Rakkauden myöhästyminen - virheet tekevät sinusta fiksuja
Minusta puuttui 125 millilitraa maitoa perunamassani. Soitin naapurini Petran oven lainata niitä. "Totta, tule sisään," sanoi Petra ja kutsui minut keittiöön, jossa hänen ystävänsä istui: Marie. Hän oli ihana. Ystävällinen, kiinnostunut, hauska. Olin kuitenkin lyhyt ja pysyin ehdottoman välttämättömänä. Löysin itseni hämmentyneenä. Minun ulkonäköni oli peilikuvani päättämättömästä sisäisestä elämästäni: jonnekin rento ja tylsä. Hämärä, huolimaton T-paita, säkkivä lenkkeilyhousut sekä paksut villasukat - ei voi sanoa, että näytin parhaan puoleni tässä tapaamisessa Mariein kanssa. Olin singleä jo pitkään, enkä tuntenut sitä huonosti, kun näin hänet ensimmäistä kertaa.
Silti, kun suljin oveni takanani kahvikupin kanssa maitoa, sydämeni tyrmäsi hieman nopeammin, ja mietin, hämmentynyt: Mikä se oli? Kuten kävi ilmi, se oli jotain, jota en odottanut: olin rakastunut. Myöhemmin tajusin, että ei kovin houkutteleva ensimmäinen vaikutelma, jonka hän sai minulta, ei ehkä olisi ollut meille ikävä alku. Loppujen lopuksi, eikö ole niin, että suhteemme alussa me aina mennään pitkälle esitelläksemme itsellemme kiiltävän painoksen? Se putosi: Marie oli nähnyt, mitä hän saa, kun minulla on huono päivä. Hän halusi joka tapauksessa.
Olen 49-vuotias, harmaa temppeleissä, harmaana kolmipäiväisellä partaalla, joskus sielulla harmaana, erotettuna kolmeksi vuodeksi, kahden lähes aikuisen lapsen isä. Kannatan kaupallisia arpia, jotka kerääntyvät 35 vuoden kokemussuhteesta hieman yli kourallisen naisen kanssa. Aiemmin olisin tehnyt mitään piilottaakseni nämä arvet. Mutta kun tajusin kahden tai kolmen tapaamisen jälkeen Marie: n kanssa - hän halusi jonkun päivän, vain siksi, että hän halusi opettaa minulle, kuinka tehdä oikea perunaroho - tiesin, että tämä suuri nainen oli rakastumassa minuun, arvasin että olisi turha piilottaa mitään. Sitä minä tein avioliitossani, parhain aikein, mutta se ei ole hyvä vaimolleni ja minulle.
Vaimoni, parempi: Ex-vaimo. Judith. Olin 22-vuotias, kun tapasin hänet. Judith tiesi aina, mitä hän halusi ja tarvitsi, ihailin häntä siitä. Ja olin valmis antamaan hänelle niin paljon kuin mahdollista: minä kasvoin aikana, jolloin naiset alkoivat vaatia meitä miehiä. Teini-ikäisenä olin kiinnostunut täynnäni "Emman" tyttärestäni, olin lukenut "The Prince Charmingin kuoleman" ja Ina Deter oli oikeassa laulamassa vuonna 1982, että maa tarvitsee uusia miehiä. Halusin olla yksi niistä. Otin enemmän huomioon Judithin tarpeet kuin omasta, joka ei tietenkään vain kadonnut, vaan rommasi minussa.
En osoittanut itseäni täysin
Voisit melkein sanoa: en halunnut häiritä. Kieltäydyin mielipiteestäni, kun hän oli täysin erilainen kuin hän, meni Afrikkaan hänen kanssaan, vaikka olisin mieluummin surffannut lomaa Tanskassa, menin elokuvateatteriin stadionin sijasta. Halusin olla rakastettu, melko paljon. Ja unohdin rakastaa itseäni. Kun erosimme 23 vuoden kuluttua, tiesin mitä osuuteni epäonnistui: tarjosin hänelle liian vähän kitkaa. Ei antanut hänelle mahdollisuutta käsitellä minulta "ei". Olin usein liian usein kuin jello. Kukaan ei saa olla naimisissa hyytelöillä.
Nyt oli tämä uusi nainen, joka suuteli minua kevyesti yhden illan ja sanoi, että hänet houkutteli minua, mutta en tiennyt tarkalleen, mitä tehdä sen kanssa. Tiesin, mitä hän tarkoitti: hänellä on myös lapsi, paljon nuorempi kuin lapseni. Hänellä oli suhde, joka oli luultavasti eräänlainen paikallinen sodankäynti. Hän oli myös perustanut yhden ainoan asemansa ja tunsi olevansa erittäin tyytyväinen siihen. Minulle oli selvää, että siitä voi tulla vain jotain, jos jokainen meistä rikkoo vanhoja suhteitaan. Erityisesti minua.
Vanhempani erosivat 80-luvun alussa, Länsi-Berliinissä, joka oli melkein hyvä asia, lähes kaikki ystäväni olivat avioeroa lapsia. Tuolloin huomasin ilmiön, joka piti minua kiireisenä: Vaikka naiset pysyivät usein yksin pitkään, useimmilla miehillä oli uusia naisia hyvin lyhyessä ajassa - ja asui heidän kanssaan vanhan avioliiton jatkoa. Toisaalta sukupolveni miesten keskuudessa vain muutama koskaan ajattelee itsensä mielettömästi seuraavaan suhteeseen: me pelkäämme ja kunnioitamme sitä, mitä meitä odottaa. Puhumme jopa siitä - muutaman valitun ystävän kanssa. Tietoja siitä, mikä meni pieleen viime kerralla. Tietoja siitä, mitä haluamme tehdä paremmin seuraavan naisen kanssa. Luulen, että olen oppinut.Esimerkiksi, että minun täytyy jättää mukavuusvyöhykkeeni, joka on aina mukavuusalue kaikille muille. Koska olen todella mukava. En halua satuttaa ketään, sopeutan kameleonttiin, jos en ole varovainen. Ja unohdan usein huolehtia. Se on toiminut hyvin aiemmin, mutta ei välttämättä tehnyt minut onnelliseksi. Halusin tehdä paljon asioita Mariein kanssa heti alusta alkaen, vaikka se maksaisi minut voittamaan - ja ehkä se tarkoitti sitä, että en olisi saanut häntä sitten. Halusin olla häikäilemättömästi auki.
Kerroin hänelle pelosta
Joten viikon kuluttua ensimmäisestä suustamme, kerroin hänelle, että pelkäsin. Ennen kuin hänen tyttärensä on ongelma kanssani. Ennen sitä hänellä ei ole sellaista, mutta hän hyväksyy minut helpommin kuin minä. Ennen kuin omat lapset voisivat kärsiä uusista suhteista. Että en voi elää Marieille, koska en tee mitään voidakseni miellyttää häntä - ajat ovat ohi.
Sanoin, että haluan käyttää Hertha BSC: lle kausilippua tulevaisuudessa, että joskus en tunne hampaiden harjaamista illalla, että pidän lenkkeilijöistä huoneiston läpi, syömään jäätelöä suoraan litran pakkauksesta ja paljon Liian usein ja liian kovaa kurjaa 70-luvulla-Schweinerock kuulee. Lopulta sanoin: Voit saada minut, mutta sinun täytyy tietää kaikki minusta. En aina toimi luottavaisena ja oikeana ja elää tarpeitani liian usein. Hän katsoi minua hyvin vakavasti hyvin pitkään ja sanoi: "Okei." Ja ajattelin: Okei? Vau. Miten se on mahdollista? "Se toimii, koska et enää ole 22", Sebastian sanoo.
Sebastian on yksi niistä ystävistä, joiden kanssa voin puhua rakkaudesta. Tunnemme toisiamme koulusta, mutta menetimme toisiaan pitkään, niin että hän koki vain avioliiton päättymisen. Tuolloin hän sanoi: "Teitä ajaa maan alla, jos kiellät itsesi suhteista miellyttää toista." Hän oli tavannut ensimmäisen vaimonsa 19-vuotiaana. Se oli rakkaus ihon ja hiusten kanssa, mutta myös sellainen, joka maksoi paljon voimaa. Kun hän oli 30-vuotias, he tekivät pariskunnan hoidon, jossa Sebastian tajusi, että hänen oli osattava. "Tarvitsin tätä näkymää ulkopuolelta", hän sanoo, "konfliktimme olivat kalastusverkko, johon saimme sotkeutua, emme tehneet sitä pinnalle, jotta saisimme henkeä, vain väitimme, minä ammuttiin kuolleeksi. "
Sitten hän tapasi Carolan. Hän on rakastunut häneen eri tavalla kuin ensimmäisessä vaimossaan: "Tällä kertaa, toisin kuin aikaisemmin, ajattelin vasemmalla ja oikealle pois rakkauden virtauksesta." Uudessa suhteessa ei enää ollut "meitä muuta maailmaa vastaan", mutta kaksi, jotka tiesivät, että oli epäterveellistä jättää huomiotta ystäviä ja perhettä rakkaiden aivojen sumuttamiseen. Rakkaus ei ollut vähäisempi, "en ollut vieläkään typerämpi, mutta yli 40: llä siirryit vähemmän yllättäviin ruudukkoihin kuin 19. Olet enemmän valmis kuin ihminen". Todennäköisyys, että elämä tai oma persoonallisuus tekee äkillisen käännöksen, on paljon pienempi. Hän oli kiitollinen siitä, mitä hän yhtäkkiä oli. Ja hänen rakkautensa uudelleen tapahtua: "Kuka tietää kuinka monta näistä jokereista on elämässäsi?"
Tietenkin Sebastian ja Carola jatkavat virheitä, mutta he löytävät tasapainon sen, mitä toinen hyvä ja mikä heille on hyvä: koska vain se, joka on rauhassa itsensä kanssa, on hyvä kumppani. Ja et voi syyttää toista siitä, että sinusta tuntuu hyvältä. "Toinen ei ole ratkaisu ongelmiinne", Sebastian sanoo. "Jos otat sen, olet parempi kumppani - ja houkuttelevampi." Tuskin mikään ei ole yhtä seksikäs kuin henkilö, joka työskentelee omilla aiheillaan luottavaisesti ja itsenäisesti.
Marieilla on myös kuviot
Pitkään tunsin olevani vastuussa Judithin onnesta ja epäonneasta. Minun täytyi rikkoa tämä hätämalli, jotta en enää tarvitse tukahduttaa omia tarpeitani. Juuri tästä on kyse, kun aloitat uudelleen - riippumatta siitä, mikä keitto uida: päästä ulos potista ja keitä ja niele samat ainekset kuin pari, kunnes unohdat, että rakkaus maistuu paljon paremmin ja monipuolisemmin kuin ikuinen hautaamattomia odotuksia ja keskinäisiä syytöksiä. Olipa hallitsemme kumppaniamme tai tulemme liian alisteisiksi itsellemme, olemmeko kuunnelleet liian vähän tai liian paljon, olemmeko me liikaa suunnittelua tai liian epämiellyttäviä, on tuhoutunut jokainen epäonnistunut suhde. Jos ei sama isku tapahdu uudelleen kuin viime kerralla, meidän on päästävä ulos ihostamme - niin kovaa kuin se on.
Marieilla on myös kuviot. Hänen ajatuksensa rakkaudesta ja perheestä on joitakin Bullerbühaftes, hän kuvittelee: kaikki lapset kanssamme suuren pöydän ympärillä, mieluiten maaseudulla, kaikki ovat aina onnellisia. Tämän ihanteen ansiosta hän on jo saavuttanut vanhat suhteet vanhaan suhteeseensa. Hänen ex ei ole romanttinen, vaan teknokraatti, joka halusi leikata perheen toimivuutta ja tehokkuutta. Se on spontaani, se vaati minuutin tarkkaa päivittäistä rutiinia.Se vaivasi häntä, mutta hän ei taistellut siitä, mitä hän halusi ja tunsi lykätyksi ja hylättiin. Se oli niin aikaisemmissa suhteissaan. Hänen täytyi kääntyä 40: een pysäyttääkseen itsensä ryömimästä kuoriinsa vastatuulissa.
Hyväksymme erilaisia tarpeita
Olemme nyt hyvä vuosi yhdessä, rakkautemme ei enää ole tuoretta. Ja selvästi meillä on ristiriitoja. Marie haluaisi tehdä sopimuksen kanssani, se on luultavasti Bullerbü-geeni. Hän ei paina minua, mutta tunnen paineen, jonka hän haluaa. Jos olisin vielä vanhassa mallissani, hän ja hänen lapsensa olisivat todennäköisesti eläneet kanssani kauan sitten. Ja joskus olen lähellä antamista. Mutta sitten kuuntelen taas syvälle ja ymmärrän: en ole vielä valmis. Olen edelleen kiinni yhdestä elämästäni, mahdollisuudesta sulkea oven takanani ja olla yksin. Ja se mitä minä seisoin. Koska huomasin, etten todellakaan tarvitse Mariea. Mutta minä haluan hänet.
Ja Marie? Oliko eläkkeellä aikaisemmin todennäköisesti. Sillä välin hän yleensä vastustaa impulssia tuntemaan itsensä rakastamattomaksi, kun minun tarpeet eroavat toisistaan. Hän yrittää ymmärtää, mitä minussa tapahtuu. Joskus se ei toimi heti, mutta me molemmat tiedämme nyt: Tämä ärsytys on ohi. Joka tapauksessa, voin käsitellä sitä tänään.
Itse asiassa minulla on vähemmän yhteistä Marie kuin Judith. Marie ei pidä trillereistä, haluaa katsella alueellisia ruoanlaitto-ohjelmia televisiossa ja menee kirkkoon jouluna, johon en aseta jalkaa missään vuoden päivässä. Hän pitää siitä hienovaraisesti, jossa rakastan sitä hirveästi. Ja päinvastoin. Mutta se toimii hyvin kanssamme - niin hyvin, että joskus tuntuu, että vain kuvittelen kaiken. Minun ei tarvitse taistella mitään, vain saan sen. Voin antaa ilman luopumista. Voin sanoa mitä haluan ja ajattelen. Voin sanoa ei, ja ymmärrän: Maailma ei ole lainkaan, olen edelleen rakastettu. Tiedän, että on monia, jotka uskovat, että rakkauden on oltava monimutkainen, päivittäinen taistelu. Tiedän nyt, että se on hölynpölyä. Rakkaus on periaatteessa helppoa. Että minun piti olla lähes 50 vuotta oppiakseni, että se on luultavasti yksi niistä.
