Pari terapeutti paljastaa: Nämä ovat onnellisen suhteen viisi salaisuutta
"Se on hyvä lause!", Sanoi poikani, kun hän avasi Leo Tolstoyn "Anna Kareninan" ja luki romaanin maailmankuulun alun: "Kaikki onnelliset perheet muistuttavat toisiaan, jokainen onneton perhe on tyytymätön omalla tavallaan." ? "Kyllä," sanoin: "Mutta luulen, että hän on väärässä, mutta hän ei todennäköisesti ole samaa mieltä parien kanssa." Poikani katsoi ylös kirjasta ja antoi minulle skeptisiä hello-old-digga-isän silti näyttäviä, mikä tässä tapauksessa tarkoitti: Et tarkoita sitä nyt vakavasti tai makaatko maailman kirjallisuudessa on? "No," selvitin kurkun. "Yksikään pari ei ole samankaltainen, se on selvää, ja jokainen pari löytää tiensä omalla tavallaan."
Kumppanuutta on monenlaisia
Parin terapeutin tapaan olen tavannut monta paria vuosien varrella. Jotkut heistä ihailen: niin huolehtiva he välittävät toisiaan, niin viisaat ja avoimet eivät täytä, että olen tavallinen kateellinen. Ja sitten on paria, jotka ovat niin tietämättömiä toistensa kanssa, he puhuvat niin paljon toisistaan, mutta kaikesta huolimatta ne ovat todella jotenkin tyytyväisiä toisiinsa. Mutta ongelmat, joita parisuhteet eivät pysty kohtaamaan, ovat lähes aina samoja.
"Jokainen pari kokee nämä ongelmat hieman eri tavalla", sanon poikani. "Mutta he ovat tyytymättömiä samalla tavalla, he vahingoittuvat, he eivät pääse toisiinsa, he joutuvat samaan tunteiden ja reaktioiden maelstromiin ikuisesti." Poika katsoo minua. "Kuten sinä?" Hän sanoo ja virnistää. Ja olen iloinen, että hän sulkee Tolstoi ja menee ulos huoneesta. Kyllä, kuten me.
Myös pari terapeutilla on ongelmia
Ajattelen niitä asiakkaita, jotka haluavat sanoa minulle: "Sinulle ei tapahdu, sinulla on varmasti hyvä suhde!" He sanovat, että tässä uteliaisuuden, skeptisyyden, toivon ja provokaation yhdistelmässä. Toisaalta he haluavat kuulla, että minulla on samat vaikeudet kuin heillä, että heidän parin ongelmansa ovat normaaleja ja jokaisella on heitä, mukaan lukien minua. Toisaalta he haluavat minun olevan ihanteellinen suhde. Se, että siellä on todellakin ratkaisu, eri tavalla ja en vain tiedä näin, vaan tiedän myös, miten se kulkee. Totuus on: Minulla on suhde kuten kaikki muutkin. Joskus, kun kaikki on hyvin, olen tyytyväinen, ja sitten mielestäni se auttaa, että sekä vaimoni että minä olemme pari terapeutit. Ja joskus, kun olen todella pettynyt ja ajaa läpi maailman katkeamattomilla ajatuksilla, kuulen minussa äänen, joka sanoo, että en vain osaa osallistua: minä, pari terapeutti. Ja sitten luulen, että olen erittäin tyhmä.
Jokainen pari on onnellinen omalla tavallaan
Ajattelen uudelleen ja juoksen alas saliin, kunnes löydän poikani keittiössä ja sanon: "tavallaan Tolstoi oli oikeassa." Poika etsii nuudelistaan: "Tolstoi voi olla iloinen siitä, että hänen ei tarvitse kokea edestakaisin." Me molemmat nauramme. "No," sanon, "se on luultavasti erilainen." Poika rullaa silmänsä ja lataa sitten tuoretta pastaa haaraansa. Hän ei pidä pitkistä isän selityksistä. Joten yhteenvedon. "Jokainen pari on tyytymätön omalla tavallaan, ja jokainen pari on onnellinen omalla tavallaan, mutta on olemassa muutamia mekanismeja, muutamia lakeja, jotka näyttävät soveltuvan kaikille pariskunnille, kuten kuinka gravitaatio väistämättä toimii Kukin pari kommunikoi väistämättä keskenään ja kehittää mallin, ja aivan kuten ei olisi elämää ilman auringonvaloa, joten parit tarvitsevat avoimuuden olevan lähellä, joten kaikki parit ovat samanlaisia, kun heistä tulee tyytymättömiä ja miten he tekevät onnettomaksi Mutta jokainen pari asuu omalla tavallaan. " "Sitä kirjoitit uudessa kirjassa", sanoo poika. "Yritin", sanon.
Viiden salaisen onnen suhteen
1. Haavoittuvuus ja läheisyys ovat erottamattomia.
Haavoittuvuus on täytetyn elämän edellytys. Haavoittuvuuden perusteella ymmärrän halukkuuden avata ja olla auki. ja anna muiden nähdä, mitä todella tunnemme. Haavoittuvuus on sydän se? Tärkeimmät läheiset suhteet. Edellytyksenä läheisyyden kokemiselle kumppanimme kanssa? Ja siitä, että otat riskin siitä, että saat todella loukkaantua. Sosiaalitutkija Brené Brown määritteli haavoittuvuuden "epävarmuuden, riskinoton ja emotionaalisen altistuksen". Kuka ei kestä epävarmuutta, ei voi rakastaa. Voimme vain rakastua, kun kestämme epävarmuutta. Flirttailu on yksi peli, jossa on epävarmuutta siitä, ovatko tunteemme vastavuoroisia. Ja ilman että meidät haavoittuvat, emme voi avata huuliamme ensimmäiseen suuhun. Emme voi luopua asunnostamme, emme voi tehdä sopimusta. Rakkauselämän jokaisessa vaiheessa meillä on epävarmuutta.Ymmärrämme edelleen toisiamme vanhemmina? Pidämmekö pari huolimatta sairaudesta ja monista ryppyistä? Sisäisen maailman näyttäminen on aina riski. Jos olemme vilpittömiä epävarmuustemme ja pelkojemme kanssa, toiset voivat tuomita meidät ja näemme heidän silmissään puutteellisina, ristiriitaisina tai epäkypsäinä. Me voimme häpeää, hylätä tai devalvoida. Toimitamme, annamme valvonnan. Tämä on epäselvä suosikkihenkilömme kanssa. Toisaalta luotamme häneen eniten, että hän hyväksyy myös pimeän puolemme. Toisaalta emme pelkää ketään muuta niin paljon, että voisimme menettää huomionsa.
Haavoittuvuus tarkoittaa näyttää ystävällemme uuden kollegansa kateutta. Ja älä niele niitä häpeällisesti tai kovasti taistelemalla niitä, koska pelkäämme esiintyä naurettavina. Se tarkoittaa, että ei mene hänen unharmante-huomautuksensa päälle. Meidän epäilemämme houkuttelevuudesta ei sulje meitä ja anna meille jäähtyä, vaan osoittaa, että hänen sanansa on hämmentynyt. Haavoittuvuus ja läheisyys ovat erottamattomasti sidoksissa toisiinsa. Hyvin läheisissä hetkissä olemme vaikuttamattomia ja aitoja, ja meillä on tunne saapua sekä meidän että kumppanimme kanssa. Sulje voimme vain tulla toisiamme, jos otamme pois jokapäiväistä haarniskaamme. Hän, joka rakastaa, on haavoittuva. Kuka ei tule haavoittuvaksi, menettää rakkautensa. Se, että pariskunnat puhuvat usein keskenään, on nyt niin yleinen, että tämä neuvonta tulee jälleen korviin. Mutta se ei tietenkään ole tyhmä neuvoja. Varsinkin kun ymmärrämme, että "suhdetoiminta" tarkoittaa sitä, että voimme jakaa tunteita ja jakaa ne sitten kumppanin kanssa. Toisaalta joskus meillä on sellainen tunne, että joku voisi puhua kaiken. Väite, joka on tietysti kaikkein eteenpäin suuntautuva, pelko keskustelussa epämiellyttäviä oivalluksia ja tunteita työntää. Koska saamme tunteen "Zerringenistä", jos vuoropuhelumme pyörii aina samanlaisen ja ei tule paikasta. Se on vain merkki siitä, että kukaan ei uskalla astua haavoittuvuuteen, mutta me molemmat pysymme mukavuusalueilla ja vaihdamme vain tunnettuja argumentteja. Voimmeko päättää mennä eteenpäin? Mitä me julistamme ja mitä pidämme itsellemme? Mitä sisäisiä keskusteluja meillä on itsellemme, ja mitä me todella tiedämme kumppanillemme?
Haavoittuvuus voi olla positiivinentulla itsensä vahvistavaksi liikkeeksi suhteessa. Sitten tulemme lähemmäksi sitä, mitä etsimme pääasiassa rakkaussuhteissa: paikka, jossa tunnemme rakkautensa epätäydellisyydestä huolimatta. Mutta sinne pääsemään meidän on näytettävä pettymyksemme. Vain hyvin reagoimattomat ihmiset reagoivat muiden epävarmuuteen kovuuden tai pilkan kanssa. Jos yksi kumppani näyttää haavoittuvalta ja toinen vastaa avoimuudella, tämä kohtaaminen tuntuu rakkauden voimalta. Haavoittuvuus yhdistää meidät ja syventää sidosamme. Mutta avaaminen ja itsellemme antaminen on aina jännittävää. Haavoittuvuus ei tee suhdettamme tylsäksi ja tylsäksi. Sillä mitä me löydämme itsessämme, mitä voimme avata toisillemme, on ääretön matka etsinnälle.
2. Rituaalit ovat suhteellisen barometrejä.
Pariskunnat heijastuvat heidän rituaaleihinsa. Havaitsemme heidän rituaalinsa ja päätellään, millaista suhdetta he johtavat. Hän aina auttaa kaverissaan. He koskettavat toisiaan, jotka he istuvat pöydässä. He leikkivät leikkisästi toisiaan filiineinä ja näyttelyinä. Parit luovat yhteisiä rituaaleja ensimmäisestä kohtaamisestaan. Kerran vuodessa pääsee Berliinin metroasemalle, jossa tutustuimme toisiinsa, tuntuu meille todellisesta rituaalista. Lauantai-aamuna tavallisen supermarket-välipalan jälkeen ota espresso Toniin, pidämme sitä pikemminkin sekoitus ärsyttävää arkipäivää ja rakkaus voitti tapana. Mutta pienet asiat hallitsevat elämäämme. Ne ovat tärkeämpiä rakkauden elämässämme kuin nähdessämme aurinkoa uppoamaan Capriin. Pienet rituaalitottumuksemme, jokapäiväiset rituaalimme, ovat kuin koukut, joiden välissä olemme suhteemme kangas. He säilyttävät tarinan ja kantavat sen. Pyrimme siis ottamaan ne vakavasti, huolehtimaan niistä eivätkä aliarvioimaan niiden merkitystä.
Lyhyesti hyvästit suudelma sillä ei ole mahdollisuutta päästä alle 1000 mielekkäimpään elämänsä suuhun, se on "ikäänkuin" suudelma, ei koskettava tai edes eroottinen huulipeli. Hän on kuitenkin mielekäs. Koska tämä rituaali haisi rauhoittaa meitä ja yhdistää meidät. Etuluukun suukot vahvistavat rakkauselämän järjestyksen: se on se, miten se on, se pysyy sellaisena kuin se on. Ajattelemme tietoisesti vain rituaaleja, jos niitä ei pidetä. Sitten olemme ärtyneet, tulemme huomaavaisiksi ja yritämme ymmärtää, miksi rituaali oli rikki. Jos olemme riitelleet aamulla ja kumppanimme illalla kuten tavallista käsivarteen, niin positiivinen suhde toisiinsa palautuu.Mutta jos hän vain murhaa "hei" saliin, niin saapumisrituaali toimii kuin tsunamin varoitusjärjestelmä. Ei-havaittu rituaali tekee selväksi, että hänen mielialansa on meidän.
Emme voi väärentää niitä suhteissa? vaikka rituaalit ovat täynnä "ikäänkuin" viestintää. Asiakas tuli miehensä jälkeen, koska hän näytti jotenkin jäykältä hänen tervetuliaisrituaalissaan. Hänellä ei ollut muita epäilyksiä, hänen miehensä oli tavallista. Hän voisi piilottaa syyllisyytensä kaikkialla. Hän onnistui vain symbolisoidussa läheisyydessä hienosti viritettyyn tervehdysrituaaliin. Pienet rituaalit ovat hyvä tapa muuttaa suhdettamme. Kuten tiedämme, on vaikea muuttaa. Vaikka voimme nähdä, että olemme liian kritisoivia tai hylkäämme kumppanimme, ei ole olemassa vastakohtaa, että voimme yksinkertaisesti siirtyä uudelleen olemaan ystävällisempiä. Tarvitsemme jotain, mitä voimme tehdä käytännössä. Tarvitsemme jotain, jossa voimme jo olla ihminen, josta haluamme tulla? ilman meitä tunne väärin, epärehellisiä tai valheita.
Tarvitsemme uuden pienen rituaalinaloittaa muutos. Joten voimme päättää mennä läpi päivän joka päivä ennen nukahtamista ja löytää jotain, josta voimme ylistää kumppaniamme. Ehkä meidän on ensin luotava muistutus älypuhelimestamme. Mutta vähitellen siitä tulee tapamme. Ehkä emme voi aluksi miettiä mitään. Tai me puolustamme itseämme sisäisesti, kehua, jossa olemme yhä täynnä kritiikkiä. Mutta jos pidämme pikku rituaali, se muuttaa käsityksemme. Kiinnitämme enemmän huomiota kiitettäviin asioihin. Näytämme enemmän arvostusta kumppanillemme. Ja pitkällä aikavälillä se jopa muuttuu itsellemme ja tulemme arvostamaan. Mikä alkaa kuin ikäänkuin, muuttuu hitaasti todellisuudeksi.
3. Meidän on käsiteltävä pettymystä ja kipua? ja ennen kaikkea myöntää itsellemme.
Jos rakkauskumppanimme ei ole siellä, kun tarvitsemme sitä eniten, se voi aiheuttaa kiinnitysvammoja. Kun olemme hyvin sairaita tai murheita syvästi. Ennen tärkeitä testejä tai päätöksiä. Jos hän asettaa tärkeän työhakemuksen suosikkikuntamme hautajaisiin. Jos hän on luvannut ottaa vanhempainloman itse, mutta luopuu armottomasti yhtiöstä ja jättää meidät yksin uuteen asukkaaseen. Kun olemme tallentaneet rautaa ja kumppanimme menettää nyt kevyesti yhteistä onnea, niin luottamuksemme hajoaa. Yleisimpiä ja monimutkaisimpia liitännäisrikkomuksia suhteissa on asia. Sitovat vammot tarkoittavat, että emme pääse takaisin suhteeseen, kuten teimme ennen pettymystämme. Pysymme varattuina, usein edes ymmärtämättä sitä. Ikään kuin emme enää olisikaan todella nojautuneet kumppaniin, vaan aina varmistaaksemme, että seisomme omilla jaloillamme.
Joskus se on vain kommenttitai jokapäiväisessä tilanteessa. Kun hän sanoi, että hänen ensimmäinen rakkautensa oli jotain saavutettavaa. Kun hän ajoi ystävänsä syntymäpäivään ja jätti meidät yksin vesivaurioon asunnossa. Olemme pettyneitä, tuntemattomia ja jääneet yksin. Emme usein halua ottaa tällaisia pettymyksiä niin vakavasti. Mutta he puhuvat meissä. Yritämme laittaa sen syrjään, sen pitäisi olla menneisyys. Mutta se ei lopu. Kun kuuntelemme itseämme tai pettymme jokapäiväisessä elämässä yhdessä, kapseloitu vamma koskettaa meitä, ja kipu nousee meissä. Tästä voimme nähdä, että joukkovelkakirjoja on rikottu. Meillä on jotakin, joka painaa yhteistä polkua kuin pari, kuten raskas reppu, jonka yksi meistä tekee jatkuvasti kanssamme. Haluamme luottaa siihen, että kumppani on meille, kun tunnemme avuttomuuden ja etsimme turvallisuutta. Tarvitsemme sellaista kumppania, joka saattaa tuntua riippuvaiselta ja taaperoilta. Mutta me olemme niin riippuvaisia rakkaussuhteista, ja joukkovelkakirjojen rikkominen johtaa pelkoihin ja epävarmuuteen. Pelkään, että se voi tapahtua uudelleen. Kumppanimme ei ole enää turvallinen vastine. Sitten emme enää siirry vapaasti toisiaan kohti. Ja se voi aiheuttaa meille hienovaraisen askeleen pois rakkaussuhteistamme pienissä vaiheissa. Olemme pettyneitä. Yritämme turhaan. Me eroamme vähitellen. Ja lopulta emme ole enää sitoutuneet kumppanuuteen. Annoimme heidän mennä hiekkaan.
Työssä kutsumme sitä sisäiseksi lopettamiseksi: Teet edelleen työtäsi, mutta ilman todellista kiinnostusta, ilman halukkuutta osallistua. Toimimme edelleen suhteissamme, mutta se ei vaikuta meihin enää. Ja se ei täytä meitä enää. Meistä tuntuu tyhjinä, toisiinsa, elämme vierekkäin. Yhtäkkiä olemme yksi niistä hiljaisista pariskunnista ravintolapöydässä, jota ihailimme nuorina epäuskoisena. Tiedämme, että rakkaussuhteissamme emme tunne jatkuvaa onnellisuutta. Äänen realismin ja sisäisen päättymisen välinen linja kulkee kuitenkin, jos eroamme.On aina tilanteita, joissa me tunnemme hylkäämme. Koska hän ei todellakaan ollut meidän puolellamme, tai koska hän oli pettynyt odotuksiinsa, jotka saattavat olla epärealistisia.
Paska tapahtuu. Meitä ei ole suojattu. Mutta se rasittaa rakkautemme, jos emme tunnusta pettymystä ja kipua. Jos emme selviä toistensa kanssa, mikä on vahingoittanut meitä ja palauttanut luottamuksen. Palautumaton turvallisuus on voimakas kuin mitä tahansa keskeneräistä psyykessä. Se on kuin keskeneräinen kuva: joka kerta, kun katsomme sitä, se tekee meistä haluavan lopettaa sen. Mikä ei ole valmis, tuntuu voimakkaalta. Se pitää meidät jännitteessä, jossa psyyke pysyy aktiivisena. Siksi meidän ei pitäisi yrittää sivuuttaa sitovia vammoja, koska kokemus on menneisyydessä ja suhde on menossa hyvin. Se on hienoa, koska pysymme hiljaa. Ei siksi, että olemme jälleen turvallisia.
4. Sukupuoli on tärkeä. Vaikka se ei olisi aina ilotulitus, mutta joskus vain tulipalo.
Seksuaalisuus rakkaussuhteissa, kuten tiedämme, ei ole enää itsestään syttynyt jonkin aikaa. On vaikeampaa toistaa toisiaan. Kun kiihottuma on sekoitus vetovoimaa ja esteitä, joita meidän on voitettava? Miten pitäisi kukaan, jolle ei ole etäisyyttä? "Kuuma tai ei"? Ajatus siitä, että sinulla on seksiä kiinteissä suhteissa, kun olet todella kuuma? emme jatka. ”Jos menemme ravintolaan, meidän on oltava aiemmin suunnitelleet, päättäneet ja valmistautuneet. Ja jos haluamme seksiä, se ei ole erilainen. Kumppanin seksuaalisuus pysyy hengissä, kun se on korkealla emotionaalisessa tehtäväluettelossamme.
Se kuulostaa kauhistuttavammalta kuten se on. Koska me järjestämme jatkuvasti emotionaalista maailmaa jatkuvasti ja tarkoituksellisesti: päätämme yksin viikonloppuna? matkustaa vanhimman lapsen kanssa? koska emme tunne niin läheltä häntä enää. Me kutsumme tyttöystävä? pitää yhteyttä. Onko se niin erilainen, että et suunnittele viikonloppua kokonaan, niin että meillä on aikaa sukupuoleen, jos haluamme tuntea kumppanimme hyvin lähellä? Usein seksuaalista stimulaatiota tarvitaan ennen kuin ilo nousee. Mielihyvää odottaa toisaalta tehokkaampi ehkäisymuoto. Elämä on jännittävämpää, kun nautit mieluummin. Tämä tarkoittaa sitä, että olet valmis ottamaan yhteyttä kosketukseen ilman, että olet kuuma sukupuoleen. Seksuaalisuus pitkään, kiinteä? Ennen kaikkea suhteet tarvitsevat turvallisen emotionaalisen perustan. Turvallinen sidos ei kuitenkaan automaattisesti johda himokkaaseen seksuaalisuuteen. Mukava turvallisuus ja tuntemus ovat emotionaalisia tyynyjä, joihin voimme upottaa seksuaalisuutemme. Mutta niin että emme nukahtaa kaikessa seksuaalisuudessamme tutun autuuden vuoksi, tarvitsemme tapoja, jotka johtavat meidät iloomme.
Seksuaalisen nautinnon laajalla alueella Toisaalta löydämme escapade-portaalien ja tummien huoneiden persoonattoman seksuaalisuuden. Sukupuoli kuin ilmanpoisto. Toisella napalla, kaikkein esoteerisimmalla, tietoisimmalla seksuaalisella kohtaamisella, joka tantrisen perinteen mukaan havaitsee aistillisuuden keinona syvempään yhdistymiseen. On järjetöntä olla persoonaton sukupuoli meille tutun henkilön kanssa. Pitkän aikavälin suhteen tarvitsemme fyysisen kosketuksen tapoja, jotka sisältävät ja eivät sulje pois tunteita. Siksi kannattaa tarkastella "tantrisia" ideoita seksuaalisuudesta ilman, että tarvitsemme esoteerisia osia. Loppujen lopuksi emme enää harjoita joogaa, jotta pääsemme Nirvanaan päähän, vaan venytämme lyhytmuotoisia lihaksiamme "kameliin".
Joogan aikana Opettamaan kehon ja mielen hallitsemaan, tantra-perinne ehdottaa päinvastoin. on toistensa päällä? Siksi tulemme himokkaaseen seksuaalisuuteen. Noudattamaan tietoisesti fyysistä kokemusta, laajentamaan aistillisuutta ja muuttamaan seksuaalisuutta tekemästä ja toimimalla olemiseen ja kokemiseen. Tarkkaile jännitystä jännittävällä tavalla uudelleen ja syventää kokemusta tietoisen hengityksen avulla. "Todellisuudessa ihmiset ovat liian innoissamme siitä, että heillä on todella hyvä sukupuoli", sanoo tantranopettaja Diane Richardson. Ja sillä tarkoitamme sitä, että koemme enemmän, vaikka toimisimme seksuaalisuudessa enemmän tarkoituksettomasti, paljon hitaammin ja varovaisemmin. "Sukupuoli antaa meille epätavallisen voimakkaan tavan tunteen, että olemme oikeassa ja kunnossa", kuten seksuaalinen psykologi Christoph Ahlers esittää. Ihannetapauksessa koemme seksuaalisuudessamme, mitä etsimme lopulta emotionaalisesti rakkaudessa. Seksi itsessään on suuri. Mutta tämä ei yksinään ole aina hyvä suhteissamme. Ja se on viimeinen myytti, jonka meidän pitäisi luopua: että sukupuolen on aina oltava ilotulitus. Joskus tarvitsemme vain tulipalon tulipalon lämmittämään itseämme.
5. Emme ole pari. Olemme monia pariskuntia.
"Kaikki muuttuu aina." Buddhalainen meditaatioopettaja Joseph Goldstein ei koskaan väsynyt välittämään sitä, ettei pysähdystä ole. Kaikki on jatkuvassa liikkeessä. Tämä koskee myös rakkaussuhteitamme. Jokainen kumppani muuttuu jatkuvasti, ikääntyy, oppii, löytää, tekee uusia kokemuksia. Ja olemme jatkuvasti liikkeessä keskenämme. Joko me liikkumme toisiaan kohti tai siirrymme pois toisistaan. Et voi kiivetä kahdesti samassa joessa. Ei myöskään rakkauden suhdetta. Kiinteä suhde on paradoksaalisesti erittäin mobiili. Se säilyy vain, jos siirrymme toisiaan kohti uudestaan ja uudestaan. Konfliktissa siirrymme pois, selkiyttämässä toisiaan uudelleen. Me jokapäiväisessä elämässä menetämme toisiamme, seksuaalisuudessa löydämme toisensa uudelleen. Liikumme jatkuvasti läheisyyden ja etäisyyden välillä. Toisinaan jatkuvassa muutoksessa, muissa vaiheissa tasaisemmissa liikkeissä. Kohti toisiaan? Ensimmäisessä vaiheessa? Tutustu? Ja rakkaudessa? Tai vaiheissa? Lähentyminen kriisien jälkeen. Pois toisistaan? Kriisin aikoina, jolloin suhde kyseenalaistetaan, kun suhteet määritetään aluksi ratkaisemattomilla konflikteilla. Emme ole pari, olemme monta paria. Opiskelijapariskunta, joka on oppinut rakastamaan toisiaan tasaisella jakamisyhteisöllä, ei ole kahden lapsen vanhemmat, jotka asuvat muutaman vuoden kuluttua piirissä yhdessä perheen talon kehityksessä. Ja 50-luvun parissa, jossa hän ajattelee, kun hän myy PR-virastoa ja tuo energiaansa soutuklubin puheenjohtajuuteen, nuoret vanhemmat ovat tuskin näkyviä. Siksi jokainen näistä pariskunnista pitää aina löytää itsensä läheisyyden säilyttämiseksi.
Taide, jolla on suhdesiinä on mahdollisuus siirtyä toiseen. Ja se sisältää varovaisuuden, kun siirrymme toisistaan. Yksinkertainen resepti, jos vain se ei ollut niin vaikeaa. Olemme suhteita kiinnittymisen ja emotionaalisen turvallisuuden tarpeeseen. Etsimme emotionaalista resonanssia. Ja meillä on hieno tunne siitä, täyttyykö tämä tarve. Voimmeko saavuttaa kumppanimme emotionaalisesti vai emmekö onnistu. Se riippuu siitä, tunnemme olevamme lähellä ja sidottu tai irrotettu ja eristetty. Vastaamme emotionaalisesti uhkaavaan etäisyyteen vihan tai puolustuksen kanssa ja putoamme sen läpi jatkuvasti kiertävän viestinnän kautta syvemmälle ja vaikeammalle ratkaista entanglements. Kun käymme rakkaussuhteissamme "Rakastan häntä edelleen?" kysy ja "Onko hän vielä rakastaa minua?", niin pyydämme, missä olemme emotionaalisesti.
Olimmeko siirtyneet toisistaan ja lähellä toisiaan tai lähestymistapaa ja avoin toisilleen. Tämä ei todellakaan ole kaikkea, mikä tekee rakkaudesta. Mutta se antaa meille mahdollisuuden ymmärtää, mitä voimme tehdä. Meidän käsityksemme, että suhteessamme "olla se aina", on harhaanjohtava. Kuten punainen kuningatar sanoo "Alice in Wonderland", "No, täällä, sinun täytyy näyttää niin nopeasti kuin voit pysyä samassa paikassa, jos haluat mennä muualle, sinun täytyy tehdä vähintään kaksi kertaa juokse nopeasti! " Taistelemme usein mielettömästi suhteissamme ilman edes yhtä askelta paikasta. Mutta meidän ei tarvitse kävellä kahdesti niin nopeasti, että pääset muualle. Riittää, kun ymmärrämme, mihin olemme menossa. Jos tiedämme, mikä saa meidät menettämään läheisyytemme. Ja miten voimme liikkua toisiaan kohti.
Tietoja kirjoittajasta: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64, ei ole pelkästään psykoterapeutti, joka keskittyy pariskuntahoitoon ja omaan käytäntöönsä Hampurissa, vaan myös kirjailija ja ChroniquesDuVasteMonden kolumnisti. Jokaisessa painoksessa hän kirjoittaa meille "rakkauden lauseesta", jonka hän kohtasi yli 20 vuoden aikana työskennellessään lukuisten parien kanssa. Oskar Holzberg on ollut mukana jo yli 30 vuotta? psykologi Claudia Clasen-Holzberg naimisissa, joka toimii myös pari-terapeutina. Molemmilla on kolme nyt kasvatettua lasta? ja kokenut kaikki suhteiden ylä- ja alamäkiä vuosien varrella.Äskettäin julkaistussa kirjassaanRakkauden uudet avainsanat: mitä suhteita epäonnistuu ja mikä tekee niistä menestyksen?Viimeisimpien ChroniquesDuVasteMonde -sarakkeiden lisäksi löydät myös erikoisvalmisteisia kappaleita, joista olemme käyttäneet otteita tästä asiakirja-aineistosta.Kirja julkaisi Dumont, sillä on 242 sivua ja se maksaa 20 euroa. Julkaisijan verkkosivuilla on lisätietoja.
