Kuinka monta kompromisseja pitkäaikaiset suhteet kestävät?
Lähes kolme vuotta kestäneen suhteen jälkeen, oliko se vielä ensim- mäisen huijauksen jännitys? 41-vuotias Susanne M. (toimittajien muuttama nimi) ei edes tiennyt, miksi hänen sydämensä lyö joka kerta, kun hän kutsui ystäväänsä Rolfia. Vai oliko se paniikkia, että jotain oli tapahtunut tällä välin, onnettomuus, toinen nainen? Ei, syvä hänen sydämessään, Susanne M. tiesi tarkalleen, mitä se oli. Se oli hänen reaktionsa pelko. "En voi sietää naisia, jotka kutsuvat minua takaa", Rolf Dressler, joka oli muutama vuosi nuorempi kuin hän, sanoi ensimmäisessä aamiaisessa,
"Rakkaus tarvitsee ilmaa eikä hihnaa!" Susanne M. muistaa vielä tänä aamuna hyvin. Hänen hyvinvointinsa intohimoisen täynnä yön jälkeen, hänen kotitekoinen puuro, jossa oli tuoreita hedelmiä, hänen onnellinen epäuskoisuus, joka tapasi miehen 30 vuoden loppuun mennessä, joka oli niin täydellinen hänelle - viljellyt, matkustavat rakastava, hyvä kokki. Hänen rakkauden ja ilma-hihnan sanansa oli siis aivan hänen luokseen. Hellävaraisen hyvästit suudella hän ei kuullut mitään häneltä. Kivulle viikolle hän ei lopulta enää kestänyt sitä ja kutsui häntä. Hän oli Barcelonassa ja oli tyytyväinen puheluunsa. "Milloin tapaamme uudelleen?" Hän kysyi. "Otan sinuun yhteyttä", hän vastasi.
Alkuvuodesta alkoi kuvio, joka heikkeni siitä lähtien, emotionaalisesti motivoiva - hänelle, ei hänelle - rakkautensa kautta. Koska rakkaus tuli siitä molemmilta puolilta. Vaikka hän vaati erillisiä huoneistoja ja tarvitsi paljon enemmän vapautta kuin he tarvitsivat. Ja hänen oli vähennettävä voimakkaasti läheisyytensä ja hänen puhelujensa tarvetta, jotta hän ei tunne emotionaalisesti rajoitettua. Mutta jos hän tarttui siihen, kaikki oli ihanaa. "Me nauramme, matkustamme, kypsennämme yhdessä, ja jopa sängyssä se on hienoa", Susanne sanoo, "joten olen niellä rupikonna.
"Monet naiset nielevät" rupikoita ", suuria ja pieniä, kun on kyse rakkaudesta, ja sydän, Woody Allen on jo huomauttanut, on" hyvin sitkeä, joustava pieni lihas. " Susanne M.: n kaltaiset naiset haluavat välttää läheisyyttä, siirtyä maahan hyökkäävinä kaupunkilaisina, lopettaa tupakoinnin kuluttajien tupakoitsijoina, ja kasvissyöjät, vaikka haluavat syödä mehukasta pihviä, ovat tukahduttavia Pelko ja mustasukkaisuus, kun taas kerran tuntematon nainen kutsui ja julkaisi välittömästi.
Todellinen rakkaus, sillä myyttejä, joita ruokitaan kirjoista, oopperoista ja elokuvista, tarkoittaa ehdottomuutta ja yksinoikeutta. Rakkaus, kuten sanotaan korinttolaisille, sietää, uskoo, toivoo ja sietää kaiken. Mutta se voi olla hyvin suuri, täysin epärealistinen virhe. Valtava ja ylivoimainen on meidän väitteemme rakastaa, mutta mitä me sitten elämme, on paljon pienempi. Jokapäiväinen elämä. Tottumista. Säätö. Kompromissi. "Rakkausmyytti vaatii koko symbioosia, täydellistä tunnustamista, nähdään, hyväksyttäessä, täydellistä avoimuutta", sanoo Hampurin psykologi Oskar Holzberg, "mutta sen jälkeen, kun alkuperäinen myrkytys on avattava tilat, on otettava etäisyys myytistä, muuten rakkaus on klaustrofobinen . "
Kuinka monta rupikonna voi niellä pitkäaikaisissa suhteissa?
Rakkaus, jos se pysyy ehdottomana ja päihtyvänä, ylittää sen rajat, on pitkällä aikavälillä sietämätön, tuhoutunut. Liz Taylorilla ja Richard Burtonilla oli tällainen tinkimätön rakkaus parhaassa elokuvassaan "Kuka pelkää Virginia Woolfia?" Oscar-kruunasi asui.
He olivat toisiaan, ihminen, joka tarkoittaa kaikkea, koskettaa kaikkea, tietää kaiken, mutta he eivät kestä sitä, vaikka kaksi avioliittoyritystä. Se ei mennyt kanssani, mutta ei ilman toisiaan. Toisaalta Simone de Beauvoir vastusti häntä, tasapainoisuus rakkauden ja vapauden, kiintymyksen ja itsenäisyyden, uskollisuuden ja autonomian välillä. Erilliset huoneistot, ei monogamiaa, kauan suuren Sartren varjossa, de Beauvoir kärsi siitä, että sitä pidettiin vain suurena "Sartreuksena" eikä "suurena beauvoirina". Mutta hän nielaisi kaikki rupikarit.
Kokonaisvaltaisuutta ei ole olemassa. Alkuvaiheissa, kun endorfiinit pilkkaavat mielemme mielestämme, mikään ei häiritse meitä. Ei kuorsausta, mitään häiriötä, ei näytetä tai hänen tapansa keskeyttää meidät pysyvästi. Uusi suhde on kuin juuri solmittu matto, kaikki on vankka ja värikäs, kaikki on vakaa. Mutta jokaisella kompromissilla hän saa hieman herkempää. Mikä pysäyttää hänet, ennen kuin matto tulee kierteeksi? Rakkaus voi olla huijaus, pakkaus voi olla pettää. Tricky asiat yleensä tulevat mieleen, kun rakastuminen on tullut luottamukseksi ja tavaksi, kun olet emotionaalisesti koukussa.
Sitä 36-vuotias Sabine Meiners koki, kun hän tapasi menestyvän yrittäjän. Korkea, houkutteleva, urheilullinen. Sabine Meiners oli rakastunut häneen. "Vaaleanpunaiset silmälasit" hän kutsuu sitä, mutta huomasin, että unelmamiehelläni on vähän datingongelmia, että hän sanoo "veljeni takia" eikä "veljeni vuoksi" ja hänellä on minulle ja minulle kerran Vain kerran, mutta se riitti, koska olen kielten fanaatikko, olen innoissani jokaisesta TV: n kieliversiosta.
Se oli hänen ainoa virhe, mutta se, joka yhtäkkiä häiritsi Sabine Meinersia niin paljon, että hän piti hajoamista. Kuinka hän voisi olla onnellinen pitkällä aikavälillä miehen kanssa, joka ei puhunut saksaa kielioppia täydellisesti? Mutta sitten hän tuli raskaaksi. Ja hän tottui siihen ja korjasi sitä varovasti, tämä mies, joka ei ollut pelkästään kielioppinen, vaan ennen kaikkea fantastinen isä.
Kukaan ei ole täydellinen
Kuka vaatii täydellisyyttä, usein pysyy yksin. Mutta jos kiellät itsesi liian paljon, annatte periksi. Ikä vanha dilemma - missä suvaitsevaisuus lakkaa, missä itsensä kieltäminen alkaa? Menetänkö koskaan itseni, jos tekisin liian paljon kompromisseja? Herkkä tasapaino. "Monet naiset, joilla ei ole aviomiehiä, eivät ole koskaan saaneet rakkaus myyttiä", Oskar Holzberg sanoo. "Ne, jotka vaativat liian kauan ja ovat ylimielisiä odottamaan oikeutta, jäävät usein yksin." Myös kuolemaan johtava Holzberg sanoo: "Nämä tyypilliset nainen-tyypilliset lausekkeet": Jos hän rakastaa minua, hän tietää, mitä tarvitsen, miten minusta tuntuu, mitä minä kauan ... Miehet eivät tee tiettyjä asioita siksi koska he eivät rakasta tai eivät riitä, vaan siksi, että ne ovat sellaisia kuin ne ovat.
Milloin naiset vihdoin ymmärtävät, että miehet muuttuvat yhtä vähän kuin he tekevät? Milloin lopetat George Clooneyn odottamisen, kun et ole itse Julia Roberts?
Jokainen suhde on jatkuvasti muuttuvien tarpeiden yhdistelmä. Yksinoikeusvaihe päättyy kuitenkin viimeistään ensimmäisen lapsen kanssa, joten sulautumiselle ei ole tilaa, vaan vastuu. Kun työelämä on jännittävää, et tarvitse kumppaniltasi ylimääräistä jännitystä ja jännitystä, vaan päinvastoin, voit tehdä osan siitä. Mutta jos olet menettänyt työnne tai elämäsi on vain ikävä, halutaan läheisyys ja luotettavuus.
Ja kun talo on rakennettu ja lapset ovat korkeita, herätys ja kiihkeys heräävät jälleen. Jälleen kerran Havaijilla, ennen kuin kaukoputki ei ole enää vaihtoehto johtuen tromboosiriskistä! Mutta jos kumppani työntää pikemminkin puutarhassa, koska hän on jo levittänyt maapallon ammattimaisesti usein lentokoneeksi? Tai ei vain tuntuu kaukaisilta kohteilta? Elämänvoima ja himo elämään eivät vähene samanaikaisesti pariskuntien kanssa, usein se on nainen, joka haluaa antaa vuosille vielä enemmän elämää kuin miehensä. "Silloin on tärkeää olla eroamatta, mutta mielekkään kompromissin löytämiseksi," neuvoo Oskar Holzbergia, "kaupunkimatka olisi ajateltavissa tai lyhyt lento Välimeren saarelle."
Erillinen myytti ja todellisuus
Rakkaus ei ole 100 metrin juoksu, rakkaus on esteitä ja pitkän matkan. Kukaan ei voi aina loistaa, kukaan ei voi aina tehdä hänen kumppaninsa onnelliseksi, kaikki hioa, kaikki vetää pois. Jokaisen naisen on itse päätettävä, kuinka pitkälle hän haluaa mennä ideastaan. Mikä on järkevää ja minne kiellän itseni? Mutta on myös tarpeita, jotka eivät ole neuvoteltavissa, elämää haluavia. Yksi niistä on halu lapselle.
Gerrit Hehler-Hönig, 37, halusi hehkuvan, samanikäisen sairaanhoitajan Philipp Grossin, jonka hän tapasi 15 vuotta sitten, näytti täydelliseltä isältä. Mutta hän rakasti vapautta ja itsenäisyyttä enemmän kuin ajatusta, että yöksi ruokitaan huutava vauva. Niinpä hän lohdutti häntä uudestaan ja uudestaan vuosia. "Jos teimme matkan ympäri maailmaa, jos osakehuoneisto maksetaan pois, jos olen suorittanut koulutukseni."
Eräänä päivänä hän jopa löi kondominsa reikään epätoivoon. Kun hän ei kestänyt sitä, hän meni katsomaan psykologia. Hän kehotti häntä lopulta tunnustamaan hänen elämänsä halunsa ja suihkuttamaan suuria kirjaimia "I WANT A CHILD" makuuhuoneen seinään. Se oli Gerrit, nyt hän on raskaana. Se, mitä usein naiset ovat, jotta he voivat selvittää heidän toiveistaan suhdetta ja neuvotella oikeudenmukaisista kompromisseista, ei ole vain harmonian, vaan myös emotionaalisen nälän tarve.
Ne, jotka eivät ole koskaan olleet täynnä rakkautta, kantavat mukanaan tuskallisia oikeuksien tunteita ja epäonnistumisen pelkoa. Pystynkö suhdetta? Odotanko liian paljon tai liian vähän? Voinko saada mitä ansaitsen? Onko minulla tarpeeksi hyvä väittää? Mutta miten tiedän, kun varpunen kädessä ei ole vain parempi kuin kyyhkynen katolla, mutta vain liian pieni? "Inhoamme raportoivat, mutta emme usein kuuntele heitä", Holzberg sanoo. "Me emme salli hänen signaalejaan, ennen kuin emme enää kestä sitä."
39-vuotias toimittaja antoi miehelleen Thomasille toisen tyttärensä syntymän jälkeen pysyvässä työsuhteessaan ja kirjoitti vain satunnaisesti sarakkeen.Viiden vuoden ajan hän piti tätä urakehitystä, viisi vuotta, jolloin hänen lapsensa ja suuren puutarhansa kasvoivat ja kukoistivat, kun taas hänellä oli tunne kipua. Hänellä ei ollut työtä, toimitusta, vilskeä, vanhaa elämää. Kun hänen vatsakipunsa lopulta muuttui sietämättömäksi, hän tiesi, ettei se voi mennä näin. "Minun piti tehdä jotain itselleni", sanoo Marlies Hohmann, "joten soitin vanhan pomoni ja palkkasin lastenhoitajan. Thomas oli täysin sitä vastaan, mutta ensimmäistä kertaa voitin ulos, säästämällä avioliittoani."
Joten jos vatsa murtuu, koska jokin kumppanuudessa tuntuu väärältä, hän kysyy meiltä kysymyksiä. Mitä voin ottaa pois? Mikä on minulle tärkeää? Missä on ylärajani? Mitä voin tehdä ilman ja mitä? Olenko joku, joka luopuu ja heittää ulos? Onko elämäni täynnä rikkoutuneita tarinoita, vai olenko liian pitkä ja kieltänyt itseni? Se on meidän päätös - heittääkö peli pois huonosta kortista, vai pelaanko nuolee kunnes olen hävinnyt kaiken?
Susanne M. on sittemmin lopettanut suhteensa Rolf Dressleriin. Hätäpuhelimelta saadun puhelun jälkeen, jossa hänet oli hyväksytty apendektoomia. "Katson jalkapalloa", hän sanoi. "Voitko soittaa minulle myöhemmin?" Tämä rupikonna oli aivan liian suuri.
