikaa olla yksin. Ilman aviomiehiä ja lapsia. Tällainen yksinäisyys, joka antaa ajatuksen. Ja näistä unelmista syntyy suuri syyllisyys ja tunteiden puute. Yhtäkkiä tunnen tarpeen selittää, että olen normaali, perhe ja kaikki. Mutta sillä on melko päinvastainen vaikutus lentävän tytön pelkoon. Nyt en ole yhtäkkiä enää rohkea, joka uskaltaa matkustaa yksin, mutta epäilty.
"Mutta eikö sinun poikasi unohda sinua?" "Kyllä, ja minä jätän hänet myös, mutta luulen, että olen parempi äiti, jos minulla on lupa levätä viikon ajan." Lentävän tytön pelko tarkastelee minua kapeilla silmillä. "Se on vain viikko", sanon vetoavasti, mutta hän on armoton. "Mutta kahden vuoden ikäisenä viikko on jotenkin hyvin pitkä?" "Kyllä," sanon.
Lentävän tytön pelko painaa hänen ystävänsä kättä ja suutelee häntä poskella. Hän etsii sanomalehtiään ja suutelee häntä. He katsovat toisiaan rakastavassa sopimuksessa.
Minulle oli jo selvää, että oli outoa jättää aviomies ja vauva ilman hyvää syytä viikon ajan, kun kerroin ystäville ja sukulaisille. Useimmat kysyivät: "Onko sinun ja Johanin välillä jotain vikaa?" Intohimo oli tammikuussa rajallinen, kun heillä oli jatkunut matkoja ja perhevierailuja jouluna. Mutta se ei ollut huonompi kuin tavallisesti, ei avioliiton kriisiä tai mitään. Vain keskimääräistä väsymystä yhdistettynä logistiseen hallintaan siitä, miten sovittaa yhteen päivähoidon tuonti ja nouto uroshoidon uramme kanssa, joista molemmat emme halua lähteä.
Milloin se lopetti pistelyä?
Ja sitten yhtäkkiä, kun hän heräsi, hän oli siellä, kuilu, esimerkiksi tumma aamu tammikuussa. Loputon väsymys. Katsoin lumiset katot ja huomasin, että se näytti hyvältä. Satu maisema. Lyhyt hetki se kiihtyi, mutta sitten se muuttui tosiasioiksi. Tunteiden puute, jonka tiedän nyt aivan liian hyvin.
Milloin se lopetti pistelyä? Katsoin mieheni, joka istui pöydän ääressä ja aamulla. Hän luki urheilulohkon liikkumattomana, kun tein kulttuuriosaston. Yritin kuulla, mitä radio sanoi, mutta se oli vain sanoja, ja toivon, että olimme niiden joukossa, jotka kuuntelivat musiikkia aamulla, ei radiota. Ja teetä joi ja ei tuohon ilkeää kahvia. Toivon, että istuisin sohvalle aamiaiseksi ja kuuntelen klassista musiikkia ja ajatella. Mutta kahvi myrkyttää enemmän kuin teetä, ja radio häiritsee, joten se sopii hyvin tunteettomuuteen.
Sigge soitti huoneessaan, ja olin jo vihainen ajatuksesta kiirehtiä sohvan läpi päiväkodille ja sitten täyteen ja märkään metrolla nastoitujen ikkunoiden kanssa. Aina stressaantunut, aina väsynyt ja usein vihainen. Hiukset olisivat kastuneet, koska unohdin hattui toimituksellisessa eilen, ja tiesin, että aion jäädyttää. Ja miten vihasin tammikuu! Todella vihasi. Joskus se sattui niin paljon, että minun piti teeskennellä pelaavan elokuvassa: tunteettomana lapsen äidinä. Olin pukeutunut sohvalle kiinalaisessa puvussa. Ehkä olin jopa kaunis?
Meidän hääkuvamme roikkuu seinän eteisessä. Kuten hymyilevä muistutus kaikista unelmistamme. Mitä me halusimme kaiken. Hääpäivänä se kaatoi sateen, olin naimisissa keltaisessa sadetakissa. Tuijotin valokuvaan ja näki punasilmäiset silmäni ja sateisilloitetut hiukset kiinni päähän. Itkin, koska minua liikuttivat kaikki ystävällisyydestä, välittävästä ja lämpimästä ystävistä ja sukulaisista.
En voinut seistä naimisissa.
Tuolloin tuntui iso ja aikuinen ja mukava, että me menimme naimisiin. Mutta muutama kuukausi myöhemmin minun piti pitää hauskaa siitä, koska olin niin absurdi, että olin naimisissa. Ei ole, että en rakasta Johania, olen aina tehnyt sen (lukuun ottamatta vuotta, jolloin meidän avioliitto oli järkyttynyt), mutta totuus oli, etten voinut olla naimisissa.
En voinut kestää likaisen painolastin, joka seuraa väistämättä avioliittoa. Huono maku suussani, kun ajattelin, mitä avioliitto tarkoittaa. Vuosisatojen painostus, miljoonat valitettavat ihmiset riehuvat taustalla.
En tiedä, miten käsitellä moniselitteisiä tunteitani, jotka haluan olla naimisissa, vaikka en tiedä yhtä onnellista avioliittoa. Se on kuin kieli, joka tuntuu jatkuvasti. Vaikka hän on tulessa. Minun täytyy vain lukea kaikki kriittiset kirjat, jotka on koskaan kirjoitettu avioliitosta. Varsinkin 70-luvulla.
Siksi olen aina lukenut pelon lentämisestä, joten käsittelen Suzanne Brøggin epätoivoa ydinperheeseen ikään kuin se olisi oma. Ja ymmärrän, että se on minun oma. En tiedä mitään onnellisia perheitä tai avioliittoja. Ei mitään. Ei lähellä minua, isoäitit, isoisät, äiti, isä, tädit ja sedät, ystävät. Kaikki naimisiin onnettomasti. Rakkauden myytti pettää.
Regine Elsässerin ruotsalaiselta © 2009 Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
