Ajan jälkeen: "Toivon, että hän voisi luottaa minuun uudelleen"
MITÄ hän sanoo
Tuolloin minulla ei ollut tarvetta ajatella kahdesti menemästä hänen kanssaan Tukholmaan, jossa elämme edelleen yhdessä tänään. Suuret päätökset tulivat helposti, koska halusimme vain saman asian. Naimisiin? Lapset? Muuttamaan? Selvä! Mutta toisen poikamme syntymän jälkeen olemme olleet vakavassa kriisissä, olemme olleet yhdessä kahdeksan vuotta. Pikkuinen huusi usein tunteja ensimmäisten kuukausien aikana. Muistan hetkiä, jolloin venytyspaikan vauvan kanssa yritin rauhoittaa isoa, joka vastasi huutoon ja meidän huomiomme puutteeseen. Olen työskennellyt kuin kone, ikään kuin aion käynnistää itseni. Oli vain liiallinen kysyntä, ei tilaa meille parina. En ole koskaan ennen tarvinnut aviomieheni niin paljon kuin tänä aikana, mutta hän oli kokonaan vetäytynyt. Vaikka lapset olisivat helpompia, emme löytäneet toisiaan uudelleen. Minulla oli tunne jäädä yksin. Lopetimme keskustelun keskenämme.
Tarvitsin tauon
Tästä tilanteesta päätin viettää kesän pojillemme vanhempieni kanssa Saksassa. Tarvitsin tauon, aikaa minulle. Kun tapasin tämän vanhan kouluystävän, en ollut kauan toisen miehen puolesta. Vasta sen jälkeen viettää ilta yksin, keskustelujen jälkeen, jotka eivät kääntyneet lasten ympärille. Minua kiehtoi hänen vapaa, itsenäinen elämä, täydellinen vastakonsepti minun. Siksi lähestyin häntä, koska hän havaitsi minut naiseksi, ei äidiksi. Näissä viikossa tapasimme, olin melkein sama henkilö, jota olin aikaisemmin ollut ja jota jäin. Se ei ollut hänestä, se olisi voinut yhtä hyvin olla joku muu.
En onnistunut kertomaan totuutta
En tarkoittanut kertoa miehelleni. Pelkoni oli liian suuri, ettei hän voinut antaa minulle anteeksi. Ja en halunnut jättää häntä milloin tahansa. Vaikka olin se, joka oli provosoinut sen, uskottomuuden jälkeen ymmärsin hyvin selvästi, että voisin menettää perheeni. Vaikka mieheni kysyi minulta suoraan, jos tapasin jonkun, en onnistunut kertomaan hänelle totuutta. Hän löysi hänet sitten? koska hän luki viestejäni matkapuhelimellani, että me, toinen ja minä, olimme lähettäneet toisiamme.
On kuitenkin hyvä, että kaikki tuli ulos
Tänään, viisi vuotta myöhemmin, ymmärrän, että hänen luottamuksensa minuun on edelleen hauras. Siitä lähtien ei ole tapahtunut suurta häiriötä, joka ei ollut hänelle valehdeltu. Tiedän itselleni, että ei ole mitään tekosyytä, jolla pettää henkilö, jota rakastat. Mutta se myös häiritsee minua siitä, että se ei muuta mitään selittämään hänelle syitäni.
On kuitenkin hyvä, että kaikki tuli ulos. Se oli raskas herääminen, mutta ajattelen sitä sellaisena. Tarvittiin jonkin verran viiltoa, jotta voisimme taas avata toisensa. Mieheni on vaikea nähdä sitä tällä tavalla. Hänelle luottamuksen loukkaus on vallitseva. Jos menen yksin tyttöystäväni kanssa, kokemaan hänet usein kieltäytymästä. Ja jos olen Saksassa tänään ilman häntä, kutsun hänet yhä uudelleen. Toivon, että hänen epäilyt pysähtyvät lopulta.
Se satuttaa minua, että olen ottanut pois tämän turvallisuustunteen. Mutta juuri se teki meistä huolimattomia toisiamme kohtaan. Tänään emme enää näe rakkautemme itsestään selvänä. Koska hän on ennen sitä ravistellut.
Suhde on työ
Ajattelin, että oli aina kauheaa, kun joku sanoi, että sinun oli tehtävä työtä teidän suhteenne. Mutta se on totta. Se ei tarkoita puhua kaikkea, vaan olla avoin, ei vain tyytymättömyys tyytymättömyyteen. Vankka päivä joka viikko, me molemmat. Tai se, että joskus meillä on seksiä, vaikka olisimme todella liian väsyneitä ja uupuneita. Sitten vain ilmoitus.
MITÄ TÄSTÄ?
Melkein kuin vakava onnettomuus on suhteessamme "ennen"? ja myöhemmin? Olen aina ajatellut, että tiesin tämän naisen sekä itseni, tänään uskon, et koskaan tiedä kaikkea toisesta. Se, että jotain sellaista tapahtui meille, en olisi ajatellut mahdollista, se jotenkin ei sovi meille. En halua tietää tarkkoja yksityiskohtia hänen uskottomuudestaan. Pohjimmiltaan olisin iloinen siitä, etten tarvitse koskaan puhua siitä uudelleen, mutta jotenkin päädymme tähän tarinaan uudestaan ja uudestaan. Koska hän on kyseenalaistanut kaiken.
Kummallisen ulkomaisen tekstiviestin lukeminen rikkoo kaikkia periaatteita. Mutta mitä muuta ne tarkoittavat, kun kaikki hajoaa toisistaan? Tein sen, koska olin varma, että hän valehtelee. Siitä päivästä lähtien, kun otin hänet ja poikamme Tukholman lentokentälle. Hän näytti erilaiselta. Onnellinen.
Tunsin sen
Intuitiivisesti tiesin: ei siksi, että hänen vanhempiensa kanssa oli paljon aikaa. Ennen kaikkea, ei minun tähden. "Oliko siellä jotain?" Vastustin häntä: "Ei!", Hän vastasi.Joka kerta.
Vaikka tiesin mitä etsin, olin hämmästynyt löytämään nämä selkeät viestit hänen puhelimestaan. Joistakin idiootista lapseni äidille. Ja naiselta, joka nukkuu meidän sängyssä, hänelle. Pettymys oli liiallinen, istuin nyrkkeilijöissä vuosien varrella keittiössä, ikään kuin halvaantui. Kaikki näyttivät nauravan jääkaapin kuvissa. Menin makuuhuoneeseen, tarttuin häneen käsivarrella ja yanked häntä. Me tuijotimme toisiaan kuin kaksi muukalaista. Seuraavina viikkoina meidän välillämme ei ollut mitään, mutta sanattomuutta.
Ja minä juoksin läpi rikki elämäni, pakottavasti teeskentelemällä painamaan tätä kaveria, josta en tiennyt mitään, paitsi surkealla itsepalvelulla ja bombastisella tekstiviestillä. Minussa oli valtava energia, jota en tiennyt tehdä. Yritin pelastaa itseni ylimielisyydellä: Sellaisesta pienestä Kläfferistä en anna minun pissata jalkaan! Jokainen suvereniteetti oli poissa.
Uusi alku ei ole helppoa
Mutta en ole se tyyppi, joka heittää avioliiton juuri näin. Minusta tuli pian selväksi: haluan, että voimme tehdä sen. Hän halusi tämän parihoidon, ja nyt luulen, että hän oli meille hyvä. Vaikka asiat tulivat pöydälle, joka oli epämiellyttävää. Hän tunsi luopuneeni. Ajattelin aina tekevän osani, työskentelemällä kuin hullu perheellemme.
Yhtäkkiä sain tietää, että se ei riitä. Se oli vaikeaa. Minulle tämä pysyvä jännitys kotona oli tällöin vaikea kantaa. Joskus tarvitsin vain etäisyyden. Samalla jäin vaille vaimoni, jonka maailma oli vain lapsista.
Huonommin kuin uskottomuus oli valhe
Kesti aikaa, ennen kuin voisin selvittää heidän asiaansa avunpyynnönä. Kyllä, minun olisi pitänyt huomata, kuinka hän oli ylityöllistetty, miten menettää enemmän painoa. Mutta hän olisi voinut puhua minulle! Pahempaa kuin uskottomuus oli, että hän oli valehdellut avoimesti kasvoni edessä. Se jättää jälkiä. Odotan tänään hänen armottomuuttaan, koska en halua nähdä merkkejä uudelleen. Kun minusta tuntuu, että hän antaa minulle asioita, ymmärrän, miten se toimii edelleen minussa. Sitten minusta tuli nopeasti merkityksetön. En hallitse sitä. Luottamuksen palauttaminen tarkoittaa sitä, että kestää se tosiasia, että Facebookissa on sellaisia asioita, joita sinulla ei ole. Sen pitäisi pysyä tällä tavalla, vaikka se tekee minut joskus levottomaksi. Joka tapauksessa en nukkua niin rentoutuneena sohvalla, kun hän aikoo juhlia tyttöjensä kanssa.
Pian uuden alun jälkeen vaadin avointa suhdetta kuvitellessani, että tämä tekisi minut paremmin tilanteeseen. Ehkä halusin vain todistaa itselleni, että sen ei tarvitse tarkoittaa nukkumista jonkun toisen kanssa. En tehnyt sitä. Se olisi ollut vain halpa paluuluokka.
