Seksi ilman orgasmia: mitään!

Tänä aamuna sekin ystäväni kanssa. Me molemmat tulimme orgasmin. Ja minun oli todella mukava. Tämä ei ole itsestäänselvyys. Voi, kyllä, nyt uudelleen. Tunnen sen ja saan hitaasti uutta luottamusta. Mutta se ei ole helppoa vaihdevuosien sukupuolitrauman jälkeen. Se alkoi marraskuussa 2006, olin 47. Minun rakastajani oli minun kanssani ja pilannut minua tavalliseen tapaan, kunnes pistely oli hämmentynyt. Goldmarien tapaan tunsin aina, että huipentui, kun se huijasi alas minua ja teki minut onnelliseksi. Tuona päivänä, mutta selittämättömästi keskellä kukko oli pois päältä. Oikeasti alkanut orgasmi puhkesi äkillisesti ja julmasti. Miten katkesi. Tarkistin nähdäkseni, onko ystäväni vielä paikalla. Hän oli. Ja hän oli vielä imeytynyt työhönsä. Mutta olin shokissa.

Älä nyt liioittele, sanot. Okei, myönnän, että sukupuoli oli aina minulle tärkeää. Kehon kosketus, kosketus, rakkaus. Voisit melkein sanoa, koska löysin hyvän sukupuolen, elin huipusta huipentuma. Orgasmi on kuin tankkaus minulle. Sen jälkeen minulla on jälleen luottamus itselleni ja maailmassa. Ja voima, vatsasta.

Ilmeisesti tämä ei ole kaikkien naisten kohdalla, kuten löysin odysseeni aikana etsimässä libidoa. Minun piti kuunnella uskomattomimpia asioita, lauseita, joita olisin voinut ajatella vain äitini. "Olin iloinen, kun minun ei enää tarvinnut seksiä", vaihtoehtoinen harjoittaja sanoi. Olin pyytänyt häntä, jos hänellä olisi myös fytohormoni-asiantuntijana parannuskeino. Koska ensimmäisen kauhean kokemuksen jälkeen seurasi enemmän. Enää niin raakaa päättymistä, mutta monta vileä mini-orgasmia ilman täyttä supistusta, kokemuksia, joita ei ollut syytä koskettaa jopa sormella. Päinvastoin, he olivat kuin makkara, joka vedettiin pois juuri ennen katkaisua. Minusta tuntui oman ruumiini.

"Se oli taas pieni," rakastajani sanoi sympaattisesti ja tunsin itseni vammaisiksi. Äkillinen kuivuus voitti minut uudestaan ja uudestaan, lähinnä kapinan jälkeen. Olin epätoivoinen. Elämässäni oli vakaa, vakaa rytmi. Minun kuukautiset olivat täsmällisiä päivälle, myös tunnelmani. Kymmenen päivää ennen kuin olin masentunut, joko bitchy ja aggressiivinen ja ei enää reagoinut. Ensimmäisenä päivänä käännyin takaisin karitsaksi ja heti sen jälkeen olen tullut hyvin riippuvaiseksi.

Mutta nyt tunnelmani ja himoni, tai paremmat ei-himot, hyppäivät kuin arvaamattomat eläimet. Tunsin, että joku olisi vetänyt maahan jalkojeni alla. Mitä muuta pitäisi luottaa? Joka tapauksessa hetki, jolloin olin halunnut, kun rakastajani oli tullut kauhuksi. Heti kun hän oli laskenut sängyn päälle, minusta tuli koira-väsynyt. Jos hän halusi viettää minut, pelkäsin hänen ponnistelunsa epäonnistumisesta, ja minulla oli häpeä. "Toinen pikkuinen," inhoin kuulla sitä. Ja enemmän, tuntea se.

Yritin ensin psykologista hoitoa. Oli selvää, että sukupuolemme ei enää ollut hyvä. Loppujen lopuksi hän oli naimisissa ja meidän kolmen vuoden tapamme oli tuskallinen - sukupuolen lisäksi. Erityisesti minulle. Varmasti kohtalo halusi kertoa minulle, että asiat eivät voi mennä näin. Me erosimme.

Olin onnekas, ja pian tapasin sitomattoman miehen. Mutta libido-menetysni psyykkinen päättely osoittautui vääräksi. Joskus se oli yllättäen ihmeellistä. Mutta sitten jälleen, ilman varoitusta, kaikki väsymätön ponnistus oli turhaan. Vaikeuksia keskittyä, hysteriaa tai aggressiota - kaikkeen, joka menisi vaihdevuosien mukana, olisin voinut elää. Mutta ei yhdellä: tyydyttävän sukupuolielämän loppu.

Tyttöystävät reagoivat oudosti. "Olet aina seksissänne", he sanoivat hylkäävästi. Tai: "Minulla ei ole mitään ongelmia". Toinen kertoi minulle, että hän "ei vain tunne sitä enää". Yöllä avioliiton sängyssä hän yrittää välttää miehensä koskettamasta häntä. Lopuksi, aihe jakautuu. Kun olin uskaltanut kysyä, täyttäisikö hän itsensä, vaikka hän ei enää nuku miehensä kanssa. "Hämmentävä" hän kutsui minua. Ja minä olen "kylmä".

Joten etsin apua. Oma gynekologi suositteli estrogeenikermettä kuivuutta varten. Mutta kerma tuntui melko epämukavalta ja ei tehnyt mitään.

Yritin Schuesslerin suoloja, herkullista puuta, kasvihormoneja, ginsengjuurta, soijapapua apteekista. Toinen ei-lääkäri sekoitti omia pisaroitani, jotka myös otin innokkaasti vastaan, ja luopuin kuukausista kahvia varten.Lopuksi otin cocktailin lukemattomia aineita, mutta he eivät tehneet mitään. Lopulta päädyin hormonikeskukseen, jossa lääkäri diagnosoi progesteronin puutteen.

Luonnollinen progesteroni, jonka olen käyttänyt, on pelastanut minut aluksi puhtaasti fyysisesti. Vain kahden viikon kuluttua pystyin keskittymään paremmin uudelleen, ja joskus sain uudenlaisen orgasmin.

Kyllä, hän on palannut. Pitkä ja laaja, eikä hän jätä mitään toivomisen varaa. Hän on kuitenkin erilainen. En ole enää suihkussa ylhäältä kuin Goldmarie, mutta vedin hyvin syvältä. Entiset menetelmät eivät enää toimi, stimulaation oli tullut yhtäkkiä sisältä. Ystäväni ja minun piti yrittää kehittää uusia ideoita siitä, miten käsitellä itseäni. Se ei ollut enää niin yksinkertaista ja klassista. Joskus se toimi oikein töissä.

Minäkin olin hämmentynyt. En halunnut odottaa sitä. Ei niin usein, joka tapauksessa. Halusin vain huolehtia hänestä. Mutta sitten olin turhautunut. Ja silti tunsin saman asian, jonka olin tuntenut kovin iltapäivän jälkeen lähes seitsemän vuotta sitten. Riittämättömyys. Eräänlainen kastraatio.

Tänä aamuna olen yhtäkkiä varma: minulla on vielä seksuaalisuus. Ja on vaihdevuosien jälkeen elämä. Ne kestävät seitsemän vuotta, luin kerran. Marraskuussa 2013 tämä aika on ohi. Siihen asti ja sen jälkeen ystäväni ja minä saamme paljon enemmän vapaapäiviä kuin tänään. Mutta lomat ovat vain vapaapäiviä eivätkä tule joka viikonloppu.