Kehosi - rakkauteni
Kehosi - mitä muistan?
Kun makaat siellä, ulottui siniseen ilmapatjaan. Silmät ovat kiinni, olet valmis. Lupasin hieroa sinua, mutta en tunne hierontaa. Haluan vain koskettaa sinua. Kosketa kaikkea sinusta. Toivon, että rakkauspeli tulee. Olet kaunis. Sinulla on hiukset, musta, kuten hiukset, se tekee ihostasi entistä valkoisemmaksi. Tietenkin olet kaunis, koska olen täysin rakastunut sinuun. Siksi rakastamme sitä niin paljon, koska koko maailma on kaunis. Koska voimme vain katsoa niitä yhdestä näkökulmasta, rakkauden näkökulmasta, joka sanoo kyllä kaikkeen. Ilman rakastumista olisin löytänyt sinut hieman ohueksi ja luulliseksi. Pojat vankilassa. Rinnat ovat pienet, kädet ja jalat pitkiä ja sileitä. Kun olen nähnyt joskus myöhemmin. Hullun ja pettyneen ulkoasun kanssa, joka voi olla myös teidän puolellanne.
Siitä on ollut kauan, kun olit siellä ja laitoin käteni kunnioittavasti kehollesi. Etelä-Ranskan leirintäalueen epätasaisella lattialla me kaksi ryömimme yhdessä makuupussiin ensimmäistä kertaa, mutta emme tienneet, kuinka monta kertaa olisimme edelleen ihoa iholle yhdessä. Huulesi olivat hyvin pehmeitä ja lämpimiä, toisin kuin yritys, hieman värisevä keho. Halusin suojella ja valloittaa samalla. Tämä elin, joka minua täysin häiritsi, oli ensimmäinen elin, jota rakastin.
Me pysyimme yhdessä. Uskollisuus antoi tien.
Kysymykset tulivat kiireellisemmiksi, vastaukset olivat epätyydyttäviä. Kehomme pitivät toisiamme, vaikka sielumme olivat sodassa keskenään. Kun olit raivoissaan siitä, että voisin aina nukkua kanssasi, olipa se kaukana toisistaan, että olin luultavasti vain teidän kanssanne, koska haluaisin seksiä kanssasi. Sanoin sinun pitäisi olla onnellinen siitä. Se, että olisi huonompi, jos menettäisin toiveeni jokaisella väärällä sanalla.
Tai kaikki haluaisi tehdä kanssasi, kaikkea muuta kuin sukupuolta. Sitten olisimme ystäviä, ja asun toisen naisen kanssa. Pysyin haluan, en löytänyt vastausta väärin. Me pysyimme yhdessä, minä ja toinen kehosi. Hitaasti muistoja muista naiselimistä, jotka he olivat tunteneet ennen kuin katosivat käsistäni. Olimme pari.
Kolmas kehosi, jonka rakastin, oli kolmekymmentä kiloa raskaampaa.
Sinulla oli iso rinta. Olin ärtynyt, olit raskaana. Löysin isot rinnat houkutteleviksi, mutta en voinut koskaan vapauttaa itseäni siitä, että he eivät olleet minulle tarkoitettuja. Koko kehosi kuului näkyvästi sinussa kasvavaan pieneen olentoon, ja minä karkoitin epävarmasti mahtavan ruumiinne ympärille, turhaksi lapsena, joka voi kerran pitää isoisän isänsä perinnöllisen kellon kädessään.
Olin iloinen jokaisen raskauden jälkeen, kun kehosi palasi normaaliin muotoonsa. Minun käteni eivät olleet enää koskaan vanhaa kehoa. Kehosi pehmensi, menetti voimansa.
Kun olin kaksikymppinen aikani, opiskelin opiskelun aikana lyhyt rakkaussuhde sellaisen naisen kanssa, joka ei ollut kuviteltavissa minulle tuolloin 43-vuotias. Joskus minun piti miettiä niitä, kun käteni silitti silti kehoa. Pidin tästä naisesta, mutta muistan, kuinka oudosti löysin hänen ruumiinsa pehmeän joustavuuden. Lihakset ja kudokset, joihin kädet voivat tunkeutua paljon syvemmälle, jotka reagoivat paremmin läpäisevään mutta kovempaan kosketukseen. Ymmärsin sitten, että me kaikki menettäisimme taistelun painovoimalla jossain vaiheessa, mutta pitkään se oli kaukainen ajatus, joka ei näyttänyt vaikuttavan minuun. Tähän mennessä hän oli tarttunut minuun aina kun olimme yhdessä ja kosketin sinua. Elämä muutti meitä, tunteitamme, tottumuksiamme ja fyysisyyttämme. Kehosi raskauden jälkeen, olin neljäs kehosi, jota rakastin.
Meillä oli rikoksia, asioita, lomia, stressiä, muutoksia, kuolemia
ja kaikki avioliiton muodostavat sissisotat, jotka ovat tuttuja ja turvallisia. Olimme sairaat, tanssimme kuin onnellisia lapsia. Ja me saimme tietää, että emme voineet enää luottaa haluamme. Kolmen vuoden suhteiden jälkeen olin hämmästynyt siitä, että tunsin silti nukkuvan kanssasi uudestaan ja uudestaan. Voit tarttua samaan ja aina erilaiseen kehoon, ajaa sitä, tuntea se. Minä, kinestettinen kaveri. "Tracer", joka ei koskaan tilisi hyppääjää luettelosta, koska haluan pitää kaiken käsissäni.
Tiukat housut voivat tuoda mieleesi ja esteettisesti miellyttävät huonekalut eivät merkitse mitään, koska päätän yksin kehon kanssa, selkäni ja takapuoleni, joka on hyvä tuoli. Kehitimme eroottisia rutiinejamme, jotka hämmästyksekseni kasvoivat vuosien varrella - eivät päätyneet kovin ikävystymään, mutta tulivat tutuksi ja luotettavaksi iloksi. Aivan kuten kukaan ei poraudu, kun hän on jälleen saavuttanut meren ja näyttää aaltojen yli. Mutta tuntuu, kuinka sydän avautuu uudestaan ja uudestaan tällä silmällä.
Otetaan sairauksia, ristiriitojen aikoja, unettomia öitä ja liian väsyneitä päiviä, kun lapset olivat vähän. Jos otamme vähitellen pidentyvät ikääntymisjaksot, otamme vihan ja pahoinvoinnin yöt. Jos selvitämme kaikki ne ajat, jolloin ruumiimme olivat vain paikkoja, joissa teitä ja minä kirottuin, niin olen nukkunut hyvin yli tuhat kertaa kanssasi ja ruumiillenne. Joskus vain kehon kanssa. Joskus vain kanssasi. Ja siihen tulemme ihmeisiin.
Ensimmäinen ihme on helppo ymmärtää.
Kukaan - kreikkalaisen filosofin Heraclituksen muinainen viisaus on nyt saavuttanut jokaisen kahdentoista vuoden ikäisen etureunan - voi nousta kahdesti samassa joessa. Ja kukaan ei voi seksiä saman henkilön kanssa kahdesti. Se on selvää. On vähemmän selvää, että havaitsemme myös tämän ihmeen. Tai menetä kohtaamisen taika, koska olemme riippuvaisia uusista ärsykkeistä. Ei ole syytä, että uudet tuotteet lupaavat aina enemmän ja enemmän tyytyväisyyttä. Mutta se ei ole erilaisissa kokemuksissamme, vaan vain meidän käsityksessämme. Aina on maailma ja käsityksemme maailmasta. Kun maailma syvenee, sen ei tarvitse merkitä mitään meille. Mutta kun käsityksemme syvenee, maailma muuttuu meille.
Ja niin se tulee toiseen ihmeeseen.
Meidän sukupuolemme ei tietenkään ole aina todella syvä ja jännittävä. Mutta kun heräämme haluamme, se tapahtuu. Keho menettää ikääntyneen valtion, sen kadotetut lomakkeet palaavat jännityksen alle. Tuntuu samalla tavalla kuin sinä sitten. Ajaton. Soluissa on hehku, tai miten voin kuvata sitä? Halu tappaa vanhuuden. Kun olemme kaksikymmentä, emme voi vakavasti kuvitella, että voisimme tuntea iloa viidenkymmenen vuoden ikäisellä keholla. Sitten olemme viisikymmentä. Tapaa meitä täynnä intohimoa. Ja ei voi kuvitella, että tunnemme saman seitsemänkymmenen. Ja silti on tämä ajaton keho, kehosi, joka on minun halussani ja josta en edes tiedä, jos tunnistat Hänet ilman minua.
Jos olemme tänään yhdessä, tapahtuu kolmas ihme.
Koska et ole enää kuka olet. Olet karkeampi, rakas, vähemmän Twiggy, enemmän Rubensia. Et ole nainen, joka makasi ilmapatjalla, herkällä poikayksiköllä. Olet raskas käsivarsissani, voin haudata itseni sinuun. Sinun viides elin, jota kutsun kaikkien äärettömien suoritusmuotojen joukossa, joita olen kokenut kanssasi. Minun käteni ovat unohtaneet muut kehosi, mutta muistan vielä, että se on sinä. Kuten kasvot, jotka muodostavat iän ja rypistyneen ihon, voimme silti tunnistaa vuosien kuluttua koulun ystävän, päiväkodin rakkauden. Olet varmasti huomannut, etten kirjoittanut mitään itsestäni ja ruumiini. Elimet, jotka olette eläneet viime vuosikymmeninä koskettanne. Epäilen, että se on samanlainen tarina, mutta sinun täytyy laittaa se sanoihin. Kaikki mitä voin tehdä, on kuvata viimeinen ihme: kaikkien eri elinten kanssa on ihme, että me kaksi eivät ole kadonneet.
