"Olet moottori!" ? Miksi uroshoito haisee
Niin, rakkaat naiset: Koko harjoitus on musta jää. Ensinnäkin selvitetään, että mainonta naisten kanssa kohderyhmänä on surkeasti stereotyyppinen. Se käyttäytyy GZSZ: n tavoin: se kestää ikuisuuden parantaa hieman, mutta pohjimmiltaan se pysyy huonona maan alla. Jotenkin mainontateollisuus ei näytä tulleen kauas 1950-luvulta lähtien, jolloin "Frauengold" teki televisiomainonnan hysteeriselle naiselle (muuten, se ei ollut mitään muuta kuin alkoholi, motton mukaan: "hunaja, juo juomaa", Sitten olet menossa alas. ") Samalla naiset eivät ole enää hysteerisiä tunteita pommeja, mutta suosivat kireitä ja ryppyjä kuin hevonen. Voi kiva zeitgeist!
Mutta nyt meidän on päästävä eroon jotakin: Miehet, kyllä? Olemme myös melko huonoja katsomassa televisiota. Koska miesten mainonta ei todellakaan ole miehille mainonta. Miesten mainonta on 80% mainospaikkoja ja 20% mainosta? sanotaanko se? Vika. Välillä on vähemmän kuin Kazakstanin sisämaassa. * Fist on sohvapöytä! * Kun isku "Ei paha, mutta hyvin" me havaitsemme, että se on äärimmäisen epäoikeudenmukaista.
Adonisin satu
Oletko jo nähnyt mainoksen Jürgenin kanssa, joka salaa siirtää vatsansa kadonneen koripallo-pelin jälkeen pukuhuoneessa ja soveltaa tällaista keskinkertaiseksi hajuista deodoranttia, koska se on vain kaksi supermarketista ja kukaan ei välitä siitä? Emme myöskään. Koska sitä ei ole olemassa. "Onko se vain lame," sanovat Berliinissä toimivan viraston hipsters. Joo, joo, me sanomme. Täysin lame. Mutta tiedätkö, mitä muuta on lame? Tämä täällä:
Hmm. Yllättävän realistinen. Kiitos, Berliner-Hipster-Agency, koska olette tehneet kovasti töitä tuottamaan jotain sellaista, joka on mahdollisimman lähellä modernin, urbaanin miehen elämäntapaa. Kaikki meistä näyttävät tekemästä mitään, mutta Crossfitin harjoittama itsemurha ja juominen avokado-proteiinin ravistelu maidosta voi olla koko päivän. Bravo! Ja valkoinen Speedo? Kuten meidän viime kesänä. Puhumattakaan sukellustaitoja ja kyvykkyydestä kumota veneiden kaltaisia naisia kuin seksuaalirikoksentekijä. Hatut pois.
Mies ei ole moottori
Ihmisen (kyllä, se halusi) täytyy nähdä näin: kauneuden ihanteet ovat kunnossa. Ja mainonta on aina ihanteellinen käsite? joko puolipilviä nuoria parfyymimainonnassa, tai hopean kettu, joka on viimeisimmässä Mercedes-mallissa Välimeren paratiisin räjäytyksellä. Mainonta ei ole koskaan realistinen, vaan sen pitäisi herättää kaipausta. Jos hän olisi realistinen, hopean kettu olisi jo ollut omassa omantunnossaan viisi eläkeläistä ja istuu Münchenissä Stadelheimissa Kittchenissä, jonka orjuutti ryhmä Hell's Angels.
Markkinointimaailmalle näyttää kuitenkin hyvin vaikealta ymmärtää, että miehet, aivan kuten naiset, eivät ole vaikuttuneita yhä liioitelluista standardeista. Ja miesten mainonnassa on vain kaksi standardia: miespuolinen jumalatar, hyvin koulutettu ja menestyksekäs kaikilta osin? ja puoli-kalju häviäjä, oluen vatsa, yksi, melko mahdollisesti jalkapallofani. Toinen, mainonnan mukaan, voi tulla ensimmäiseksi. Mutta hänen täytyy tuhota Alpecin ja mantra "Mies on moottori, olen moottori, mies on moottori" rukoilee. So.
Siksi pyydämme lisää miehiä mainonnassa. Käännä Romeos kiertelevä puoli-avoin paita loputtomalle italialaiselle Piazza-levylle ja levitä peckia roskat. Kukaan ei palvele sitä, todella nyt, paitsi muutama teini. Tarjoaa meille miellyttäviä tyyppejä, jotka voivat levittää deodoranttia ilman alastomia. Sammuta tämä dieselmoottori, jonka pitäisi olla mies. Muutamme sähköksi.
