Avioliiton totuus: "Olen iloinen siitä, että olen mennyt harhaan"
Olen ollut naimisissa 22 vuotta. Ensimmäiset vuodet olivat kohtuullisen kunnossa. Synnyin poikani, kun olin 19-vuotias. Mieheni alkoi työskennellä vuorotyössä vuonna 1987. Kun poikani oli kolme vuotta vanha, synnyin tyttäreni. Olen hoitanut lapsiani ympäri vuoden. Mieheni toimi vain viikonloppuisin tai nukkui. Poistuin hänestä. Nukkui lasten kanssa yöllä. Hän ei koskaan sanonut mitään. En ole koskaan esittänyt kysymyksiä, aina vastoin.
Me väittelimme jokaisesta pienestä asiasta. Emme voineet ja emme voi puhua ongelmistamme. Olen kokeillut sitä niin monta kertaa, mutta hän sanoo, että se on kunnossa. Sitten, kuten nyt, tiedän, että hän mieluummin tekee sen itse kuin nukkumaan naisen kanssa.
Hän ei edes onnitellut häntä hänen 40-vuotispäivänä
Minulla ei ollut merkitystä 40-vuotispäivääni saakka. Mutta syntymäpäivänäni tajusin: jotain sinulta puuttuu. Kuten asteikot, se putosi silmistäni. Ei makeaa sanaa, ei onnellista syntymäpäivää, ei kukkia, mitään. Ikään kuin se olisi normaali päivä. Jälleen yritin puhua hänelle. Kysyi häneltä, oliko hän tyytyväinen Wichsvorlageniinsa. Hän sanoi: "Kyllä!" Sanoin hänelle: "Entä minulla on myös toiveita ja tarpeita!"
Hän katsoi minua kuin olisin viimeinen lika, kuin jos olisin mennyt hulluksi. Hän sanoi, että minulla on tyttäreni, joka voi halata minua. Minulla on sellainen kaipuu kaipaamiseen.
Sittemmin olen välttänyt häntä. Usein kysyn itseltäni: "Olenko hänen äitinsä, sisarensa tai siivoustani?" Vaikka heitä kohdellaan vielä paremmin ja kunnioitetaan enemmän. Luulen, että hän ei kestä läheisyyttä.
Ainakin voin halata lapsiani
Pitkään tunsin, että se oli kaikki minun vikani. Olisin aivan kuin hän - kylmä! Mutta ainakin voin halata lapsiani ja halata heidän kanssaan. Ja olen yhteydessä jonkun kanssa, jonka tapasin 17 vuotta sitten. En aluksi halunnut. Olin peloissaan. Mutta sitten en voinut enää, tunteeni olivat vahvempia.
Se oli liian hyvä lopulta halata uudelleen, tuntea paljaat ihon. Vasta nyt tiedoin, mitä olin luopunut 19 vuotta. Ajattelin aina, että suudella olisi oppimaton. Ei, se oli parempi ja kauniimpi. Kaikki pelko, jonka olin tuntenut kaikki nämä vuodet, puhaltiin yhtäkkiä pois. Ajattelin aina, että en koskaan voinut näyttää itseäni alastomaksi miehelle. Anna minun mennä.
Mieheni on vain pahoillani
Mieheni kertoi kerran, että olin jäykkä sängyssä kuin aluksella. Mutta se ei ole totta. Ehkä hänen kanssaan, mutta rakastajani kanssa se oli todella mukavaa. En koskaan ajatellut, että näin tapahtuisi. Että mies voi olla niin herkkä. Ei kuin avioliitossani: sisään, ulos, tehty.
Mieheni on vain pahoillani, hän ei tiedä, kuinka mukavaa se on olla rakastettu. Se sattui tietää: hän katselee pornoa ja viettelee itsensä kanssa ilman rakkautta. Tänään tiedän, kuinka huono se on. Olen iloinen siitä, että vihdoin menin harhaan jälkeen niin pitkään. Kukaan ei voi enää muistaa minua. Ja tuntuu lopulta naisena niin monien vuosien jälkeen. Naisena, joka on rakastettu ja joka voi antaa rakkautta.
