Miten kriisit vahvistavat suhdetta

Jane ja Dirk ovat 70-luvun lapsia. Joka ei ainoastaan ​​johda heitä yhä usein työntämään Simon & Garfunkelia heidän CD-osastoonsa, vaan myös niihin, jotka osallistuvat tuskallisiin asioihin. Ajatus vankasta kumppanuudesta tuntui lämpimältä ja houkuttelevalta ja ehdottoman välttämättömältä, kun heillä oli lapsia.

Mutta toisaalta Paul Simon lauloi päässään: "On oltava 50 tapaa jättää rakastajasi." Ja juuri he yrittivät yhdessä ensimmäisinä vuosina. Jos he olivat hyvin pettyneitä toisiinsa, he korvasivat turhautumisensa sivuhyppyillä. Dirk oli aluksi vieras ja Jane loukkaantui.

Joskus luottamuksen, vihan, mustasukkaisuuden, epävarmuuden ja pelon loukkauksen kipu sai hänet epäonnistumaan. He elivät loputtomien riitojen ja täydellisen katkaisun vaiheiden kautta. Ennen kuin he saivat yhteyttä toisiinsa ja joskus hoitomuotojen avulla pystyivät käsittelemään ne, jotka olivat erottaneet heidät toisistaan. Ja he voisivat vähitellen jakaa yhä enemmän ymmärrystä, läheisyyttä ja eroottisuutta.

Jane ja Dirk ovat tuskallisilla tavoillaan kokeneet, mitä amerikkalaiset perheterapeutit Barry Dym ja Michael Glenn ovat kuvailleet jokaisesta rakkaudesta: pari käy läpi kolme vaihetta uudestaan ​​- avoimuuden ajanjakso, joka korvataan pettymys- ja vetäytymisjaksolla; missä, kun pari hallitsee vaikean toisen vaiheen, alkaa rentoutumisvaihe, jossa suhde lujittaa.

Emme saa olla yksin kipua

Oskar Holzberg on 60 vuotta, psykologi ja naimisissa 30 vuotta. Hän on jo yli 20 vuotta neuvonut pariskuntia ja tuntee tyypilliset konfliktit.

Me kaikki tiedämme kriisin, joka seuraa ensimmäistä vaivaa. Alamme olla eri mieltä. Uskomme yhä enemmän, että vedimme perse-kortin, koska emme voi koskaan tehdä sitä kumppanille. Emme enää tunne tukea, epäilemme rakkautemme. Vetoamme jatkuvasti ja kumppani näyttää olevan itsekäs, epäherkkä ja dominoiva. Lopuksi kysymme itseltämme, haluammeko hukata henkemme tälle tyytymättömälle taistelukanavalle tai niille emotionaalisesti kaukaisille, sukupuoleen kiinnitetyille autisteille.

Me emme ole pelkästään toisen, vaan myös itseämme pettyneitä. Selvempi kuin me rakastamme, koemme toisen ja pimeän puolemme. Mutta se on kriisin aikojen voitto. Meistä tulee aitoja, heikkouksiamme ei ole piilossa. Kasvamme yhdessä parina, koska emme pysy yksin vihaamme ja kipuamme, koska kumppani oli kanssamme, vaikka me satutimme hänelle paljon. Olemme vahvempi pari, koska se tietää, että se voi myös hallita pimeitä suhteita.

Kriisit voivat merkitä loppua. Tai he voivat tehdä (un) julistetun lupauksen pysyä hyvissä ja huonoissa aikoina. Kriisit ovat juuret, jotka pitävät suhteemme elossa.

Mielenterveyttä voi vahvistaa (Saattaa 2024).