"Se oli virhe tulla äidiksi"

Lapset ovat osa hyvää elämää. Oikeasti?

Jo nykyään naiset joutuvat painostamaan lapsia. Väitetään, että lapset ovat osa täyttävää elämää ja olla nainen. Naiset, jotka päättävät vauvoja vastaan, jäivät suurista asioista ja olisivat hiljattain yksinäisiä ja surullisia vanhuuselämässä, meitä opetetaan. Viesti on: Pahoittelet sitä, jos sinulla ei ole lapsia. Oikeasti?

On myös naisia, jotka pahoittelevat äitinsä. Mutta oman lapsensa katumukset ovat hyvin voimakas tabu. Siksi useimmat ihmiset pitävät negatiivisia tunteitaan salaisina? häpeästä ja pelosta tulla hirvittäväksi.

"Se on orjuutta, se on vetoa"

Israelin sosiologi Orna Donath antoi ensimmäistä kertaa äidille äänensä viime vuonna. Hänen tutkimuksestaan? Hän pahoitteli äitiyttä ja haastatteli 23 naista, joita hän otti yhteyttä vanhempien foorumeilla tunteistaan.

Kysymys kaikille oli: "Jos voisit kääntyä takaisin nykypäivän tietoon, tulisitko äidiksi uudelleen? Kaikki vastasi selvästi. Mutta he tekivät selväksi, että he eivät vihanneet lapsiaan, vaan heidän elämänsä äidinä. Esimerkiksi Caramel sanoi: "Se on orjuutta, se on vetoa."

Median jännitys oli suuri. Buzzwordin #regrettingmotherhood alla käytiin kuumaa keskustelua internetissä.

Nyt on Orna Donathin kirja? Regretting Motherhood: Kun äidit pahoittelevat? (Knaus, 16,99 euroa), jossa haastatellut naiset ovat sanoneet. Seuraavassa on joitakin otteita luvusta "Milloin äidit ymmärtävät, että he tuntevat katumusta?"

Milloin äidit ymmärtävät, että he tuntevat katumusta?

"[...] Jotkut naiset tulivat tähän näkemykseen vasta vuosien kuluttua heidän lapsensa syntymästä, toiset olivat tietoisia siitä raskauden aikana tai välittömästi synnytyksen jälkeen, joten he tunsivat joskus katumusta, ennen kuin he olivat synnyttäneet lapsiaan ja tutustui heidän persoonallisuuksiinsa ja koulutuksensa vaatimuksiin.

Odelya (1–5-vuotias lapsi):

Odelya: "Jopa raskauden aikana tunsin katumusta. Tajusin, että mitä tapahtuisi? tämä olento syntyi ?, se ei ollut ... En olisi tuntunut yhteydessä siihen, en käytännössä olisi siellä ... Ja ymmärsin, että se oli virhe, kyllä ​​... että se oli tarpeeton oli vain tarpeeton minulle. Olisin mieluummin luopunut siitä. "

Minä: "Muistatko, mikä johti tähän tunteeseen ennen kuin olet syntynyt?"

Odelya: "Tajusin juuri, että ei ole väliä, jos hän huusi ja jos saisin vihaa vai ei, jos minun pitäisi sietää sitä vai ei? se vain tarkoitti, että luovuttaisin elämäni. Se tarkoittaa, että luovutetaan liikaa niin paljon kuin olen huolissani. "

[...]

Sophia (kaksi 1–5-vuotiasta lasta):

"Syntymän jälkeen tunnen, että olin tehnyt erittäin suuren virheen. Minulla oli todellakin pakkomielle ajatus, sillä tarkoitan, että hän ajatteli jatkuvasti minua: "Teit virheen, nyt sinun täytyy maksaa siitä. Olet tehnyt virheen, nyt sinun on maksettava siitä. Mutta miksi tein virheen? Miksi teen sen? Oliko kaikki todella niin paha ennen? "

Tirtza (kaksi 30–40-vuotiasta lasta, isoäiti):

Minä: "Voitteko muistaa, kun tunnet ja / tai ymmärsi, että olet pahoillut äidistä?"

Tirtza: "Luulen, että tunsin, että ensimmäisinä viikkoina synnytyksen jälkeen. Sanoin itselleni, että se oli katastrofi. Katastrofi. Tajusin heti, että tämä ei ole minun asiani. Ei vain se, vaan elämäni painajainen. "

Carmel (15–20-vuotias lapsi):

Carmel: "Aloin paniikkiin sinä päivänä, kun tulin ulos klinikasta hänen kanssaan. Koska tajusin, mitä olin tehnyt. Ja se lisääntyi vuosien varrella. [...] Muistan päivän, kun tulin kotiin klinikalta hänen kanssaan? ja minulla ei ollut synnytyksen jälkeistä masennusta tai mitään muuta kliinistä? ja astui huoneistoon, eikö minulla ollut ahdistuskohtausta? Tähän päivään asti ainoa minulla on ollut. Muistan, että koko viikon halusin vain tuoda hänet takaisin klinikalle. Löysin jotain ... yritin vakuuttaa minulle, että hän oli sairas, että hänen oli mentävä takaisin klinikalle välittömästi. Se tapahtui jo silloin. Luulin, että se oli vain tyypillinen aloittelijan paniikki, mutta tunne pysyi. "

Minä: "Mitä ymmärsi tällä hetkellä?"

Carmel: "Se on peruuttamaton [pitkä hiljaisuus]. Katsokaa, se on orjuutta. Se on orjuutta, se on vetoa. "

[...]

Vaikka monet äidit kohtaavat erilaisia ​​haasteita ensimmäisessä synnytyksen jälkeisessä jaksossa, jotka saattavat vähitellen muuttua tilanteen kehittyessä, katumuoto kuvaa emotionaalista asennetta äitiyteen, joka ei muutu ajan myötä ja myös ei parantunut.

Koska ei ole mitään keinoa selittää äidin tunteita yhteiskunnan lupauksen jälkeen tyydyttävästä päättymisestä, monet äidit etsivät vastauksia saadakseen jalkansa uudelleen maahan. Esimerkiksi jotkut ihmiset epäilevät omaa järkeään, kuten taivasta, tai väittävät, että kaikki vanhemmat, kuten olisivatkin, pitivät kollektiivisesti hiljaa.

Että he tuntevat katumusta ei ehkä toteuteta vasta myöhemmin, mutta sisäinen myllerryksessä on usein muutama kuukausi syntymän jälkeen. Muissa tapauksissa parannus kehittyy vain vuosien ja toisinaan vain toisen tai kolmannen syntymän jälkeen:

Rose (kaksi lasta, yksi 5–10 ja yksi 10–15):

Minä: "Muistatko" hetken ", kun huomasit, mitä tuntui?

Rose: Se oli vasta toisen lapsen jälkeen. Ensimmäisen syntymän jälkeen ymmärsin, että meidän suhde ei olisi koskaan sama, että siitä päivästä lähtien minun ei tarvitse vain huolehtia itsestäni vaan myös toisesta henkilöstä. Ymmärsin, että elämäni oli muuttunut ikuisesti. Vasta toisen syntymän jälkeen ymmärsin lopulta, että tämä ei ollut minulle. Selitän tämän: Ensimmäisen syntymän jälkeen uskoin, että minulla oli jotain vikaa, etten ollut todella valmis hoitoon. Siksi menin hoitoon ja käsittelin joitakin tuskallisia paikkoja minussa, mutta ongelman todellinen syy? nimittäin se, että minä taistelen vanhempani kanssa. Ajattelin ehkä toisen syntymän kanssa, joka olisi tulossa pois, koska olin kasvamassa ja hoidossa, ja ympärilläni olevat ihmiset ja erityisesti mieheni olivat hyvin ymmärtäviä ja tukevia? että tekisin sen eri tavalla nyt ja kaikki. Mutta en ymmärtänyt, että ongelma ei ollut minun, vaan päätös tulla äidiksi. "

Sky (kolme lasta, kaksi 15–20 ja toinen 20–25):

"Kaikki, mitä sanon teille täällä, nämä oivallukset, miksi minä näin? Voin vain selittää sen niin hyvin tänään. Aloitin ensin ymmärtää kaiken tämän, kun olin 35 tai 40 ja hoidossa. Siihen saakka olin kuin pieni lapsi, jolla ei ole omaa tietoisuutta, ei mitään. Tunsin sen, tunsin pahoin. Olin hermostunut ja korostanut, mutta en ymmärtänyt, mistä se tuli ja sanoi aina, okei, jotain on vikaa minuun, mutta en kertonut itselleni ... se on niin. Tämä on tilanne. Aloin ymmärtää vain sen jälkeen kun aloitin hoidon. [...] Totuus on, että kaikilla näillä hoidon vuosina toivon todella, että jotain muuttuu minussa, että voisin rakentaa suhteet lapsiin ja tuntea, että he todella tekivät Osa minusta on, että se olisi yhtä luonnollista kuin sen pitäisi olla. Jotta voisin vihdoin pitää hauskaa lasteni kanssa, että kaipaaisin heitä, että halusin nähdä ne kanssani, että voisin antaa heille jotain ... itselleni, mahdollisimman luonnollisella tavalla. [...] Uskon, että olin ymmärtänyt terapiassa alle vuoden kuluttua ... että se oli ollut traaginen virhe minun puolestani. Vain silloin. [...] Myös hoidossa oli minulle hyvin vaikeaa. Aluksi minulle oli hyvin vaikea myöntää. Näet, vaikka hoidon alussa, yritin jatkuvasti suojella itseäni. "

Sosiologi Orna Donath (39) opettaa muun muassa Ben Gurionin yliopistossa Negevissa Beershebassa.

Sky- ja Rose-raportit osoittavat, että jokainen nainen on pyrkinyt yhdistämään itsensä odotukset äidiksi ja hänen konkreettisiin kokemuksiinsa. Molemmat pyrkivät vähentämään eroja niiden todellisten tunteiden ja sitä, mitä heidän piti tuntea, kun he tajusivat, ja sovittaa yhteen pyrkimyksen ja todellisuuden. Roseilla oli esimerkiksi toinen lapsi, koska hän toivoi parantavansa, kääntyvänsä ja korjaavansa tilannettaan. Muut äidit, kuten Sky, menivät psykologiseen hoitoon tutkiakseen, mitä "he olivat väärässä." Heille kriisi ei välttämättä ollut kehityskriisi, johon ne "kasvaisivat" ajan myötä, vaan kriisi, joka johtui niiden kyvyttömyydestä myöntää, että se oli ollut virhe tulla äidiksi. Tunteiden tunnustus, jota varten ei ollut oikeaa sanaa eikä oikeaa paikkaa. "

Tatuoin Huutokauppakeisarin logon jalkaani. Tältä se näyttää. (Saattaa 2024).