Perhoset heiluvat jälleen
Ystäväni ja minä olemme lähes kaikki sinkkuja. Vuosien varrella olemme tulleet kovemmiksi kuin koskaan halusimme. Kysymyksestä miehillä ei ole mahdollisuutta kanssamme, teemme liian hyvin ilman niitä. Osa naisellisuudestamme lopulta poistetaan esimerkiksi halusta kiinnittyä ja suojella, mutta myös omaa hellyyttä.
Sen sijaan, että heitä vaivaa, jaamme huolemme ja kirjamme, autamme toisiaan ammattimaisesti ja yksityisesti. Monet meistä kuluttavat haalistuneita T-paitoja, joissa on reiät sängyssä, kun taas frilly-yöpaita on maistanut vain kuppiautoa jo vuosia. Katsomme tuskin omiin rintoihimme, mutta ennen kuin menemme ulos, teemme itsemme yhtä kauniiksi kuin koskaan ennen. Me luotamme itseluottamukseen. Ja nyt: minä käyn ystävien kanssa paneelikeskustelussa. Juuri ennen alkua tasapainotan kahvikupini savua. Painan laukkuni ja takini itselleni, kun kuulen miehen huutavan: "Se on hienoa, että saat kahvia täällä!" Yksi käsi saavuttaa kupilleni, katson ylös ja tarkastelen maailman kauneimpia silmiä. Luulen, että ostelin, ettei kahvissa ollut sokeria. Luulen, että hän vastasi, hän ei välitä.
En tiedä mitä sanoa ja puhua vain typeriä juttuja.
Me vain seisoimme hetken, tämä pitkä, komea mies ja minä. Oli tarpeeksi ymmärtää, että tiesin hänet sata vuotta, että hänellä oli syvyys, lämminhenkinen, hauska, itsevarma ja vahva. Samalla hän oli minulle täysin vieras. Sitten yhtäkkiä kukaan ei enää tiedä, mikä sävy lakkaa, ja puhuu vain typeriä asioita. Hän sanoi, että hänen täytyi mennä sisään valitettavasti vain huutamalla minulle, että hän ei halua mitään muuta kuin jakaa savukkeen kanssani, sitten hän katosi saliin. Kun seurasin hieman myöhemmin, hän istui moderaattorina podiumin keskellä. Tuhannet silmät lepää esittelijöillä, ja kaikilla muilla on enemmän tekemistä kuin minä. En todellakaan voinut liittyä häneen ja tallentaa keskustelua, jonka luulin olevan ainoa meidän välillämme. Vähäisellä vaivalla vetäytyin hänen vetovoimastaan ja juttelin ystävieni kanssa.
Kuitenkin joka toinen tunsin, missä hän oli kävelemässä ja seisomassa, hän rekisteröi hänen vatsaansa, harvennushiukset ja miten hän puhui tyylikkäitä lausuntoja toimittajalle. Näin myös hänen väsyneitä hetkiä. Ennen kuin hän lähti, hän tuli minun luokseni ja sanoi hyvästi, sydämellisesti ja rutiininomaisesti. Toivotin hänelle mukavaa päivää samassa sävyssä. Olisin voinut myös suudella häntä. Sitten hän oli poissa.
En ole pahoillani tavata häntä toisen kerran.
Vain kerran puhuin tapaamisesta, matkalla takaisin ystävien kanssa. Olen oppinut heiltä, että hän on ollut naimisissa vuosikymmeniä. "Okei," sanoin hymyillen. "En ajattele sitä enää, olen vain hieman onnellinen." Olin tyytyväinen järjettömään varmuuteenne siitä, että olin naimisissa tämän miehen kanssa paikan päällä. Myönnän, että vielä kaksi päivää kauhistuttavat tunteet porrastuivat sydämeni läpi. Mutta olen tarpeeksi vanha voidakseni enää, mikä ei tapahdu itsestään. Kokemuksesta tiedän, että tunne, että et syö, haihtuu nopeammin. Joten en etsinyt kuvia hänestä internetissä, ei kaivanut syvemmälle sydämeeni. Älä vain sekoita, kuluneet yksittäiset kengät sopivat niin ihmeellisiin. Pian olin taas vanha mies, joka kokeili ja testasi aamiaisrituaaleja, ystäviä ja jokapäiväisiä ongelmia, ja kun menin nukkumaan, kukaan ei kadonnut vieressäni. En olisi halunnut mennä heidän kanssaan, kun ystäväni kutsui minut näyttelyyn, joka avautuu pian sen jälkeen. Mutta kun sain tietää, että tämä mies kohtaisi häntä, 15-vuotias otti haltuunsa paikan ja sanoi iloisesti paikassani. Hän halusi nähdä hänen uuden murskata uudelleen.
Hän tuli illalla galleriaan, näki minut vieraiden keskuudessa ja meni suoraan minulle. Miten voisi tapahtua, että suutelin häntä kaulassa ja hän piti käteni, en tiedä. Minulle se oli luonnollinen tapa tervehtiä henkilö, joka on hyvin lähellä sinua. Vaiheessa, kuten hän puhuisi kaikille, hän muistutti meitä mukavasta kohtaamisestamme. Toinen viestintä, joka teki asiasta niin räikeän vakavan, juoksi muilla tasoilla, sanattomasti. Hän ei vapauttanut kättäni, ennen kuin nainen tuli meille. Loput illan hän joutui työskentelemään, ja sen jälkeen, kun juoman näin hänet katoavan. Tällä kertaa olin varma, ettemme koskaan tavata uudelleen. "En ole lainkaan surullinen", sanoin ripeästi ystävilleni autossa. "En ole pahoillani, että olen tavannut hänet toisen sekunnin ajan, eikä hän voi jättää vaimonsa kolmen sekunnin ajan pienestä puhuesta."
Ajattelin, että rakastunut vanhuuteen ei ole enää mahdollista
Vain hyvin harvoin voin kuvitella, kuinka erilainen elämäni voisi olla miehen kanssa. Envy pariskunnille ei auta. Tiedän kourallisen, joka löysi itsensä myöhään ja kypsyy rakkauden asettamiseksi jokaisen pienen nickeliness. En edes tiedä, onko minulla tämä kypsyys. Tiedän vain, että minulla on parhaat aikomukset. Mutta koska tämä yksin ei auta, en ole huolissani siitä. Se, että tämä mies kirjoitti minulle viikon myöhemmin postin ja lähetti hauskan kuvan, en ollut odottanut. En voinut lopettaa hymyilemistä koko päivän eikä seuraavaksi. Haluan olla hänen kanssaan, ajattelin, heti.
Tietenkin kirjoitin hänet takaisin, hyvin ilkeä, mutta ilman paljasta sivua. Kiitän tervehdystä, tervehdin takaisin ja toivotin parasta. Hänen vastauksensa seuraavana iltana oli lyhyt ja erittäin mukava, ja se olisi voinut olla ratkaiseva, yksi viimeinen kerta, ennen kuin elämämme jaettiin uudelleen. Mutta hän kysyi minulta vähäpätöisen kysymyksen. Hän tarvitsi tietää, mitä signaalia hän käytti, koska jokaisella kysymyksellä olisi vastaus.
Minun seksuaalinen luonne palaa valtaan.
Kuka olisi uskonut, että rauhallinen keski-ikäinen nainen voisi kääntyä hetkestä toiseen hermostuneeksi, typeräksi, rakkauskimppuksi banaalisen kysymyksen edessä? Halutuksella halutaan rikkoa tiensä, jonka olin ajatellut kuolleena minussa. Se ryöstää minut hengityksestä ja saa minut tukahdumaan onnelliseksi. Olen jo pitkään kuullut typerää virnistävää musiikkia, mutta nyt en voi keskittyä mihinkään muuhun. Enkö ole aina tiennyt, että elämäni tarina kruunaa suuren rakkauden? Näen edelleen hänen kauniit silmänsä. Minulla ei ole vaikutusta minun sisällä oleviin ilotulitusvälineisiin. Minun käteni haluavat silittää hänen ruumiinsa, haluan tehdä absurdia vitsejä hänen kanssaan. Vain se tosiasia, että se on yön keskellä, estää minua saamasta virkaa. Miten saan tämän hulluuden uudelleen aidattu?
Missä tunteet olivat koko ajan?
Vastauspostissani - olemme yhä kanssasi - yritin saada hänet tuntemaan kuka olen. Ei leluja, ei vaimoa asialle, ei potentiaalista rakastajaa. En kirjoittanut mitään kaipauksestani. Minulla ei ole aavistustakaan, jos hän koskaan ottaa minuun yhteyttä. Hän on älykäs mies ja se on vakava. Hänen pitäisi tehdä hullu päätös. Viimeinen syyni kertoo minulle, että hän ei tee sitä.
Ja silti kutsun sähköpostiviestit joka tunti. Sisällä on kehruuautomaatti. Minun seksuaalinen luonne palaa kostolla. Ajatteleeko hän minua? Entä katsella häntä silmään ilman, että kukaan olisi ympärillään? Lämmön valtameri valuu kaikkien minun jänteiden ja luiden yli. En osaa selittää, missä maailmassa olin piilottanut niitä särkyviä, onnellisia, voita tunteita niin kauan. Minun täytyy työntää hänet takaisin. Mutta en ole pahoillani, älä edes satuta. Vakuutan tyttöystäväni, että muutaman päivän kuluttua olen varmasti sama.
