Psykologi: Siksi on niin hyvä olla haavoittuva
Felix Neureuther, Saksan paras hiihtäjä, oli juuri voittanut pronssimitalin kohtalaisen onnistuneen kauden jälkeen. Hänen tunteistaan hämmentyneenä hän kääntyi pois tunkeutuvista TV-kameroista, mutta toimittaja jatkoi häntä huolettomasti mikrofonilla. Neureuther pyyhki pois kyyneleensä ja sanoi, ennen kuin kommentoi hänen menestystään: "Muuten en ole sellainen pillu."
Haavoittuvuus ei ole sukupuolikysymys - eikä heikkous!
Ymmärsin, että hän halusi suojella itseään yleisöltä. Samalla löysin sääliä, että hän huomautti, että hänellä oli tavallisesti parempi tartunta itseensä, ikään kuin se olisi merkki epävakasta psyykeestä koskettamalla ja koskettamalla. Ikään kuin se olisi naisellinen heikkous näyttää itsensä haavoittuvaiseksi, jonka alla hän ei yleensä kärsi. Mutta haavoittuvuus ei ensinnäkään ole kysymys sukupuolesta. Ja toiseksi, ei heikko. Päinvastoin, se on yksi hyvän elämän avaimista.
Olemme kaikki haavoittuvia olentoja. Fyysinen ja emotionaalinen. Haavoittuvuus on väistämättä osa elämäämme keskikokoisina apinoina - ilman karvoja, kynsiä, säiliöitä tai myrkkyrauhoja. Meidän on suojeltava itseämme hengissä. Suurin ja tärkein suojaamme ovat muut keskikokoiset apinat. Me tarvitsemme niitä, jotta voimme tuntea olonsa turvalliseksi, turvalliseksi ja tuetuksi maailmassa. Olemme riippuvaisia muista. Olemme köyhiä ja riippuvaisia suhteistamme. Itse asiassa tutkimus osoittaa, että olemme onnellisempia ja terveempiä, mitä vakaampia ja tyydyttävämpiä sosiaalisia suhteitamme ovat.
Mikä tekee suhteistamme vakaa, tyydyttävää ja joskus jopa onnellista?
Tähän kysymykseen vastasi amerikkalainen sosiaalitutkija Brené Brown. Brown tutkii maadoitetun teorian menetelmää. Hän kysyy itseltään kysymyksen, jossa hän harjoittaa satoja haastatteluja ja kerää tarinoita. Ainoastaan tällä tavoin kerättyjen tietojen perusteella hän esittää teorioita.
Kun hän kysyi, mitä häpeää ja miten se vaikuttaa elämäämme, hän jakoi naiset ja miehet, joita hän haastatteli kahteen ryhmään. Ryhmä niitä, jotka tunsivat syvän rakkauden ja kuulumisen tunteen. Ja niiden ryhmään, jotka kamppailivat puuttuvan tästä tunteesta. Prosessissa syntyi ero, joka erosi kaksi ryhmää. "Jos sinusta tuntuu ihastuttavalta, rakasta toisia ja tuntuu kuulumisen tunteesta, usko vain, että ansaitsette rakkautta ja kuulumista."
Tämän ryhmän ihmiset sanoivat, että he olivat ratkaisevia heidän elämässään hyvän, jopa onnellisen elämän kannalta, olivatpa he haavoittuvia eivätkä joutuneet naurettavasti peittämään omia puutteitaan.
Haavoittuvuus osoittaa rohkeutta näyttää tunteita
Brené Brown sijoittui sitten haavoittuvuuteen hänen ajattelunsa keskelle ja määritteli hänet "epävarmuuteen, riskinottoon ja emotionaaliseen altistumiseen", rohkeuteen ilmaista itseään omilla tunteillaan. Ilman häntä Brownin mukaan ei ole luovuutta eikä rakkautta.
Epävarmuus liittyy jokaisen rakkauselämän vaiheeseen: Flirttailu on yksi epävarmuuden peli, ja rakastumme olematta varmoja siitä, että tunteemme ovat vastavuoroisia tuntematta: teemmekö oikean valinnan? Voimmeko luottaa häneen? Aiommeko olla pettyneitä tai petettyjä? Yksi syy, miksi dating-portaalit ovat niin onnistuneita, on luultavasti se, että he näyttävät vähentävän epävarmuutta. Vastaavat kohdat viittaavat varmuuteen, ja otamme yhteyttä vain unelmatyyppiin, jos se on myös valinnut meidät.
Haavoittuvuus on halukkuus olla vilpitön itsellemme
Luovuus on aina riski. Katsovatko muut ajatukset naurettavilta, taitomme amatööri, aiheemme naiiveja? Kirjallisesti, laulamalla tai maalauksella näkyvä on se sisäinen maailma, tunteidensa maailma, haavoittuvin paikka. Paljastamalla heidät vaarana on häpeä, hylätty, devalvoitu. Haavoittuvuus on kykymme välttää sitä. Se on halukkuus pysyä vilpittömästi itsellemme ja uskaltaa näyttää itsemme avoimesti - jopa pimeällä puolellamme.
On rohkeutta jakaa kaverillemme pelkoa kysyä lääkäriltä syövänkokeemme lopputulosta. Tunnustamaan rakkaalle meidän uudelle kollegallemme ahdistetulle kateudelleen sen sijaan, että hän häpeäisi tai taisteli häntä. Ei ole näennäisesti koskematonta esimiestemme kriittisillä huomautuksilla, vaan jakaa heidän kanssaan huolemme siitä, miten hän havaitsee meidät.
Mitä avoimempia olemme toisillemme, sitä enemmän me kosketamme toisiaan
Vastaanottamamme riskin voidaan vastata tuskalliseen hylkäämiseen. Tai kasvavalla yhteydellä.Koska läheisten suhteiden laki on yksinkertainen: mitä avoimempi olemme toisiamme, sitä enemmän me kosketamme toisiaan sisäisesti. Mitä enemmän me kosketamme ja pääsemme toisiinsa, sitä enemmän täyttymme koemme kohtaamisemme, elämämme yhdessä. Haavoittuvuus on sosiaalinen osaaminen, joka on ratkaiseva perusta suhteiden täyttämiselle.
Haavoittuvuuden riskin ottamiseksi tarvitsemme itseluottamusta, ja itseluottamustamme vahvistetaan jälleen, jos otamme riskin haavoittuvuudesta. Tapa, jolla on aina häpeä, tunne, muiden silmissä ei riitä. Häpeä on kasvi, joka kasvaa vain salassa. Vain avoimuuden kautta - tunnustamalla häpeämme - voimme rikkoa sen.
Oletetaan, että ajattelemme: "Pelkään, ettei hän enää halua minua." Kuinka voimakkaasti me tunnemme sen, kuinka voimakas se vaikuttaa meihin? Ja nyt menemme kumppaniimme, katsomme häntä ja sanomme täsmälleen tämän lauseen: "Pelkään, ettet enää löydä minua toivottavaksi." Kuinka paljon se voittaa meille? Kuinka pelottava se on?
Maa ei avaudu, jos näytämme itsemme haavoittuvaisiksi
Meistä tulee kauhea, alasti, ikään kuin maailma, kuten tiedämme, romahtaa välittömästi. Mutta maa ei avaudu, vaan muutamme tässä vaiheessa. Emotionaalinen kokemuksemme on voimakas, aivojen hermoston aktivoituminen on korkea. Tässä virityksessä hermopiirimme ovat vaihdettavissa. Teemme mitä psykologia kutsuu "emotionaalisesti korjaavaksi kokemukseksi". Vaikka pahin tapahtuu ja kumppanimme pitäisi vahvistaa meidän pelkoamme. Koska osa pelkostamme, joka pitää meidät vankina, meidän häpeämme, olemme voittaneet, vaikka pelkomme on vahvistettu.
"Haavoittuvuus on ensimmäinen asia, jota etsin toisessa"
Jos haluat elää haavoittuvilla keinoilla jättää psyykeemme turvallisen mukavuusvyöhykkeen, jossa piiloutamme todistetun arjen edessä. Se tarkoittaa sisärajan ylittämistä, jossa ahdistus ja häpeä yrittävät pysäyttää meidät.
"Haavoittuvuus", Brown sanoo, "on viimeinen asia, jonka toinen henkilö näkee kasvoni, mutta ensimmäinen asia, jota etsin toisessa." Se, mikä aluksi kuulostaa rumalta ominaisuudelta, on todella merkityksellinen sosiaalinen käyttäytyminen.
Koska toiset osoittavat haavoittuvuutta, se antaa meille turvallisuuden. Tiedämme sitten, että he eivät ole vihamielisiä meitä kohtaan, mutta tapaamme avoimesti meitä. Kulttuurimme ei kuitenkaan tee meille helppoa elää haavoittuvia, koska se viittaa siihen, että olemme puutteellisia olentoja. Olennot, jotka eivät koskaan onnistu tarpeeksi, ei koskaan riitä rahaa, sukupuolta, hyviä ulkoasuja, vaikutusta, karismaa, ystäviä, yhteyksiä. Meillä ei ole tarpeeksi, koska me fantasisoimme, että toisilla on niin paljon enemmän. Emme ole tarpeeksi, joten meidän vaikutelmamme. Emme voi pysyä mukana. Ja se sattuu.
Olemme riippuvainen yhteiskunta
Yritämme tunnistaa tämän kivun. Otamme psykotrooppisia lääkkeitä, syömme meitä täynnä tai pidämme meitä urheilulajeissa jatkuvasti. Päätämme olla riippuvaisempia raskaasta Bordeauxista kuin muut ihmiset, ja viettää illan muutaman unssin ja lasillisen ilmeen kuin kumppanin ja mitä hän voisi löytää silmissämme. Olemme riippuvainen yhteiskunta.
Nyt lyömätön optimoinnin hulluus on myös pelkästään tajuton yritys paeta haavoittuvuuttamme. Sovelluksen tallentamat 10000 vaihetta, meditoi päivittäin 30 minuuttia ja ylistävät lapsia täydellisesti: Perfektionismi tekee sinusta haavoittumattoman. Täydellisyyden vuoksi ei yritä tehdä jotain erityisen erinomaista, vaan pyrkimystä tehdä itsestään selvä. Jos emme tee mitään väärin, niin toivomme, jos kaikki meistä on tahraton, niin olemme päässeet haavoittuvuuteen. Mutta valitettavasti myös itseämme, koska emme ole täydellisiä olentoja.
Haavoittuvuuden vastainen strategia: mikään elämässä ei anna merkitystä
Tai Red Bull Universe äärimmäisistä fyysisistä kokemuksista, joissa jokainen taistelee kaikkien ja kaikkien kanssa omaa pelkoaan vastaan: kiduttaa itseäsi! Anna kaikki! Anna enemmän kuin mitään! Mene sinne, missä et ole koskaan ollut! Taistelu omia rajoja vastaan on myös strategia, joka tuntuu loukkaamattomalta: omaa haavoittuvuutta haastetaan ja voitetaan, jos menestys onnellisuushormonien kupli. Ennen seuraavaa hyppäämistä kalliolta seuraavaan risteykseen.
Mutta turvallisin tapa välttää haavoittuvuutemme on tehdä mitään merkittävää elämässämme. Mutta viileä ja kyyninen katsomaan kaikkea ja mahdollisuuksien mukaan iloa. Ilo on riskialtista tunnetta. Se avaa sydämemme ja vahvistaa elämän. Jokainen, joka odottaa ystävää, voi olla pettynyt. Kuka imee, ei.
Rehellinen ja aito tekee meidät haavoittuviksi
Kiitokset voivat olla tie takaisin iloon ja haavoittuvaan elämään. Pysy nukkumisen lasten sängyn ääressä muutaman minuutin ajan ja tunnustakaa onnellisuus ja rakkaus, joka on tuonut heidät elämäämme.Aseta kirja ja lepää muutama hetki ennen kuin nukaatte rakkaalle, kiitolliseksi olemasta yksin tässä maailmassa. Tai vain anna viime päivän kulkea ja tunnustaa kaikki hyvät hetket, jotka ovat olleet siellä.
Elämme haavoittuvuutemme eri tavalla kuin nisäkäsperheemme. Me ihmiset eivät aseta selkämme tasaisesti ja esittelemme suojaamattomat etumme. Meistä tulee haavoittuvia osoittamalla toisiamme. Rehellinen ja aito tekee meidät haavoittuviksi.
Emme peitä, että olimme verkossa vielä kahden tunnin ajan, vaikka olimme päättäneet lopettaa pelit. Emme pura huuliamme, mutta tunnustavat, kuinka paljon se vahingoittaa meitä, että kultaseni on unohtanut hääpäivä. Kyllä, puhumme häpeästä, että emme uskaltaneet kutsua tyttäremme uudelleen lopulta selvittämään riitamme hänen kanssaan. Ja me osoitamme tarpeemme. Uskalla kysyä ja toivoa.
Monet henkilöt eivät koskaan juhli syntymäpäiväänsä, jotta hän pysyisi häikäilemättömästi haluttomana eikä tuntisi tarpeellisuuttaan. Mutta ne, jotka eivät saa olla köyhiä ja riippuvaisia, voivat jopa kuolla siitä. Hän ei saa mennä lääkäriin ennen kuin on liian myöhäistä.
Haavoittuva elämä on aina haaste
Haavoittuvuus ei tarkoita, että altistuisimme täysin elämän kylmälle tuulelle. Kyse on pikemminkin rohkeudesta näyttää itsellemme, missä voimme perustellusti toivoa hyväksyvän meidän tunteemme. Haavoittuvuuden pitäisi, Brown suosittelee, jakaa niiden kanssa, jotka ansaitsevat sen. Ihmiset, jotka ovat saaneet luottamuksemme. Haavoittuvuus on myös haaste läheisille ystäville ja rakkaille kumppaneille. Koska tärkeämpi joku on meille, sitä suurempi on meidän pelkoamme pettää häntä tummemmalla puolellamme. Haavoittuva elämä ei koskaan lakkaa olemasta haaste.
Haavoittuvuus on sellainen eksistentiaalinen ulottuvuus, että se hämmentää meitä siitä, että voimme kieltää sen. Haavoittuva elämä on päätös suhteista, koska ilman heitä ei ole läheisyyttä ja läheisyyttä. Haavoittuvuus tarkoittaa sitä, että olemme riippuvaisia toisistaan. Mitä merkitys liittyy siihen, että yhteys on meille. Haavoittuvuus koskettaa olemuksemme ydintä. Jos sallimme hänen.
