"Olemme syöneet toisistaan" - onko se jo suhdekriisi?

Kun kysyin vaimolta, juuri ennen kuin hän sai sen, elokuvateatteriin, jos hän pysyi aamiaisella, hän sanoi ystävällistä ei, mutta lisäsi, että hän haluaisi palata aamiaiseksi.

Ja hän oli oikeassa. Asuinrakennuksen aikaosuudella jopa rehevä sukupuoli ei voi seurata ylellistä aamiaista. Joten jos vaimoni halusi tietää, voiko hän hoitaa minut, hänen oli tarkasteltava aamupalaa.

Hän oli tyytyväinen. Siitä valmistettiin juustokulmia, maksamakkaraa ja salamia sekä Schrippenia (Berliini!) Ja turkkilaista kahvia. Söimme ja joimme ja pääsimme niin hyvin, että meidän oli makaava alaspäin.

Me pureskella tiensä kuin vihollisen voimia

Se oli kaksikymmentä vuotta sitten. Mutta kun olemme vielä makaamassa yhdessä, olemme syöneet melko paljon yhdessä. Se alkoi levityksellä. Vaimoni tykkää nauttia aamiaista makea. Haluan olla runsas aamiainen, ei sanoa, "kuin Thüringenin taistelufestivaaleilla." Molemmat ovat yhtä epäterveellisiä - ja niin me pureskella itsemme, aseistettuina argumenteilla, kuten vihollisen voimilla ydinohjuksilla: argumentit, joita emme voi koskaan käyttää, koska ne laukaisisivat välittömästi vastahyökkäyksen.



Luulen: miten voit vain mansikkahilloa! Verensokeri! Hän ajattelee: miten voit vain punaviiniä! Veren rasva! Ero tuntui pieneltä, mutta nyt ja sitten tajuton microaggression käsi kädessä unelias aamiaispöydän yläosassa, ja sitten, riippuen siitä, kuka oli ensin päässyt, ei ollut äitiä eikä makkaraa.

Sen lisäksi, kun rahamme sallivat, vaimoni toi kahvinkeitin, joka täytti maidon vaahtopukkinsa hissingillä ja höyryttävällä tunneella muutaman minuutin ajan, kun tumma möykky ehdotti, että myös ruskean pavunpannua käytettiin. Toisaalta minä juon espressoa. Pieni ja vahva kuin minä, ja tietenkin odotan, kunnes vaimoni on ottanut maidon vaahtokylpylän.



"Ostin uuden leivän"

Sitten se oli leipä. Vuosien ajan ostimme vankan rukiin sekoitusleivän vankalta keskiluokan leipurilta. Sisällä mehukas, mukava kiinteä kuori. Leipurin aluksen kruunu. Tällainen leipä, jopa kaikkein kriittisimmät amerikkalaiset harrastajat kertovat, että he menisivät paikallisille valkea-schlabbriger-paahtoleivän leivonnaisille.

Mutta eräänä päivänä vaimoni sanoi: "Ostin uuden leivän" ja sain pussista ulos sokeripuhdistetun ruskean fake-leivän, joka sirotellaan tunnetuilla elintärkeiden rakeiden yhdistelmällä ja murskattuina kuin kakku. Selvä merkki siitä, että uunissa käytettäväksi kelpaamattomat teetelineet olivat lopulta romahtaneet. Jotta kaikki lailliset epäilyt olisivat miellyttäviä, leivän ympärille ripustettiin suuri "orgaaninen" merkki vatsan sidoksesta. No, terveellinen ainesosa ei tee hyvää työtä.



Jopa Raamatussa leipä jaettiin - ja lajike

Kun osoitin tämän vaimolleni, hän selitti, että hän oli kyllästynyt vanhasta leivistämme. Vastasin, että leipä oli niitti, joka ei ollut minkään kapitalistisen muodin alainen. Aivan yhtä hyvin, hengitysilma tai vesi voisivat kyllästyä.

Mutta kaikki puhuminen ei auttanut. Vaimoni meni ostamaan tämän pseudo-leivän ja jopa muita hänen sisaruksiaan, joita kutsuttiin "fitness-leipää", "mysli leipää", "maailman samppanjaleipää" ja niin edelleen. Leikkaava tai mureneva möykky, jota syljeni epäonnistui, koska minulla ei ollut vielä rohkeutta ostaa minulle ylimääräistä leipää.

Kynnys ei ole kovin korkea mitään. Leipä on yleinen ruoka par excellence. Jopa Raamatussa leipä oli rikki ja jaettu keskenään. Jeesus ei antanut kuuluisalle ruoka-iholle viisi tuhatta leipää. Hän ei sanonut: "Täällä, Miriam, sinulla on Chia Seed omega 3-6 leipää! Ja sinä, Gabriel, hanki minulta alkuperäinen isoäiti-amarantti-speltti maalaistalo!" Ei, kanta. Kaikille. Se on leipää!

Se tuli niin kuin oli tullut. Menin ostoksilla, siellä oli leipäni. Vaimoni meni ostoksille, antoi leivän. Joka tapauksessa oli ääniä: "Tiedätkö, etten pidä siitä!"

Leipävaunujen keskellä vaimoni kieltäytyi myös antamasta minulle illan keittoa solidaarisuutta.

Loppujen lopuksi ostin kaksi leipää. Mutta kaksi leipää on yksi liikaa. Kun heitän pois kuivaa tai homeista leipää, aloin huolehtia yksilöllisistä makuista. Sillä keskellä leipisotia vaimoni kiisti minulle myös illan keittoa solidaarisuutta.

Vaimoni ottaa vain näytteitä viiden litran keittoista

Selitys: Olen työskennellyt keitto-osaamistani pitkään. Kana keitto, minestrone, kurpitsa keitto. Luultavasti hän otti kulhon, mutta se oli se.

Mutta et voi valmistaa keittoja kupin muodossa.Kurpitsa on suuri kasvis, vaikka kääpiökana keittoihin tarvitaan vähintään viiden kilon potti. Lisäksi: keitto maistuu vain toisena päivänä. Tai kolmannella. (Söin Lissabonissa sianlihaa, joka oli tullut patauksesta, joka oli luultavasti seisonut tulipalossa Columbuksen ajankohdan jälkeen, se tuntui särkevältä tulivuorelta, aromi oli vertaansa vailla.)

Koska vaimoni ottaa vain näytteitä keittoista, meidän pakastin sisältää nyt useita vuosia pakastettuja keitto- pusseja. Ravitsemusasiantuntijat tulevat jonain päivänä ottamaan pakastimestamme syviä kaivoja määrittämään munivien kanojen rasvaprosenttia 21. vuosisadan ensimmäisellä puoliskolla.

Minulle mielivaltaisesti esiteltyjen naisten yhteinen maku on melkein yhtä houkutteleva kuin se oli kerran kuviollinen hurmaa

Se ei riittänyt, vaimoni alkoi tehdä salaattia illalla. Kun syömme salaattia illalla, prosessit alkavat minusta, joka estää luotettavasti uusia sosiaalisia kontakteja. Vaimoni saattoi tuomita minut uskottomuuden salaatin perusteella: "Jos olet todella vain työskennellä tässä konferenssihotellissa, haluan sinun nyt syödä salaattia silmäni edessä!"

Ihmettelin, onko tunnettu puoli, joka oli erotettu pöydästä ja sängystä, täytetty vähintään puolet meistä.

Onko se rakasta, jos vain sietää toisen ruokaa?

Loppujen lopuksi tuttavien naisten joukossa, jotka ylistivät kurpitsa-keittoa mitenkään, leipä tarjosi epäröimättä rehellistä lajikettani ja halusi sitten cappuccino-ämpäriä, mutta espressoa.

Tällainen hämmästyttävän yhteinen maku on tullut melkein yhtä houkuttelevaksi, kun se oli kuviollinen hurmaa. Ja etkö lukenut aikakauslehdissä, että kalliimmat saattajat, joita matkustavat liikemiehet olivat usein varanneet, olivat vain illallisia heidän kanssaan?

Viimeinen keino: Harald

On jonkin verran näyttöä siitä, että ruoka ei ole vain vanhuuden sukupuoli, vaan eroottinen päivä. Menin Haraldiin, joka on työskennellyt psykoterapeutti kolmenkymmenen vuoden ajan, jolla on ainutlaatuisuus itsepetokseksi ja joka tunnetaan avauslauseestaan: "Kerro minulle syntymäpaikkasi, ikäsi ja miehityksesi, ja kerron teille, miksi olet täällä!"

Harald sytytti tupakan ja sumui huoneen sen kanssa - hän tekee niin, että ihmiset eivät pääse liian mukavasti ja pääsemään suoraan pisteeseen. Kun olin päättänyt valituksen, hän sanoi: "On hyvä, että olet etsinyt asiantuntija-apua ajoissa, vaistot eivät ole pettäneet sinua, syöminen yhdessä on vahva suhde."

Vaimoni syö mitä haluaa, koska hän tuntee olonsa mukavaksi?

Minä liukastuin tuolissa, hämmentynyt. "Voi Jumala, mitä tarkoitat, tapahtuuko se pian?" Harald puristi savukkeensa tuhkakupliin ja sanoi: "Aiemmin suhde oli liian epävakaa kestämään omia erityispiirteitäsi, ja nyt kun hän on ymmärtänyt, että olet hänelle turvallinen, hän ottaa kaikenlaisia ​​makuja." - "Tarkoitatko, että vaimoni syö mitä haluaa, koska hän tuntee olonsa hyväksi kanssani?"

Harald teki yhden hänen surullisimmista rajoittamattomista eleistään. Ja juuri sitä rakastan Haraldista. Että hän tekee painopistealueensa selväksi. Vaikka se ei aina maku hyvältä.

Trying Traditional Malaysian Food (Kesäkuu 2024).



rakkaus