Syyt: todella diagonaali, josta parit murtautuvat
ChroniquesDuVasteMonden yhteisön absurdin argumentit
Aina ystävällinen ja harmoninen se on vähiten suhteissa - joskus voimme repiä kumppanin vihaan raivolla. Mutta kun ukkosmyrsky on purkautunut, kysymme usein itseltämme: miten voisimme saada hiukset alas jotain naurettavaa? ChroniquesDuVasteMonde-yhteisössä kysyimme, mitkä hauskimmat, selittämättömät, typerät ja järjetön perustelut väitteelle olivat.
Percolater
Teen aina itselleni kupin kahvia aamulla pienessä ammeessa. Herra Buddy on joskus niin mukava ja huolehti siitä minulle, mutta ruuvaamalla sen niin kovasti, etten voi saada sitä itseäni (koska hänen mukaansa ja vaikka itse kiellän hänet siitä, että joka aamu "muuten räjähtää!") , No, nyt eräänä aamuna olin kofeiinia tarvitseva ja kiire ja - hirvittävä - potti on niin pommiturvallinen, että edes kirotan ja käytän erilaisia pyyhkeitä ja keittiökoneita vain kuplia käsissä, lopulta rikkoa kahvan ja ilman Kahvi, mutta huonolla tuulella alkaa päivä! Seuraava tapaaminen syyllisen kanssa oli vastaavasti - se piti kestää kunnioitusta, jättäen huomiotta minun nimenomaiset ohjeet, psyykkisen julmuuden ja yleisen rikollisen idioosin - huono kaveri ei edes tiennyt, miten se tapahtui! Hyvin, hän ystävällisesti korjasi potin minulle, mutta teen aina oman kahvini ... hän ei uskalla.
(Radisi)
paistinkastike
Haluamme aina kokata yhdessä. Olen kaadanut mehun paahdosta pieneen kulhoon (rakastan omaa kastiketta), jotta sidoin kastike myöhemmin siihen. Ei viisi minuuttia myöhemmin kulho oli poissa, pesty pois ja mehu oli mennyt läpi pesuallas. Purskin ensimmäisellä hetkellä, mutta sitten rauhoittuin taas. Oliko vielä nämä valmiit kuutiot.
(Turbo-lucie)
pastaa vettä
Meillä se oli juokseva hana, kun harjaat hampaitasi ... Kun minulla oli myös epäluottamus jatkaa keittämistä pastavettä tasolla 3 (ja ei, kuten äidillä, kääntää se 2: een), kuulin, että saavutukseni ei tyydyttävä! Tänään puhdistan hampaat uudelleen ja nuudelit vielä tasolle 3.
(Sweetiie)
Mansikka Viini Experiment
Toisinaan mieheni on 12 vuotta vanha ja haluaa saada kemian paketin ... Koska jotain parempaa ei tule kotiini, hyvä kaveri tulee ajatukseen tehdä viini itse. Mansikka viiniä. Hän kertoo minulle innokkaasti, mitä hiivaa käytetään, käymisprosesseja ja kemiallisia vaikutuksia, kun taas ajattelen keittiömme tilaa käymisprosessin aikana, sisäänpäin pyyhkäisevää ja hyvin tiukkaa "EI!" sanovat.
Aihe ei enää ole mainittu. Eräänä iltana istun rauhallisesti PC: n edessä, kun taas mieheni on myöhässä. Yhtäkkiä se tekee jossain asunnossa äänekkäästi "PUFF". Olen paniikkia, epäilen räjähtävää laitetta huoneiston läpi - mutta ei mitään. Odotan edelleen ja lopulta seison hänen huoneessaan ja tuijotan tyhjästi hänen vaatekaappiinsa. Halkeamista virtaa vaaleanpunainen massa, joka haisee hiivaa. Valmistelen itseäni pahimpaan, avaan kaappi ja näen räjähtävän pullon, josta jotain kuplia, jotka pitäisi olla mansikka-viiniä. Tavarat valuvat lattialle.
Ja sinä tiedät mitä epäoikeudenmukaisin on? Hänen valkoiset paidat, jotka roikkuvat pullon päällä, eivät saaneet mitään! Olisin todella halunnut, että he kaikki olisivat muuttuneet vaaleanpunaisiksi, mutta ei. Joten kuka joutui säästämään hyvän laminaatin ja viettämään seuraavan puolen tunnin puhdistuksen? Sitten ensimmäistä kertaa kutsuin mieheni työssä ja huusin. Valitettavasti en voinut todella kiistellä häntä, koska hän oli hyvin typerä.
(Tessa)
Chilli Puhdistus
Milloin paprikat pestä ... ennen tai jälkeen coring? Riita meni niin pitkälle, että emme kokeneet yhdessä viikkoja.
(Lilith10)
chili Jatkuu
Vaikea uskoa, mutta ex ja minä riitelimme myös pippuripesua. Miten todella peseet eläimet? Se oli "ensimmäinen pesu, sitten corer" ja minä päinvastoin, koska se on paljon loogisempaa: pesun aikana viimeiset ytimet pestään pois. En vieläkään tiedä, miksi Ex ei yksinkertaisesti noudattanut logiikkaani sen sijaan, että väittäisin, ts ts ...
(Tessa)
kylpypyyhkeet
Henkilökohtaisesti pidän tätä väitettä typeränä, vain mieheni löytää minut korkeimmassa typerässä ...No, minä olen niin hallittavissa vähän neater kuin mieheni (hän kutsuu sitä nirsoilevaksi, mutta se on niin) ja pidän siitä, että kylpypyyhkeet kylpyhuoneessa, jossa etiketti (!) Ja ripustin takana (!) ripustaa pyyhkeenpidikkeen päälle. Kyllä, voiko se todella olla niin huono! Se on täysin aikaa vievää, jos ripustat kylpypyyhkeen uudelleen, jos vain ripustat sen aivan kuten juuri tai oikein, eikö? Lisäksi ruskeat suihkupyyhkeet ovat hieman zusammengeraffelt ja (ripustin takana, etiketti eteenpäin) ripustettu, kun taas oranssi taitetaan kerran keskellä, koska ne ovat isompia, joo! Se ei ole typerä!
(Midnight Blue)
Joulukuusenkoristeet
Se oli meidän avioliiton alku. Ensimmäiset omat joulukuusi - maailmat törmäsivät.
Perheessäni puu oli koristeltu punaisilla ja kultaisilla palloilla. Aina. Hänen perheessäan kuohkeat pallot, hopea! ja vahamallit. Terrible. Minun kanssa: kyyneleet, huutaminen, haluavat ajaa äidille.
Ajatus avioerosta hänestä. Kappaleen loppu oli puu, jossa oli viisi sauteuren käsin maalattua lasipalloa. Sillä välin on muutama, olemme todellakin löytäneet kompromissin.
(Amade_a)
tulevaisuuden daubing
(Vielä hankittavien) lasten (vielä hankittavien) siveltimien laatu, sitten 17 vuotta sitten. Myöhemmin ihmettelimme ja päätimme koskaan kiistää tällaista.
(Maryquitecontrary)
hehkumistila viini
Annan marraskuussa kuuman viinin. Koska voit juoda mullattua viiniä vain joulukuussa, kuten olin opetettu, ennen kuin hän riehui kotiin raivoissaan ja vietti lopun viikonlopun huonoihin mielialoihin vihreitä tapojani kohtaan.
(Pannfisch)
hiiren nopeutta
Olen aina asettanut hiirensä PC: lle hitaasti, kun työskentelen sen kanssa, hänen asenne on liian nopea minulle. Joka kerta, kun unohdan, että nollautuu ja hän luulee saaneensa viruksen. TÄMÄ oli mukava keskustelu aamulla neljästi!
(Xhexania)
Kaksinkertainen pölynimuri
Minulla oli tapana jättää pölynimuri jonnekin. Imuroin, löysin, jonnekin haluan vielä mennä ... täytyi lähteä ... jätti pölynimurin ... miten se tapahtuu.
Mieheni on ikuisesti ärsyttynyt, koska ikuisesti putoaa jonkin seisovan pölynimurin päälle.
Yksi ihana päivä hän osti minulle uuden pölynimurin. Hän ostaa erittäin paljon kaikenlaisia laitteita: IPad, mikroaaltouunit, hiustenkuivaajat, pölynimurit, matkapuhelimet ja niin edelleen. Tyypillisiä urospuolisia ominaisuuksia, mutta hyötyn siitä uudestaan ja uudestaan.
Imin ensin vanhan pölynimurin kanssa. Sitten ajattelin, avaan uuden pölynimurin. Sitten minun piti mennä.
Tämä oli päivä, jolloin mieheni kaatui KAKSI pölynimureihin kotiinsa ... se on se, mitä hän joskus pitää minulle tänään! Varsinkin päivinä, jolloin hän kohtaa väärin ripustetut suihkupyyhkeet.
(Midnight Blue)
salaisuus piilossa
Aika on myös silloin, kun kumppani piilottaa avaimen talon turvallisesta paikasta uuteen turvalliseen paikkaan, vaimo, joka piilottaa kaiken tämän turvallisen henkilön, henkilöstä EC-korttiin, unohtaa kertoa tästä piilopaikkaan ja jatkaa kahden viikon työmatkalla kun hän ei ole tavoitettavissa puhelimitse ...
(Mamy.Blue)
ponsi kaksintaistelu
Vuosikymmeniä sitten suuri supermarket. Oli u.a. käytetty: Pölynimurin pussi. Olin vakuuttunut siitä, että AEG: n eD: lle (tarkka nimi minulla ei ole aavistustakaan) sanoitte (täysin vakuuttuneeksi), että se olisi AEG iT!
Tietenkin me riitelimme, kuten piikarit (meillä oli nyt myös nälkäisiä ja kahvin janoisia), ja siellä oli (tietenkin) mitään ... joten me molemmat ostimme (tiedätte: pölynimuripussit eivät ole halvimpien kohteiden joukossa - ja olimme vielä nuoria).
Matkalla kotiin (kaikki, joilla on pieni pimeä pilvi pään yli) kukaan ei sana. Kotiin saapuessamme jätimme ensin pussit vaunuun ja kääntyimme kohti asuntoa ... jokaisen askeleen myötä olimme hieman nopeampia. Voitin kilpailun, ja tietenkin, kun avasin oven luuta-kaappiin, halusin heti voiton "HAH!" Eject ... mutta minulla jäi näyttämään typerältä pesusta ... loppujen lopuksi, Sinä näytit samalta ... meillä oli Siemens!
(Tomsten)
Riski!
Peli-ilta rakkaani ja hänen vanhempiensa kanssa jo kauan sitten, kahdeksankymmentäluvulla. Jotkut saattavat silti muistaa tämän oikein unohdetun "riskin" pelin. Sen jälkeen kun olin huvittunut aluksi siitä, miten vanhempani alkoivat myrkyttää itsensä ja vaihtoivat sovintonsa makeutusaineella, liesi oli pois päältä, kun hän hyödynsi heikkoa kohtaa, salakavalaista ja näennäisesti epäilyttävää ja hyökkäsi valtakuntaani. Mies, olin vihainen! En puhunut hänelle koko kotiin ja hän oli iloinen siitä, ettei mitään pahempaa ollut tapahtunut.
(Buttercup)
piirakat Evil
Kun kaikkien tulevien aviomiehien parhaat puolet ovat juuri nähneet tämän osan, hän muistutti minulle riidasta:
Olen kotoisin työstä, ja minulla on ruokahalu ... teetä.Super monimutkainen resepti, kestää tunteja ja vain hän voi tehdä kakun niin, että se on todella herkullinen.
Joten hän on poissa: mene ostoksille, leikkaa, paista, kokki, kausi ...
Ja se kestää tunteja.
Sitten leipä tulee ulos uunista, näyttää hyvältä ja haisee. Haju tulee nenäni, reaktio on nopea: olen yhtäkkiä erittäin huono, en enää tullut päivälliselle.
Riita on legendaarinen tähän päivään asti. Olin vihainen, koska hän ei lohduttanut minua, hän oli vihainen, koska hän oli ponnistellut, minun nimenomaisesta pyynnöstäni, enkä arvostanut sitä ja koska hän oli huolissaan minusta. Olimme molemmat vihaisia, koska sitten emme voineet syödä / halua syödä ja ilkeän illan.
Palapeliratkaisu paljasti itsensä kolme viikkoa myöhemmin ja todennäköisesti syntyi tammikuun puolivälissä.
(Xhexania)
pullo hyökkäys
Jo olemassa olevasta riitatilanteesta (astiat, likaiset sukat, tavanomaiset ...) olen rikkonut kauluksen ja heitin vihani tyhjällä 0,2 litran PET-pullolla hänen jälkeensä - eikä ole edes tavannut. Hän sanoi, että hänen pitäisi jättää minut juuri nyt, koska olen fyysisesti aggressiivinen, vaarallinen henkilö! (Olin 50 cm pienempi eikä kovin yhtä raskas kuin hän oli, mutta asein pienistä muovileluista minusta tuli ammattimainen tappaja!)
(Radisi)
Waldsterben
Lapsuusmieleni oli koulutettu metsästäjä, ja näin olin pyytänyt häntä kaivamaan mukavan taimen minulle jonnekin parvekkeelle ja istuttamaan sen suuressa potissa, jota hän teki. Se oli mielestäni kirja.
Jossain vaiheessa oli suuri melu, olen syyttänyt häntä siitä, että hän on aina siellä vain muiden puolesta eikä koskaan minulle, ja se osoittaa itse, että hän ei ole edes tuonut minulle kohtuullista puuta, koska hänellä ei todennäköisesti ole enää aikaa koska kaikki muu oli tärkeämpää. Sinun täytyy vain katsoa, mitä tämä olisi kurjaa asiaa varten, jossa jo lehdet putoavat.
Hiljaisuus. Katso.
Sitten, hyvin hiljaa: Mutta olet jo oppinut koulussa, että syksyllä kaikki lehtipuut menettävät lehtensä?
(Fast nopea)
Parempi myöhään kuin ei ollenkaan
Vanhempieni loistavin riidat:
Äiti, joskus lokakuussa: "Voi, kuuma vesipullo olisi suuri ..." Isä antaa hänelle lahjan jouluna. Äiti: "Um ...?" Isä: "Mutta sinä halusit kuuman veden pullon!"
Uskon, että köyhä mies ei ole ymmärtänyt vasta tänään, miksi kolme päivää myöhemmin ilma oli palamassa.
(Xhexania)
Rainbow irtoa
Mieheni ja minä elämme ensin yhdessä lyhyen aikaa, kun yksi ilta olin kevyesti pukeutunut ja kävelin paljain jaloin kylpyhuoneen suuntaan. Polku johtaa keittiön läpi. Käynnistän valon ja - lattia palaa! Se kiiltää ja kimaltelee hopeaa ja valon mukaan kaikissa sateenkaaren väreissä - kaunis. Olen kiehtonut. Onko mieheni maalannut vanhan linoleumin?
Minä huutan olohuoneeseen "Honey! Meidän lattiamme palaa!" Honey tulee, kääntyy hieman vaalea ja mursi "Oh, Oje. Tiedätkö mitä, mene suihkulle, puhdistan heti". Hälytys, minä hypän yhteen jalkaan ja katson pohjat: He myös loistavat! Pyydän epäilyttävällä äänekkäellä äänellä: "Mikä se on?" ja mieheni mumbling jotain, joka kuulostaa "kalasta!" kuulostaa ...
Keittiötaiteilijani on valmistanut valtavan kala-keiton, jossa on tuoretta kalaa tukkumarkkinoilta. Ja eläimet meidän keittiössä kasvoivat. Joten seison paljain jaloin kala-asteikoissa. Huudan.
Kun tulin ulos kylpyhuoneesta, yhä vihainen, kaikki pyyhittiin kokonaan. Avoin roskakorin viattomasti ja löydän sen röyhkeästi, hillittyinä, melkein täynnä haisevia, märkiä, inhottavia kaloja. Shriek numero 2; Ihminen katkeaa kommentoimattomasti ämpäri alas portaita pitkin.
Kaipaan yhden asunnon. Mielestäni avioero.
Kun hermot rauhoittuvat, kulinaarinen taiteilija palvelee maailman upeimpia kala keittoja. Onnea. Hach. Joskus rakastan häntä loppujen lopuksi.
(Tessa)
Ota kirjaimellisesti
Ei minun kanssani, mutta sukulaisen kanssa: Hän matkusti autolla, epäselvä risteys, kysymys vaimolle: Tulee autosta oikealta? Sinä: ei. Hän ajaa pois ja on moottoripyöräilijä jumissa oikealla ovella. Miksi ja niin hän sanoi pehmeillä syytöksillä: kysyit vain auton ja loukkaantui kahdeksan päivää. He eivät olleet naimisissa paljon kauemmin.
(Quidam)
Osaavat matkustajat
Me, noin seitsemän vuotta sitten, vielä ilman Naviä matkalla alueellani. Hän on pyörässä. Tavoitteena oli noin 15 km päässä Ikea. Ilmapiiri on jo jännittynyt jostain syystä. Minä hänelle, ratsastuksen alussa: "Huomio, liikennevalo on punainen!" Hän, pissed, valittaa minua, koska hän tietää, mitä hän tekee u.s.w. Luulin, että loukkasin: sanon vain GAR NOTHING enää. ÄLÄ KOSKAAN SAA!
Ajoimme 180 km hiljaa väärään suuntaan ja olimme olleet naapurimaissa pitkään, ennen kuin hän kysyi minulta hampaita, jotka olivat puristuneet, kun hänen pitäisi päästä pois valtatieltä. Ei vitsi. Siihen mennessä olin jo viileässä ja hauskaa. Hän luultavasti ei.
(Beekeeper)
kohtuuttoman
Muutama vuosi sitten sohvalla Pohjois-Saksassa:
Puhumme pankin pelastuksesta (s), annan sanan "liiallinen" virrata keskusteluun. Tutkittu ja muuten ei tyhmä kumppani ei tunne sanaa. Koska hän oli aihealueella joka tapauksessa huipulla, hän pisti minut heti, mitä olisin ajatellut hölynpölyä, sellaista sanaa ei olisi olemassa ja slobbering minua maahan ja vetää minut ylös. Olen heti 0-100, koska hän ei ota minua vakavasti. Mukava pieni valtataistelu ...
suunnilleen 2 minuuttia myöhemmin, Claus Kleber kutsuu "heute-lehdessä" pankin pelastussummat ... hyvin? ... EXORBITANT.
Jopa tänään pudotan sanan nyt ja sitten pieneksi muistutukseksi.
(Leväperäistä)
syntyperäinen
Ex ei ollut erityisen järjestetty vaan pakko-hygieeninen. Suuri kiista: Minulla oli unen paita tuolilta pian (puhdistettu!) Pudotettu maa, otin sen esiin, ravistelen sitä lyhyesti ja laitan sen päälle. Hänen silmänsä: Eternal quarrel, kuinka voi olla niin inhottavaa, hän ei koskaan kosketa minua uudelleen, se on se, joka lankesi BOOOOOODEN ... * huokaus *
Jotenkin olen vain yksi rischdé jutu!
(Aniko_Berlin)
Vieraiden kielten taito
Kaukaisessa maassa ravintolassa hän haluaa tilata ja vaatia palvelua "kartalla". Toiminta näyttää tältä. Katson ja teen virheen sanomalla: "Tämä tarkoittaa" Valikko "." Kartta "on kartta." Oli vihainen. Ei, se ei kestänyt kauan.
(Buttercup)
Öljy tehtailla
Mieheni oli öljy-noodle-vedenkäsittelyn puolestapuhuja. Hän keitti itsensä säännöllisesti, mikä ei ollut itsestään selvää 80-luvulla. En välittänyt, ymmärsin logiikan, mutta joskus unohdin sen. Olimme molemmat suhde testattu ja 40
Kypsennän neljän ruokalajin aterian viidelle henkilölle, hänen vierailleen, kaikkea parasta aikaan, hän viihdyttää vieraita, hän tulee säännöllisesti ja kysyy, onko kaikki kunnossa, se on mukavaa. Ja sanoo: Älä unohda öljyä pastaveteen. Sain vaikutelman, että hän halusi näyttää kavereilleen.
Olen yksi niistä ihmisistä, jotka eivät kiistä todellisessa elämässä, en välitä sanojen vaihtoa. Tietenkin ei aina, mutta enimmäkseen. Reagoin. Tai anna riitaa seistä. Odotan, kunnes vihani on mennyt. Koska tiedän monia huonoja sanoja.
En siis sanonut mitään. Kun hän lähti, sammuin liesi. Sain autossani ja ei palannut vasta myöhään illalla.
Sitä ei koskaan puhuttu.
Vain jos joku alkaa mennä pieleen, sanoo yksi meistä. "Menen saamaan öljyn pastanvettä varten."
(Quidam)
Sotku!
Minulla oli ystävä ulkomailla. Halusimme mennä merelle viikonlopun aikana. Olin iloinen kuin Bolle. Matkalla pysähdyimme ja söimme hampurilaisen yhdessä. Sen kanssa sautin käteni ja suun ympärille niin, että sanoin täysin harmittomaksi "Minä näytän sika!" En vieläkään tiedä, miksi, mutta hänelle oli niin mahdotonta, että hän peruutti viikonloppumatkan ja riitelimme ja ajoimme kotiin.
(Monsterpueppi)
pitsi väri
Erottunut kengännauha ja minä vietimme koko päivän löytää saman värin myymälässä. Koska mieheni oli faksien paksu, koska en ollut valmis ostamaan toista ruskeaa nauhaa lenkkeilleni .... Vau, hyvä oli harmissaan, ja se todella repeytyi vivahteeltaan ...
Tänään me molemmat nauramme sen yli ...
(Veranoazul)
Väärä suluissa
Kun muutimme sisään, tein pyykin. Minä ripustin hänet ylös ja lähti huoneesta. Noin kymmenen minuutin kuluttua tulin takaisin ja näin, kuinka rakas roikkuu. Ja kiinnitetty vastaaviin vaatekappaleisiin. Tein sen kolme kertaa, mukaan lukien keskustelu siitä, onko vaatteiden hevonen hyödyke tai koristelu, ja siksi tarvitsemme samat vaatteet. Sen jälkeen se on hänen työnsä. Olen edelleen silmiinpistävä tänään!
(Ebayfan)
Tämä on vain pieni osa monista järjettömistä argumenteista. Onko sinulla myös tarina osallistua? Täällä voit kirjoittaa.
