Eikö enää ole normaalia rintaliiviä?

Pian täytyy palata taisteluun. Vuonna vaahto taistelu. Se ei auta, tarvitsen uuden rintaliivit. Turhauttava asia. Koska rintaliivit, jotka haluavat vain olla rintaliivit, ei ole enää. Ihmiset työntävät ja levittävät ympärilläni mitä kuljettajat pitävät. Alusvaatteiden valmistajat näyttävät sopineet kollektiivisesta päivityksestä. Ja he antavat kaiken. Tilasto - jos se ei ole jo väärennetty - sanoo: Kaksi kolmasosaa kaikista rintaliiveistä on erikoisvarusteilla. Vain en koskaan tilannut heitä.

"Pidän parempana sohvalla kuin mökin edessä"

Ehkä se on vain minä - sitten annoin lyhyesti pettymykseni ja sitten hiljaa ikuisesti - mutta pidän parempana sohvalla kuin mökin edessä. En halua tehdä kehoni mallinnukseksi savesta, puhaltaa itseni edessä kuin ilmapallo ja simuloida pysyvää bumpinessa. Toivon todella, että rintaliiveeni jää joskus pois. Ja viimeistään silloin minun on joko tunnustettava lomakkeet tai päästettävä ilma ulos. Okei, Lady Gagan fanit luultavasti löytävät minun pilkkomiseni. Mutta on vielä Jamie Hince, Kate Mossin aviomies. Ja jonnekin sellaisen välillä, joka löytää sen, mikä on siellä (tai ei), on aivan kunnossa. Positiivinen itsensä vahvistaminen on tärkeää. Erityisesti pesulaosastossa. Koska se on silloin, kun seison ja minun pitäisi päättää: "Magic Lift", "Slim Cognito" tai "Bra-llywood Hills"? Puristan keskimääräisen rintakehän vain kuorissa, jotka haluavat tehdä patjan kilpailun, ja sitten ihonvärisissä putkissa, jotka tasoittavat kaiken, mikä ei ole kolme varastosta. Wäschefachverkäuferin, joka ei vastannut hytissä, puristaa hieman ja sitten nyökkää tyytyväisenä: "Se tekee siitä siistin nyt!" Taistelen hengityksen ja ymmärryksen puolesta.

Reiden kireät, popo-työntimet, vatsa-tamer

Mutta miksi aseiden kilpailu ärsyttää minua? Siellä monet pitävät erittäin hauskaa kutsua toisiaan "täydellisiin illallisiin" ja ylittävät toisistaan hienostuneimmat molekyylidesserit. Ja tietenkin ne jäähdytetään täydellisessä jääkaappi-pakastin-yhdistelmässä. Sisältää jääpalakoneen, antibakteerisen pinnoitteen ja ylimääräisen ilmastovyöhykkeen orgaanisen kasvisalueen pienille.

Mutta olen jo viettänyt päiviä, jotta löydän optimaalisen hotellin optimaalisella rannalla optimaalisen matka-ajan - ja lopulta turhautunut mitään varattua. Mutta kun kuulen sanat varhainen puuttuminen, uranvahvistajat tai bikinirunko (ja kuulen niitä viime aikoina), saan hanhen kuoppia, vaikka olen täysin pukeutunut.

Minun pitäisi ajatella vähemmän jääkaappi-pakastinyhdistelmistä, vaan pikemminkin kaivaa pyykin vuoret. Valitettavasti rintakehä alaspäin ei ole myöskään vaihtoehtoa: sukkahousut kofeiinimikrokapseleilla (selluliitti-vaikutus!) Tai aloe vera-pinnoite (hyvinvointivaikutus!), Vatsaamottaja, reiden kireä, popo-työntäjä - kaikkialla magic pesu, joka todella työntää tai repositii kaiken, mikäli se on tarpeen, mikä aiheuttaa kehon pullistumisen hallitsemattomasti. Alusvaatteet, joissa on märkäpuvun esteettinen viehätys. Mutta valitettavasti hullu trendi. Spanxin luoja Sara Blakely otettiin äskettäin osaksi Billionaires 'Clubia hänen aivotyöhönsä suunnitellessaan häntä, ja se on yksi Oprah Winfrey ja Julia Roberts parhaiden ystäviensä joukosta. Hän oli pohjimmiltaan aivan kuten minä: hän ei löytänyt sopivaa alusvaatteita. Joten minusta ja epätoivostani voi tulla paljon. Bra-llelujah.