Miksi minun täytyy aina olla vahva?
Voinko esitellä itseni? Olen vahva. Voin kertoa teille kaiken, jopa kahdella, olen ymmärtänyt kaiken, aina neuvoja, annan yöelämää, kypsennän sinulle ja suostutella sinua lenkille.
Voin tehdä kaiken. Aina. Ja: En koskaan valittaa! Olen huolissani itsestäni. Surullista, että hävitän aerobicia, napautan korjaamaan itseni, mukautan kissasi kun olet lomalla. Käsittelen avioliittoa. Olen aina hyvällä tuulella ja nauraa, kun teet työtänne loppuun.
Tyttöystävät saavat huomiota. Ja sinä itse? Mitään.
Koska työni ei ole vaikeaa. Hän on helppo ja hyvin maksettu. En ole koskaan turhautunut, minulla ei ole mitään valittamista. Älä koskaan valittaa. Ei repiä irtoa. Kun mies lähtee, nauran hänen jälkeensä ja ajattelen: Kiitos Jumalalle, olen poissa! Ja etsi uusi. Että erosin kahdesti - niin mitä? Se melkein ei loukkaantunut. Sitä varten minun ei tarvitse hukuttaa kuukausia ja kaksi miljoonaa kertaa kanssasi, jotta voit kääntää kysymyksen edestakaisin: mene tai pysy? Minulla ei ole niin paljon aikaa. Koska meidän on puhuttava sinusta ja avioliitostasi. Koska en ole edes vaivojeni kanssa.
Kaikki on minulle helppoa. Poistuin talosta ex, luopunut ylläpidosta ja korotin molemmat lapset yksin. Olen kuullut naimisissa olevista kotiäidistä, he ovat myös yksinhuoltajia. Hänen miehensä ei ole koskaan siellä. Koska ajattelin juuri: Hän tuo ainakin rahaa kotiin. Ja päättää koulukysymyksistä. Mutta en protestoinut. Jokainen, joka uskoo olevansa yksinhuoltaja, jolla on hyvät miehet, ei puhu minulle siitä, miten se todella on. Olin aina isä ja äiti. Ja kun lapset ovat vaikeuksissa, on selvää: minulla ei ole niitä hallinnassa. Mutta aihe on liian monimutkainen puhumaan ja vaivata. Teen sen kanssani.
En tarvitse mitään kohteliaisuuksia, ei rohkaisua.
Soitat ja valittavat, että miehesi unohtaa hääpäivä. Se on niin nöyryyttävää! Paras päivä elämässäsi! En aio kysyä, oliko se hänen paras päivä. Sanon: osta itsellesi kukkakimppu. Ja mene elokuvaan. Naurat taas. No, minä olen. Hyvä tunnelma. Ja hyvä sinulle.
Kun olen sairas, sinun ei tarvitse tuoda keittoa. Apteekkiin voin tehdä kaiken itse, ja kun löydän uusia ryppyjä, ylipainoa ja reiän sileässä, en ole vielä kaukana epäilyksestäni. En tarvitse mitään kohteliaisuuksia, ei rohkaisua sinulta. En pelkää ikää. Ei, jätän sen sinulle. Ja minä lohdutan, neuvoin, rohkaisen. Minä flatter sinua, jos sinulla on uusi kangas. Voit unohtaa hullun suurta housunsuojaa luottavaisesti. Maksoi vain puolen kuukauden palkkaa. Ja että hän edustaa minua, myyjä on jo kertonut minulle.
Älä kysy vahingossa, miten teen. Et halua tietää. Haluat kertoa minulle, miten olet. Tätä varten käytämme puhelinkulujani. Ei ole ongelma, nyt minulla on tasainen. Ja tietysti minulla on tarpeeksi aikaa, koska kotini on melkein automaattinen ja kanssani on aina siisti. Ja voin syödä mukavaa iltaa kolmelle, neljä ihmistä, joita voin improvisoida milloin tahansa. Tietenkin sinun ei tarvitse tuoda mitään, hyvä viini on aina siellä. Ja kukat kasvavat puutarhassa. Koska olen vahvana palvelusta. Tyhmä idiootti. Henkinen roskat.
Voimakkaana halutaan myös olla heikko
Ja sinä tiedät jotain? Olen niin väsynyt. Haluan myös olla käsivartessani, haluan myös pettää. Oletko pettynyt, kun kerron teille, että vahvuuteni pelkää? Pelkää luottaa sinuun. Pelko pettymyksestä, koska et kuuntele minua. Koska olen kokenut niin monta kertaa, mitä seuraavaksi: Voi, tiedän sen. Se oli minulle sellainen ... Vilkkuu - ja olemme takaisin sinulle ja arkaluonteisuutesi. Ja minä olin vain stoogit. Tai te sanotte: älä tule, ei ole niin huono. Voit tehdä sen. Olet niin vahva.
Ehkä olen epäoikeudenmukainen. Ehkä teidän myötätuntonne tulee yhtäkkiä elämään, jos minulle tapahtuisi jotain todella pahaa. Mutta pitäisikö minun odottaa sitä?
Milloin voin valittaa? Ja kuka kuuntelee minua?
Tietenkin se on minun oma vikani. Halusin aina pelata vahvaa. Sinun vaivaaminen ikuisesta samasta surusta kaverien kanssa: Hän haluaa minun kyllä, hän vain ei tiedä sitä vielä. Sinun liioiteltu huolesi rakkaista pienistä. Jumalani, hänellä on lukemisen oikeinkirjoitus! Sinun pelkosi olla liian kaunis. O-jalat, ohut hiukset! Se pisti minut pois. Halusin olla mukava elämä. Ja tiesin, että olen ainoa, joka voi tehdä sen minulle. Tiesin, että kun olin 14-vuotias. Koulutin itseluottamukseni, koska halusin tulla toimittajaksi.Tätä varten käsittelin kadulla olevia ihmisiä ja pyysin aikaa, myöhemmin, sitten vaikeammaksi vaihtoehdoksi, pyysi merkkiä hinnasta. Tämä kovensi minua ja vahvisti uskoani minuun ja ihmiskuntaan. Mutta nyt en ole 14. Myös minun optimismi, taisteluhengeni ja rohkeuteni ovat rajalliset. Voisin käyttää jotakin vahvempaa nyt. Mutta kukaan ei ole siellä.
Miksi jotkut naiset uskovat, että maailma velkaa heille jotain? Että he ansaitsevat ymmärrystä, myötätuntoa ja apua? Ja toiset, kuten minä, uskon, että minun on tehtävä kaikki omasta. Onko sillä jotain tekemistä geenien kanssa?
Määritetty. Ja myös vakaumuksella siitä, mitä on ansainnut. Toisten tukeminen ei ollut ensimmäinen kaipuu, kun muutin maailmaan. Pidin parasta, kadehdittavaa. Ei tietenkään voi olla molempia: muiden kateutta ja myötätuntoa. Joten sain kateuden. Ja sinä myötätunto. Haluammeko vaihtaa aikoja? Mutta mitä minun pitäisi kadehdella? Joka päivä menetät joko matkapuhelimesi, avaimesi tai luottokorttisi. Ja autan etsimään. Tupakoit ketjua, teet tylsää työtä. Ja et vapauta itseäsi lepotilasta. Ei, ei todellakaan ole kateutta.
Olet aina kantanut heikkoutesi ennen sinua ja olen antanut sinulle tilaa tuntua todella pahalta. Se oli suoraan sanottuna pieni hyötyni järjestelyssä. Mitä pienempi sinulla on, sitä isompi sain. Istutit edessäni silmät silmillä. Annoin nenäliinat. Jos mielestäni se on oikein, olin liian iloinen voidessani kenenkään katsoa elämääni dilemmaa. Pelkoni ei koske ketään - se on totta psyko-ylellisyyttä.
Tyttöystävät ottavat usein täydentäviä rooleja
Rehellisesti sanottuna en antanut sinulle mahdollisuutta ymmärtää minua. Et kuitenkaan yrittänyt kovasti. Puhuitte mammografia-ahdistuksestanne, vaihdevuosistanne, Klaus-sukupuolen heikkenemisestä, autojen rikkoutumisesta, selluliitista ja hammaskirurgiasta. Ja olin sinun Wailing Wall. Jos istuin siellä kolme päivää myöhemmin ja ajattelin, mitä tekisin paikassasi, minkä kärjen voisin käyttää vahvistamaan sinua - sinulla oli jo uusia huolia. Tyttäresi oli rakastunut! Hyvänen aika! Se on osa kasvaa. Kyllä, mutta olette niin mukana. Se on tehnyt sinusta migreenit. Lapsen täytyy kokea kaiken uudelleen, mikä on rasittanut nuoria niin paljon. Emmekö voi suojella heitä, lapsiamme? Ei, emme voi, he tarvitsevat sitä, muuten he jäävät vauvan kasvoihin. Sinun täytyy myös saada heidän kuoppansa ja myöhemmin niiden merkkien ryppyjä.
Mitä pienempi sinulla on, sitä isompi sain.
Miksi olen ainoa, joka tietää sen? Miksi en halua pitää lapseni tarttumasta elämään? Koska se on mahdotonta! Ja koska en aseta voimaa turhiin pyrkimyksiin. Minulla on liian paljon tekemistä. Minun täytyy ohjata elämääni. On huolehdittava minusta. Ansaitse rahaa. Tee veroilmoitukseni. Leikkaa nurmikko. Huolehdi terveydestäni. Ajattele virheitäni. Uusien tavoitteiden löytäminen. Juna jyrkästi. Kunnioita kissojani. Pyyhkäise olohuoneeni. Selvitä kuka olen kun jonain päivänä olen 60-vuotias. Pidä ihminen elämässäni. Ansaita lapseni rakkaus. Ja kuuntele sinua!
Ei, vahvuuteni ei ole lahja. Työskentelen sitä uudestaan ja uudestaan, joka päivä uudelleen. Ja nyt haluaisin tunnustaa sen. Ihailua. Kysymys: Miten voit tehdä kaiken? Voisitteko kysyä minulta kerran? Ja sitten sinulla on oikea aika vastata? Ilman teitä sanoen ensimmäisen lauseen jälkeen: Voi kyllä, tiedän sen. Se oli minulle ...
