Kuinka lähellä suhde tarvitsee (m)?
Juuri nyt olimme molemmat täysin rakastuneita. Mutta yhtäkkiä uusi ystäväni on niin kaukana ja puhuu satunnaisesta suhteesta. Tarvitsenko vain kärsivällisyyttä nyt?
Jos haluat vahvan sidoksen, unohda se mies, joka ei toimi. Toinen pitäisi ottaa jo vakavasti hänen lausunnoissaan. Vaikka se sattuu, koska tällainen hylkääminen on aina isku egolle. Mutta ehkä se johtuu siitä, että mukava uusi ystävä ei vain kykene suhdetta.
Mitä tämä tarkoittaa - ei liity? Tämä mies on juuri valloittanut minut kaikilla taiteen säännöillä ja hyppäänyt nyt?
Voisiko olla hyvä, ettei hän näe sitä niin tarkasti. Joillakin ihmisillä on suuria vaikeuksia läheisyydessä - ehkä siksi, että heitä ei ole hoidettu hyvin aikaisemmin. Usein pelkojen liipaisu vie paljon kauemmaksi: kuka tahansa, jolla on ollut huonoja kokemuksia vanhempiensa kanssa lapsena, kuljettaa tämän todennäköisesti heidän kanssaan elinaikanaan. "Suhde fobia tai juokseminen hänen jälkeensä on tae onnettomuudesta", sanoo psykoterapeutti Stefanie Stahl.
Joten, jos sinulla olisi vaikea lapsuus, oletko ikuisesti yksi?
Ei, geenit ja elämänvaihe, jossa olemme, määrittelevät myös, kuinka lähellä me pääsemme muihin ihmisiin. Se on normaalia. Se voi olla monimutkaista, kun emme voineet olla varmoja äidin tai isän rakkauden pienestä lapsesta. Jokainen, joka on kokenut tällaista asiaa jo vuosia lapsena, pelkää joutuvan taipumaan liian paljon rakkaussuhteessa saadakseen kiintymyksen. Itseluottamus on säröillä.
Voivatko kiinnityskorvaukset tunnistaa välittömästi? Ehkä minulla on itseäni?
Tyypillisiä ihmisiä, joilla on kiintymys, on se, että he haluavat määrittää läheisyyden ja etäisyyden suhteessa. Haluat päättää, milloin ja kuinka usein näet toisiaan. Kun asiat ovat liian tiukat, he vain pakenevat: he istuvat toimistossa myöhään illalla, syöksyvät harrastuksiin innokkaasti tai pitämällä asioita. Tai valittakaa jokaisesta asunnosta, vaikka he sanoisivat haluavansa tehdä sopimuksen kumppanin kanssa.
Kuinka paljon etäisyys suhteessa on normaali?
Niin paljon kuin sinä ja kumppanisi tarvitsevat. Kaikki on kunnossa, jos olet lähinnä yhteydessä toisiinsa, jos otat vastuuta toisistaan. "Luotettavuus" on se, mitä sidosasiantuntija Stahl kutsuu tärkeimmäksi avainsanaksi. Sinun täytyy pystyä neuvottelemaan asiasta yhdessä ja sitten varmistamaan, että muut pysyvät siinä. Jos radioyhteys katkeaa usein - sinun pitäisi olla varovainen.
Pidä kiinni suhteesta, vaikka toiveet ovat hyvin erilaisia, kuulostaa rakkaudesta. Mutta jos et vieläkään pääse pois siitä?
"Yhteistyökumppanit usein huomaavat, että heidän tappionsa on suureksi osaksi heidän rakkautensa suuruutta", Stefanie Stahl sanoo. Se on kuin huume: että et voi koskaan olla varma toisesta, on myös jännittävä. Useimmat meistä ovat jo kokeneet tällaisia suhteita. On tärkeää ymmärtää mekanismit, joissa tällainen rakkaus on loukkuun. Sitten voit astua sivuun ja tulla paljon itsenäisemmäksi kumppanista. Erittäin tärkeä: älä upota itsesi jatkuvasti pitkiin, kiusallisiin keskusteluihin suhteiden pelon syvyydessä. Se on hänen ongelmansa.
Voiko joku oppia osallistumaan läheisyyteen?
Kyllä. Mutta sinun täytyy ensin olla tietoinen ongelmasta ja tehdä selväksi, että mies ei ole tuon ajan tyranninen isä, tyttöystävä ei ole lapsuudesta negatiivinen äiti. Tärkeintä on, että teillä ei enää ole avuttoman lapsen roolia, jonka on pelättävä liian suurista odotuksista.
Kun olen miehen kanssa, minulla on tapana menettää itseni. Tuon suosikkipuskurini käytävään myymälään, koska hän ei pidä heistä, mene lomanviettoon, vaikka pidän sitä todella tylsänä, ja tuskin nähdä tyttöystäväni enää.
Koska me voimme oppia paljon miehiltä: He eivät aloita heti joogalla, koska uusi tyttöystävä voi istua tuntikausia lootusasennossa. Ja olut kavereiden kanssa eivät varmasti peruuta viikoittaista suunnitelmaa vain siksi, että olet täällä nyt. Ystävänne on tullut tuntemaan ja haluamaan sinua itsenäisenä henkilönä. Ja sen pitäisi pysyä näin.
Viimeisessä suhteessani kumppani lähes mursi minut läheisyyden tarpeeseen, vaikka ymmärsimme toistensa hyvin: eikö joku päästä pois tällaisesta dynamiikasta?
Me kaikki tiedämme tämän: Jos joku haluaa olla lähempänä suhdetta kuin toinen, hän joutuu helposti alemman rooliin, joka taistelee epätoivoisesti enemmän kiintymystä ja siten enemmän tuntea rakkautta.Toisella on yhtäkkiä valta-asema, hän kokee rakkaansa heikkona ja avuttomana, ja jossakin vaiheessa hän ei enää tiedä, rakastaa häntä edelleen. Usein on vain yksi asia: ensin mennä etäisyydelle, vaikka se olisi vaikeaa. Jos kaksi ihmistä ei voi periaatteessa sovittaa yhteen läheisyytensä ja etäisyytensä tarvetta, se on todellinen ilo tappaja ja lopulta myös suhde. "Sinun pitäisi kysyä itseltäsi säännöllisesti, onko oma läheisyystili tasapainoinen", sanoo pari terapeutti Hamburgista Stefan Brandt (www.diepaartherapeuten.de).
Voidaanko tunteita tallentaa velkojen ja velkojen tasaisessa tasapainossa?
On tärkeää olla selvä omista toiveistasi ja kaipauksistasi ja kysyä itseltäsi, onko toinen henkilö maksanut tarpeeksi tai jopa liian paljon läheiselle tilille: Olen tyytyväinen siihen, miten se on? Vietämmekö aikaa yhdessä? Onko tarpeeksi uutta sukupuolta? Jos sinulla on huono tili, sinun pitäisi puhua olematta vastenmielinen, kuunnellen muita, neuvottelemalla. Pariskunnille, jotka kommunikoivat hyvin toistensa kanssa, monet läheisyys-etäisyyden asiat ratkaistaan lopulta omillaan.
Ja jos rakkaus on tylsistynyt liian paljon tapaa?
Tietysti pysyvä alueellinen läheisyys voi tulla ansaksi: kun teet kaiken yhdessä, mutta sinulla ei ole todellista vaihtoa keskenään. Jos yksi silitys pesula ja toinen seuraavassa huoneessa kirjoittaa ostoslistan, niin tämä ei ole käytetty pari aikaa yhdessä! Ja kun päivittäiset kotitaloustyöt kauan odotetussa lomassa katoavat yhtäkkiä, voi avautua suuri tyhjiö. Vain pariskunnat, jotka käyttävät toisiaan, voivat nauttia lomasta yhdessä.
Seksi on myös parempi, jos et istu niin lähellä toisiaan?
"Riippuu siitä, mitä sukupuolta haluat", sanoo Paartherapeut Stefan Brandt. Tietenkin yhden yön seiso muukalaisella voi olla jännittävä kokemus. Lopulta hyvässä kumppanuudessa oleva sukupuoli on kuitenkin entistä voimakkaampi ja siten tyydyttävämpi, kunhan se ei rappeudu säännöllisesti suunnitelluksi voimistelurutiiniksi. Mahdollisuudet saada toisiaan vastaan ja edelleen ovat suurimmat, kun kumppanuuksissa purkaukset purkautuvat ja konfliktit ovat avoimesti hajallaan. Sanotaanpa, että olet muukalainen jollakin tavalla!
Eikö lähde ole ennen kaikkea, kun yritetään ymmärtää toisiaan hyvin tarkasti?
Joskus se on enemmän siitä, että olisimme itsemme kanssa, emmekä tutustu toiseen. David Schnarch, yksi Yhdysvaltain johtavista pariskuntaterapeuteista, näkee avain onnellisissa suhteissa, että me suhteemme ja keskitymme paljon enemmän itseemme - myös sukupuoleen. Meidän on löydettävä niin sanottu "itsevarma läheisyys" eli avattava itsemme odottamatta kumppania samanaikaisesti. Murmur muutama kohtelee korvassaan, liitä silmänsä, ajaa kätensä. Ajattele, että hän ajattelee, että se on hyvä, ajattele itseäsi seksin aikana. Schnarch kutsuu ihmisiä, jotka voivat tehdä niin hyvin, "eriytettyjä" tai "turvallisesti sidottuja" persoonallisuuksia. Yksinkertaistettu, voisi myös sanoa: Harmony-riippuvuus ei tee hyvää seksiä - eikä onnellista kumppanuutta.
Joskus minulla on tunne, että suudella on lähempänä kuin sukupuoli?
Monet ihmiset todella löytävät kissojen vaihdon erityisen intiimiksi: suussa meillä on paljon hermoseptoreita, hajuamme ja maistamme toisemme hyvin suoraan. Sukupuoli voi joskus palvella vain instinktista tyydytystä, voimakkaalla suudella aina on jotain tekemistä toiveen kanssa. Sitä ihmiset tarkoittavat. Kieli suutellen ei voi ajatella toista.
On myös muita läheisyyden muotoja: Onko kunnossa, että olen kylpyhuoneessa - ja miellytä pissaa - mieluummin olla yksin?
Joillekin ihmisille tällainen fyysinen läheisyys on täysin tavallista ja normaalia, toiset vain pitävät sitä epätasaisina. Se on yleensä houkuttelevampi säilyttämään muutamia pieniä salaisuuksia. On olemassa miehiä, jotka eivät tunne tyttöystävänsä todellista hiustenväristä lainkaan - ja toteavat, että se on ihan hyvin. Epäilemättä kerrankin liikaa: myös kylpyhuoneen ovi.
Pysyykö suhde mielenkiintoisempaan, jos et tee sopimusta?
Useimmat Saksassa tehdyt tutkimukset käsittelevät kumppanuuksia, jotka asuvat yhdessä kotitaloudessa, mutta viime aikoina on myös joitakin tutkimuksia ns. LAT-suhteista. LAT on nimeltään Living Apart Together, joka loi hollantilaisen toimittajan Michel Berkielin. Ja hän tulee siihen johtopäätökseen: parit, jotka tietoisesti eivät asu yhdessä, eivät ole vain useammin, vaan myös parempia sukupuolia. He väittävät vähemmän, loogisesti: Tällaisissa kumppanuuksissa ei tietenkään ole niin paljon jokapäiväisiä temppuja. Mutta nämä suhteet ovat myös epävakaampia. On helpompaa jakaa, kun jokaisella on edelleen oma koti, oma sosiaalinen ympäristö.
Entä pitkän matkan suhteet?
Tilastollisesti ne ovat yhtä vakaita kuin muutkin suhteet, sillä Berliinin persoonallisuuspsykologi Fanny Jimenez on juuri väittänyt väitöskirjansa aikana. Noin yhdeksällä prosentilla kaikista pariskunnista on tällä hetkellä pitkäaikainen suhde Saksassa. Etäisyys tuo kuitenkin usein tunteiden vuoristorataa: yhdistymisen jännittävät hetket, voimakas oleminen yhdessä ja kaipuu vuorotellen yksinäisyyden tunteisiin ja epäilyyn siitä, miten kaiken pitäisi jatkua.
Tällä hetkellä minulla on paljon työtä stressissä. Voinko odottaa kumppanini kuuntelevan minua ja tarttua minut tai ärsyttääkö minua ongelmani?
Voit itkeä niin paljon kuin haluat, se on jotain, jonka suhteen täytyy kestää. Mutta on olemassa rajoituksia: Jos kumppani ilmoittaa, että hänelle on liian paljon, että hän tuntee olevansa hämmentynyt hänen ongelmistaan, silloin pitäisi olla myös tauko. Sinun on voitava hyväksyä, että hän voi arvioida huolenaiheesi ja tarpeesi eri tavalla kuin sinä. Jos se menee perusasioihin, keskustelu valmentajan tai terapeutin kanssa on aina sopivampi kuin rakkaasi.
Ystäväni valitsee CDU: n, olen enemmän jäljellä. Kuinka tärkeää on, että meillä on samanlaisia maailmankuvia?
Se, että sinulla on samanlaisia näkemyksiä joissakin asioissa, on tärkeää, mutta se ei välttämättä tarkoita sitä, että valitset saman puolueen. Se on enemmän muista kysymyksistä: miten pidämme uskoa? Kuinka tärkeitä ovat aineelliset asiat? Mitä odotamme elämältä? "Sama ja haluaisin liittyä", vanha sanonta koskee edelleen psykologi Stefanie Stahl. Hänen mielestään on ennen kaikkea tärkeää, että persoonallisuuden tyypit sopivat yhteen. Kun ekstrovertoitu, luova, suolistoinen henkilö kohtaa hiljaisemman, haluaa tehdä tehtäviä tarkasti ja huolellisesti, ja vain luottaa hänen mieleensä, sitten ensi silmäyksellä tämä voi olla houkutteleva molemmille. Se vie kuitenkin paljon viestintää ja suvaitsevaisuutta siltojen rakentamiseksi kahden kumppanin välille, joilla voi olla suhde.
Voisin edes kuvitella, että aloittaisin oman liiketoimintani hänen kanssaan ... Onko niin paljon yhteenkuuluvuutta suhde?
Kun rakennat liiketoimintaa yhdessä, "sinulla on samanlaisia ongelmia kuin kun aloitat perheen", sanoo Stefan Brandt. Ja sitä monta paria päätyy. Ei kuitenkaan pidä unohtaa yksityissuhteiden tasoa, hän neuvoo: tähän kuuluu myös kysyä itseltäsi uudestaan ja uudestaan, mikä muu on yrityksen ulkopuolella yhteisten etujen vuoksi - ja viljellä tätä yksityisyyttä ehdoitta. Tämä tarkoittaa myös yksiselitteistä sopimusta, kun on mahdollista puhua yrityksen asioista kotona. Ja milloin on loppu.
Joten sinun täytyy aina piirtää rajat, jotta läheisyys olisi mahdollista? Eikö tämä ole paradoksaalista?
Kumppanuudessa sinun pitäisi suunnitella toisen ajatukset ja kiinnittää niihin huomiota - mutta pysyä omana yksilösi. Voimme oppia paljon kumppaneilta kaukopuheluissa: ongelmien ratkaiseminen samalla tavalla, kauniiden arjen rituaalien luominen, yllätys muille, heidän päästäminen irti ja sitten odottaa heitä entisestään. Huomaa: etäisyys voidaan sietää aikuisena. Koska hullu asia on: Se mahdollistaa todellisen läheisyyden.
Kirja vinkkejä:
Stefanie Stahl: "Tunnistaa ja selviytyä orjuuden peloista", Ellert & Richter, 272 s., 14,95 euroa Heike Barnitzke: "Jotta voit nähdä sinut uudestaan ja uudestaan, niin näin pitkän matkan suhteet onnistuvat", Humboldt, 160 s., 8.90 euroa
