Elämä liikenneympyrässä: kuusi kuukautta van Euroopan kautta
Kun kerron ihmisille, että olen kuullut kuorma-autoni kanssa kuusi kuukautta vuodessa, tämä reaktio tulee yleensä: kuinka viileä, haluaisin tehdä sen! Ymmärrän sen, koska rakastan olla liikkeellä. Mutta jos pakettiauto, autolla ajaminen, yksin oleminen sopii sinulle, et tiedä sitä, ennen kuin olet kokeillut sitä. Vain yksi esimerkki: Voi olla hyvin pelottavaa viettää yötä yksin Pampassa ja se on niin pimeää, että voit tuskin nähdä kättäsi silmiesi edessä.
Kotona asuvat ihmiset ajattelevat usein, että se on viehättävä joka päivä ja kaunis, että on vain ihania auringonlaskuja ja olen aina häikäisevä. Mutta en lataa valokuvia Instagramiin, jos en pese hiuksiani päivinä, koska halusin säästää vettä tai ajatella, kukaan ei näe minua. Tai jos indeksoin bussissani kovalla kylmällä. Kun joku murtautui pakettini ja varastoi kameran ja kannettavan tietokoneen, se oli todellinen pienin.
"Koska ajattelen, halusin löytää jokaisen maailman kulman"
En kuitenkaan ole kääntynyt. Haluan elää bussissa. Haluan juoda ensimmäistä kahvia aamulla avatussa sivuluukussa. Vapaa camping luonnon keskellä. Pidän myös itsestäni? Mutta sen täytyy olla synonyymi, mutta minulla on karkea tavoite ja lopulta saapun sinne. Tämä tarkoittaa: tee reitti. Käyn äänikirjoja, katso alue. Etelä-Euroopassa huomaan vanhat ihmiset istuvat kylissään talon edessä. Ne näyttävät hieman kuin päinvastainen, juurtunut lujasti yhteen paikkaan. Haluan matkustaa maailmaan keväästä syksyyn joka vuosi. Jotenkin olen aina ollut näin. Koska ajattelen, halusin löytää jokaisen maailman kulman. Pienenä tytönä Kielissä lähetin täytetyt eläimet suurelle matkalle. Kun olet kouluttanut hotellipäälliköksi, pakasin heti reppuni ja lennoin yksin Hawaiiin, avoin paluulippu, 1000 merkkiä pussiin. Kaikki ajattelivat, että se tulee takaisin muutaman viikon kuluttua, mutta minä jäin puolitoista vuotta. Siitä lähtien olin todella riippuvainen matkustamisesta, seuraavien kymmenen vuoden aikana melkein vain tiellä, surffailuopettajana Malediiveissa, sitten pitkään Australiassa. Luultavasti olen perinyt osan levottomuudesta Karibian isältäni, hän oli myös tällainen raitiovaunu. Ostin Australiassa ensimmäisen bussin sitten poikaystäväni kanssa? ja tajusi, että se on minulle paras tapa löytää maanosa.
"Impulssi oli äitini kuolema"
Uskon aloittaa jälleen äitini kuolema. Hän kuoli syöpään pian sen jälkeen, kun hän jäi eläkkeelle. Vanhempana opettajana hän asui vain hänen työstään, ja kun hän lopulta halusi tehdä kaiken, mitä hän oli haaveillut, hänen elämänsä oli ohi. Se antoi minulle niin voimakkaan tunteen, että voisin tuntea samalla tavalla. Sitten ostin pakettiauton, jonka olen aina pitänyt mielessäni, maalannut kaiken valkoisen, ommellut verhot ja luovuttanut asunnon avaimen ystäväni? ja pois menimme. Tänä vuonna ajoin toisen kerran Portugaliin ja takaisin, lähes 10 000 kilometriä. Ensi vuonna haluaisin mennä Skandinaviaan tai Kroatiaan.
Matkalla kohtaan joukon ihmisiä, jotka matkustavat samalla tavalla kuin minä. Useimmat ovat kymmenen, noin 25 vuotta nuorempia, tarvitsevat tauon töistä tai haluavat nähdä jotain maailmaa ennen kuin he alkavat opiskella tai työskennellä. Joskus ajattelen: Enkö halua saapua jonnekin 45-vuotiaan? Mutta miksi? Vain siksi, että kaikki muut tekevät niin? Minulle elämässä pakettiautossa ei ole mitään tekemistä seikkailun kanssa, se on vain erilainen elämäntapa. Toisin kuin monilla minun matkakumppaneillani, minun täytyy työskennellä tiellä. Olen itsenäisiä ammatinharjoittajia ja markkinatekijöitä, joten välittäjät Instagrammer, Blogger ja Youtuber mainoskampanjoille. Tämä on hyvä myös Portugalista? Joka tapauksessa, jos joku ei jatka koputtamista ovelleni ja haluaa mennä rannalle kanssani. Jotkut ihmiset viettävät paljon enemmän vapaa-aikaa, mutta matkustettaessa minulla on usein paljon työtä.
"Hyvästi jäänyt surulliseksi"
Vaikka olemme jumissa eri elämänvaiheissa: Kahdeksan osakkeen intensiivisen ajan myötä ihmisten välillä, jotka olivat vain vieraita toisilleen matkoilla, syntyy suuri läheisyys. Jos on jotain juhlia, kokata yhdessä, ja koska kukaan ei ole iso liesi, jaamme: hänen kalansa, sinä kastike, minä vihannekset. Ja kun ulkona syömällä, joku puhuu asioista, joita kukaan ei vielä tiedä niistä. Ehkä tämä avoimuus tulee tietäen, että et todennäköisesti koskaan tavata uudelleen. Hyvästi, näin ollen löydän surullisemman.
Ja yksinäinen se voi olla matkalla.Viimeisessä kiertueessani tapasin lähes kukaan puolitoista kuukautta. Olet melkein palannut itsellesi. Kaipaan ystäviäni kotona. Joillekin, valitettavasti, luodaan etäisyys, kun olen niin kauan.
Asuin myös eri tavalla: Australian aikani jälkeen olen todella pakannut laukkuni Hampuriin ja asettanut itseni kymmeneksi vuodeksi. Hyvää aikaa, mutta paljon rutiinia ja liian vähän tilaa, jotta elämä voi tapahtua.
En ole koskaan haaveillut tavanomaisesta elämästä. En kuitenkaan tiennyt erinomaisen laajennetun perheen mallia edes lapsena. Äitini oli yksinhuoltaja eikä hänellä ollut kumppania. Kasvoin ilman sisaruksia. Saatat ajatella, että etsin vastakohtaa, mutta minulle avioliiton ja lasten ajatus oli aina melko kaukana. Jos viettää paljon aikaa pariskunnilla matkalla, se saa minut ajattelemaan, mutta Zoff, monet sellaisessa pienessä tilassa, en tarvitse. Tehdään näin: Elämäni ja pitkät yksittäiset vaiheet ovat olleet pitkäaikaisia. En tunne olevani epätäydellinen, kun minulla ei ole ketään puoleltani.
"Takaisin asunnossani kaipaan luontoa"
Jopa matkoillessani olen yksi ensimmäisistä, jotka tulevat levottomiksi, muutaman päivän kuluttua yhdessä paikassa uteliaisuus siitä, mitä seuraavan vaiheen jälkeen tulee, kasvaa jälleen. Vapaus päättää, siirrytäänkö tai jäädykö on ylellisyys? vaikka melko paljon ainoa tien päällä. En tarvitse paljon, mutta usein minulla on hyvin todellisia unelmia Hampurin kylpyammeesta. Varsinkin kun seison ulkona pumpun suihkun alla ja toivon, että kukaan ei tule. Jos se jää niin kylmäksi jopa Etelä-Euroopassa, että saan pakkasväriset ja kuumavesipullot huolimatta huurteen varpaat, se vetää minut kotiin. Minun täytyy palata jouluun mennessä, koska en halua jättää isoäitini yksin.
Palatakseni takaisin asuntoni jälkeen niin pitkä aika on outoa, niin tuntuu oudolta, kaikki tuoksuu erilaiselta, kaipaat elämää luonnossa. Tällainen pohja on kuitenkin tärkeä, ei tylsä. Kun olet liikkeellä pitkään, unohdat jotain erityistä. En välitä kummallakin kauniilla rannalla, joka on sääli. En kuitenkaan koskaan tottele siihen hetkeen, kun heräsin bussissa, kun työnnän verhot syrjään ja katsokaa suoraan merelle. Maailmassa ei ole mitään parempaa.
