Miksi et voi kuunnella minua?
Ulrike avasi puhelun tavalliseen tapaan: "Mies, se oli viikko!" Siellä oli sananlasku, jossa se meni epäonnistuneeseen hiusten väriin, rikkoutuneeseen mieheen, rikkoutuneeseen autoon ja kahteen irtisanottuun kollegaansa. Jokainen ystävyys tuntee omat rituaalinsa, Ulrikes ja minun on: Perjantai-iltana kahdenvälisesti puhelinlinja haastetaan, Hampuri-Bonn ja takaisin. Näin ollen: Ei ongelmaa ole niin traagista, että et voi käsitellä sitä rei'ityslinjaksi. Niin kauan kuin nauramme, ei ole syytä huolehtia toisistaan. Tällä kertaa Ulrike päätti lauseella: "Olen todella valmis!" Rituaalin mukaan minun vuoroni oli: "Oma viikko ei ollut myöskään parempi." Aloitin Prada-aurinkolasillani, jonka koira oli syönyt, mutta Ulrike keskeytti minut: "Olen todella huono tällä hetkellä, ettekö huomaa sitä?" Ei, en tajunnut sitä.
"Anteeksi," hän sanoi puolitoista tuntia myöhemmin, "ehkä olen hieman liian herkkä, mutta näyttää siltä, että kaikki puhuvat itsestään, sanoen:" Minulla on yksi ongelma ", muut vastaukset," minäkin olen Eilen tapasin sisareni jälleen kerran, ja kun puhuimme, hän oli aina tekstiviestillä ihmisiä, jotka kysyivät: "Kuinka sinä olet?" Ja kaikki, mitä sanot, on enemmän kuin tiedät haluavat. "
"No, tee se puolivälissä," sanoin, "sisaresi ei voinut keskittyä mihinkään jo ennen kuin kännykkä keksittiin, hän lukee sanomalehtiä ruoanlaittoon, kynnet naulojaan ja syyttää muita siitä, että" Hei, miten sinä olet? "En pidä mimosta kutsuna keskusteluterapiaan." On oltava oikeus ei-sitovaan arkeen, se tarvitsee tällaisia lauseita. " Se, että kaikki meistä - ja myös minua - haluaisivat puhua itsestämme ja unlearning-kuuntelusta, ajattelivat minua. Loppujen lopuksi olen nainen ja harkitsen peruskyvyn kuuntelemista. Ajattelin aina, että olin hyvä kuuntelija.
Mutta: Mitä se on - kuuntelu?
"Asianmukainen kuuntelu on vaikeaa juuri siksi, että se näyttää olevan helppoa", sanoo Mainzin psykologian professori Margarete Imhof, joka on pitkään ollut huolissaan kuuntelun taiteesta. "Niin yksinkertainen, että olemme jatkuvasti kiusattu tekemään jotain muuta, ja kuuntelu on erittäin monimutkainen psykologinen prosessi, jota haittaa häiritsevyys." Toisin sanoen aivot, joka kuuntelee tarkasti, ei voi kirjoittaa ostoslistoja samanaikaisesti. Ja aivot, jotka kirjoittavat ostoslistoja, eivät voi kuunnella samaan aikaan. Jos ihminen havaitsee, että tällä hetkellä ei ole rauhaa kuunnella, on sanottava, että tarjotaan aikaa viettää aikaa myöhemmin, Imhof neuvoo: "Toinen huomaa, jos kuuntelet vain puolitaudin ja loukkaantuu, jos se on hän on huolissaan jotain tärkeää. "
Mies tulee työstä, heittää itsensä sohvalle, hänen vaimonsa makaa hänen luokseen, halaa häntä, haluaa suudella häntä, hän sanoo: "Älä tee, olen koira väsynyt!" Mikä on sen takana oleva viesti: että mies juhli liikaa eilen ja nukkui liian vähän? Että hänen työnsä vain korostaa häntä? Että hän on tyytymätön suhteeseen? Onko mies usein sanonut olevansa väsynyt viime aikoina? Hymyileekö hän puhuessaan? Onko hän paheksumassa? Pitääkö hän kiinni läheltä, kun hän hylkää hänet sanoilla - vai ajaa hänet pois?
Ne, jotka kuuntelevat Imhofin mukaan, on suodatettava, mitkä puhujan sanalliset ja ei-sanalliset signaalit ovat satunnaisia ja jotka ovat merkittäviä. Hänen on tarkistettava vastaanotetut signaalit merkityksensä vuoksi, löydettävä ristiriitaisuuksia, yhdistettävä se, mitä hän on kuullut siihen, mitä hän jo tietää, tehdä siitä loogisia johtopäätöksiä - ja lopulta päättää, miten reagoida siihen. Ne, jotka eivät edes kuuntele oikein, reagoivat usein väärin. Ja niillä, joilla ei ole toista ihmistä, kun he puhuvat, jotka eivät voi tarkkailla eleitään ja ilmeitä, ei ole tärkeää tietoa dekoodauksesta - aivan kuten Ulrike ja minä.
Asianmukainen tilanne tärkeälle keskustelulle on siis kuuntelija-asiantuntijan Imhofin mukaan "täyden kasvon kuuntelu". Näytä radio, televisio ja puhelin ja käännä kasvosi siihen, jonka haluat kuunnella, ja ilmoita: minä vain sinulle! "Voit kouluttaa tällaisen viestintäkulttuurin, jos mahdollista, ei hätätilanteessa, mutta ennen, edes ilman syytä."
Aikamme yhdessä vähenee.
Miksi meidän on käytävä, mikä tuntuu ilmeiseltä, kääntyä niille, jotka ovat meille tärkeitä? "Koska kaksi ulkoista kuuntelun perusedellytystä ovat yhä harvinaisempia: aika ja läsnäolo", Imhof sanoo. "Teknisten mahdollisuuksien takia viestintä tapahtuu yhä useammin paikkakunnalla.Ja meidän aika yhdessä on vähentynyt. "
Jos omassa ja ystäväni elämässä on pulaa, se on oikeastaan se aika, jonka säästämme toiselle. Emme näe toisiaan liian harvoin, koska meillä on liian paljon tehtävää päivän aikana ja olemme usein niin väsyneitä iltaisin, että haluamme vain yhden tapaamisen: yhden, jossa on sänky. Jos emme ole nähneet toisiaan liian kauan, lähetämme tekstiviestin, sähköpostin tai puhelun - elämyksen merkin, joka voidaan kätevästi lähettää pyjamalla, mutta voit myös puhdistaa keittiön: "Olen edelleen siellä sinua varten " Oikeasti?
Uskomme, että nykyaikaiset viestintävälineet helpottavat ystävyyssuhteiden ylläpitämistä. Ehkä se on vain puolet tarinasta: erittäin kyky pysyä yhteydessä toisiinsa nähdessään toisiaan viettelee meidät lykkäämään tapaamisia uudestaan ja uudestaan.
Lapset ovat sängyssä, se on puoli kahdeksan. Puolen kymmenen vuoden kuluttua haluan nukkua, ennen kuin minun täytyy pakata pesukone, kastella kukkia ja tehdä siirto, pysyä noin puolitoista tuntia. Se voisi riittää kahdelle tai kolmelle puhelinsoitolle: Andrea, minun täytyy kysyä häneltä, miten hänen uusi työ on menossa. Kathrinissa minun pitäisi jälleen ottaa yhteyttä minuun, en ole puhunut lähes kaksi kuukautta - mikä kuitenkin tarkoittaa, että minun on sopeuduttava pitkään keskusteluun. Soita Svenjaa, se on nopea. Tehokkuus saavutetaan mahdollisimman nopeasti mahdollisimman lyhyessä ajassa.
Berliinissä syntyneen sosiologin ja ajan tutkijan Helga Zeiherin mukaan "tasapaino maksetun ja yksityisen hoidon välillä, joka perustuu sukupuolten väliseen työnjakoon: miehet tekivät yhden asian, naiset tekivät toisen Ulkopuolella maailmaa hallitsi yksityinen, emotionaalinen perhe-maailma. " Näin varmistettiin, että siellä oli aina joku, joka tarvitsi apua - "kustannuksella, jonka mukaan naiset joutuivat työelämän ulkopuolelle". Nykyään yhä useammat naiset työskentelevät. Yksityinen elämä alistuu ja lisäksi järjestetään yhä enemmän työmaailman logiikan mukaisesti. Hoitoa ei kuitenkaan voida järkeistää ilman laadun heikkenemistä, sanoo Helga Zeiher: "Aikaa suhteiden ja suhteiden viljelyyn ei saa olla jäljellä." Minusta tuntuu kiinni ja aion ottaa enemmän aikaa kuunnella paremmin.
Mikä sisäinen asenne erottaa hyvän kuuntelijan?
"Tärkein asenne on uteliaisuus, kiinnostus muihin," sanoo Margarete Imhof. "Se kuulostaa triviaaleilta, mutta se ei ole." Erityisesti ihmisten kanssa, joiden tiedämme hyvin, uteliaisuutemme menee ulos, emme odota mitään uutta, joten emme ota huomioon uutta. " Arvioiden mukaan sata perjantai-iltapäivää puhuessani Ulrike odotti tavallista: jakoi hyvää humoristista röyhkeyttä jokapäiväisessä elämässä. Se, että hänen irtisanomisensa oli järkyttynyt hänestä, että hän oli huolissaan omasta tulevaisuudestaan, ei ollut saapunut. Ehkä olisin ollut hieman clairaudier, jos en olisi niin tottunut siihen, että Ulrike ja minä vaihdamme jatkuvasti intiimejä ja merkityksettömiä tietoja.
Onko meille vaikea kuunnella, koska siitä puhutaan liikaa?
Viimeisten 40 vuoden aikana yksityinen viestintäkulttuuri on muuttunut voimakkaasti. Isovanhempani eivät ole koskaan keksineet henkilökohtaisia ongelmia omien neljän seinänsä ulkopuolella. Jopa äitini oli loukkaantunut, kun hän huomasi, että teini-ikäisenä tyttöä puhuin ystävien kanssa perhekonflikteista: "Se ei ole merkitystä muille!" Jos joku naapureista - joka oli asunut meidän kanssamme 20 vuotta ilman kenenkään tarjoamista - vietti jonakin päivänä ovella, että hänellä oli mielenterveysongelmia vanhimman tyttärensä tai miehensä vuoksi, niin se oli kuin ukkosmyrsky: Olen varma, että äitini kuunteli piileviä korvia, myötätuntoinen, tietäen, että paljon huonoja asioita oli tapahtuttava ennen kuin kukaan salli itsensä olemaan niin avoin. Maailmassa, joka oli lähinnä hiljainen, kun se tuli läheisyyteen, kaikki yksityisoikeudelliset tiedot muistuttivat kiehtovaa tunnustusta.
Sitten tulivat 68-vuotiaat, opiskelija ja naisliike ja sen kanssa ajatus emansipaatiosta ja itsensä toteutumisesta. Yhtäkkiä ei enää ollut väärin julkisesti miettiä, miten tuntuu. Se asetettiin yhteiskunnan psykologisoitumiseen: Tänään sielu, jossa on kuilua, on menestyksekkäin johtava näyttelijä lukemattomissa keskusteluohjelmissa. Ja jopa todellisessa elämässä monet ihmiset - ainakin ystäviä kohtaan - puhuvat viimeisimmän hoidonsa sisällöstä niin luonnollisesti kuin isovanhempamme tekevät säähän.
Miksi puhumme jatkuvasti itsestämme?
Koska kuunteleminen ja kuunteleminen ovat "myönnettyjä ja kokeneita tunnustuksia", "jotka eivät ainoastaan kommunikoivat, vaan myös identiteetin rakentamisen edellytys", sanoo sosiaalipsykologi Heiner Keupp. Emme puhu vain kertoa jotain erityistä. Olemme riippuvaisia vuoropuhelusta muiden kanssa, jotta voimme varmistaa olemassaolomme. "Kerromme muille, jotka olemme, ja jokainen kerronta tarvitsee jonkun, joka ymmärtää ne, ja tarvitsemme muiden näkemyksiä."
Myös Keupp sanoo, että tämä on uusi kehitys. Aiemmin: pastorin vaimo, neljän lapsen äiti, maanviljelijän vaimo, opettaja.Identiteettiä ja tunnustusta siitä, mikä oli seurausta elämän yhteiskunnallisesta roolista - ja siellä oli vähän ravistelua. Tänään sinulla ei ole vain vapautta tehdä sitä, mitä haluat. Sinun täytyy tehdä jotain itsestäsi, jotta olisit joku, ja sinun on jatkuvasti tarkistettava keskustelussa, tunnustavatko ja tunnustavatko muut, mitä haluat olla. Puhun, joten olen. Puhun edelleen, ja kaikki kuuntelevat.
Täytyykö minun oppia olemaan hiljaa, kuunneltava uudelleen?
"Hiljaisuus, joka oli aikaisemmin osa luontoa, on hävinnyt nykyaikaisessa yhteiskunnassamme, olemme pysyvässä akustisessa varastoinnissa", sanoo Münchenin pohjoismainen taloustieteen pedagogi ja ajan tutkija Karlheinz Geissler, joka on käsitellyt muuttuneita kuuntelun edellytyksiä. "Puhuminen ei myöskään pääty tänään, sillä se tuottaa uusia vaiheita puhumisesta siitä, mitä puhutaan, kuunteleminen vaatii hiljaisuuden jaksoja, ja jos he eivät tee sitä, sinun täytyy suojata itseäsi olemalla enemmän tai vähemmän aktiivinen. "
Pomo, joka puhuu menestyksistään, tuttavalta, joka valittaa aina lapsistaan, kollegasta, joka valittaa jatkuvasti stres- sistä - he voivat ihmetellä, onko heidän kuuntelijansa väsynyt kuuntelusta? Kuunteleva asiantuntija Margarete Imhof neuvoo: "Vastuu keskustelun kulusta kuuluu myös puhujalle: hänen on asetettava aksentteja, sanoa, olla tietoinen hiljaisuudesta." Kuitenkin vain ne, jotka uskaltavat tietää, että taukoa toisesta ei käytetä välittömästi puhumaan puolestaan. Margarete Imhof: "Kuunteleminen tarkoittaa keskittymistä pelkästään toiseen henkilöön: ei ajattele vastausta, kun hän puhuu, päästäkseen hänet lopettamaan, viimeistelemättä häntä koskevia lauseita - ei edes sisäänpäin." Jopa lohduttavat sanat sulkevat keskustelun, koska se sulkee keskustelun On parempi jättää keskustelu avoimeksi sanomalla: Mikä voisi auttaa sinua? Mitä se tarkoittaa sinulle? Mitä sinusta tuntuu? Kuka haluaa kuunnella, hänen täytyy ottaa itsensä taustalle. " Ei ole helppoa.
Miksi haluamme löytää vastauksen kaikkeen välittömästi?
"Hyvä kuuntelija ei tarvitse tehdä mitään, vaan kuunnella. Tämä laiminlyönti, ilmeinen passiivisuus, on tuntematon edellytys toimintayhteisön jäsenille, jossa tekemättä mitään ei todellisuudessa ole rangaistavaa ja jos tauko havaitaan häiriöksi." sanoo aika tutkija Karlheinz Geissler. "Jokainen odottava silmukka on silloitettu." Eikö tämä heijasta sitä, mitä olemme täysin sisäistäneet työelämään, jossa onnistunein on, joka tuottaa ratkaisun mahdollisimman nopeasti ja esittelee sen kaunopuheisesti? Keskustelun houkutteleminen on merkki voimasta - jopa yksityisissä suhteissa. Kuinka usein käytämme väärin tätä valtaa?
Tiedättekö edelleen, kuinka arvokkaat sanat ovat?
Hyvin pienet lapset eivät tunne heidän surua, surua tai pettymystä enempää kuin itkemistä, huutamista tai raivoamista. Sitten he alkavat ymmärtää, että pelillä, koiralla ja leivällä ei ole nimeä, että ympärillämme olevalle maailmalle ei ole vain sanoja, vaan myös meitä ympäröivälle maailmalle. He oppivat sanomaan, mitä heissä tapahtuu: "Olen surullinen", "olen vihainen", "olen pettynyt." Eräänä päivänä tulee hetki, jolloin he yrittävät ensimmäistä kertaa selittää, miksi he ovat surullisia, vihaisia tai pettyneitä - kolahtelemalla ensin, hankalasti etsimällä jokaista sanaa, ihmettelemällä sitä, että on olemassa sellainen asia: mies voi selittää, rakentaa sillan sanoin niille, jotka ovat halukkaita kuuntelemaan, ja yhtäkkiä et enää ole yksin. Ensimmäinen todellinen keskustelu pikkulasteni kanssa: paljon suurempi ihme kuin ensimmäiset vaiheet. Tuolloin polvistuin hänen edessään, otin hänen kätensä. Jos he eivät löytäneet sanoja, autoin heitä löytämään heidät, varoen, ettet murskata ensimmäisiä alustavia tunteita ilmaisemalla voimakkaan aikuiskieleni kanssa. Kun he lopettivat tarinankerronnan, pidin hiljaa jonkin aikaa, kosketti mitä juuri tapahtui: Joku antaa minulle sydämensä. Näin kuuntelen.
Kuinka usein kuulen muita?
