avioero Päiväkirja
Jotain oli erilainen. Tunsin sen. Koska olemme siirtyneet uuteen taloon kahden poikamme kanssa, talo, jossa oli pienet erkkeri-ikkunat ja ristikkovälineet. Talo, jossa halusimme kasvaa yhdessä.
Hän vältteli minua, jäi pidempään toimistoon illalla, harrasteli urheilua, tapasi ystäviä. Ja kun saimme viikonlopun kotiin, hän otti kaikki mahdollisuudet paeta. Ikään kuin hän ei kestäisi kapeasti, ikään kuin se olisi aivan liian parantunut maailma.
Me riitelimme jokaista pientä asiaa, TV-ohjelmaa, kotia, joka menee koiran kanssa, lapsia. Emme voineet edes sopia ravintolasta tai elokuvasta harvinaisista iltaisista, kun halusimme tehdä jotain yhdessä. Pariina. Voit tallentaa suhteemme. Se oli toivoton.
Piti olla toinen. Tiesin sen, mutta en voinut todistaa mitään. Olin epätoivoinen, kateellinen, kamppaileva ja pomppii kuin näkymätön seinä. Tämä ehto kesti vuoden, lapset olivat vielä pieniä, kolme ja viisi.
Joillakin iltaisin minusta tuli pelkkä epätoivo: seikkailupuhe oli vielä edessämme! Olimme naimisissa kahdeksan vuotta, mutta koulussa, yhdestoista luokassa, olimme erottamattomia. Perheemme tulivat samasta paikasta. Meillä oli mukavia ystäviä. Emme voineet heittää pois sitä!
Kyllä, me todella teimme. Meillä oli mahdollisuus sanoa hyvästi kaikki tämä ja tehdä kaksi ulos tästä yksiköstä. Kaksi, joka piti oppia uudelleen, miten tuntuu mennä läpi elämän yksin. Yksittäisenä Saksassa 11,2 miljoonasta.
Päätös? yhtäkkiä hän on siellä
Jossain vaiheessa olin taistellut tyhjin käsin, itkin tyhjä, halusin vain levätä. Emme ole enää pari - tämä ajatus hajautui hitaasti aivoihin. Hän levisi siellä, säätämällä ikään kuin haluaisi pysyä pidempään. Minäkin muutin yhä enemmän pois suhteesta, joka maksoi elämääni, väsynyt epätoivoisesta taistelemasta jotain, joka oli jo kauan kulunut. Viikkojen ajan asuimme vierekkäin, melkein välinpitämättömästi, heittäen meidät vain päivän tärkeimmät tiedot, vältimme toisiaan.
Meidän piti puhua, mutta molemmat tiesivät, että tämän keskustelun jälkeen se on ohi. Tämä keskustelu, jota olemme niin paljon pelänneet ja silti halunneet, on rakkauden väliaikainen loppu, joka kesti vähintään 17 vuotta ja josta syntyi kaksi lasta ja monia onnellisia hetkiä.
Tämä pelkäsi minua, mutta huolenaihe tulevaisuutta kohtaan, lapsille, oli toinen tunne, joka piilotti minut: hyvin alustavasti tunsin jotain seikkailuun. Mitä elämä saattaisi tuoda? Nyt, kun tie ei ollut riittävän selkeä - kuten pitkä, rauhallinen joki, jossa kosket näkyvät yhtäkkiä. Meidän piti käydä läpi, molemmat meistä, ja jokainen niistä itsellemme.
Totuuden hetki - pelättiin ja halusi
Hyvin alustavasti tunsin jano seikkailuun.
Pääni oli täynnä puuvillaa, kaikki tunteet olivat niin kaukana. Tapasimme "neutraalin" paikan. Molemmat tiesivät, mitä koko asia olisi. Ääntäminen oli yllättävän lyhyt, tunti, kenelläkään ei ollut voimaa taistella. Puhuimme hyvin rauhallisesti ja onneksi lopulta ilman vääryyksiä. Kyllä, me hajoittaisimme. Kyllä, yritämme tehdä siitä mahdollisimman rauhallisen.
Puhuimme siitä, että annoimme sen upottaa. Myöhemmin, kun molemmat saimme takaisin luonteen, puhuimme pojille. Yritän selittää heille jotain, jota emme voineet selittää itsellemme ja mikä kääntäisi heidän pikku elämänsä ylösalaisin.
Tarvitaan näkökulma - mutta miten?
Yhtäkkiä se oli hämmästyttävän hyvä, elämme yhdessä. Olimme melkein raskaita, mutta meillä oli ainakin yksi yhteinen tavoite: tuoda lapset mahdollisimman turvalliseksi. Voit näyttää teille, että olemme edelleen siellä sinulle, äidille ja isälle.
Ostimme Remo H. Largon oppaan "Hyvää avioeroa lapset". Työskentelimme sekä tunnollisesti että lopulta yhteisenä tavoitteena ja saimme uuden rohkeuden. Ei, sanottiin, erottaminen ei tarkoita, että lapset ovat väistämättä traumatisoituneita vuosia. Se riippuu vain siitä, miten vanhemmat käsittelevät sitä. Ovatko he kykeneviä palauttamaan oman kipunsa?
Samalla minun piti miettiä jotain muuta: mitä tulevaisuudessa voisi näyttää, pojat ja minä? Yksin. Ilman isää, ilman aviomiehiä. Nyt minun piti kerätä kaikki voimani ja pystyä luomaan uusi näkökulma jokaiselle meistä, täytyi olla vahva. Vahva, se oli aina häntä.
Kävin läpi elämäni etäohjattuna.
Päivä, jona kerroimme, että kaksi oli kauheaa. He katsoivat meitä suurilla silmillä.Ensimmäinen kysyi: Missä me sitten elämme? Emmekö näe isää sitten? Entä koira? Pitääkö mennä toiseen kouluun, toiseen päiväkodiin? Me tuhoamme heidän elämänsä, ajattelin vain. Kuinka itsekäs ja keskiverto. Lopulta me huusimme, kaikki neljä, pienet ja suuret. Me tapasimme toisiaan, emme voineet uskoa, mitä teimme juuri nyt.
Kuinka etäkäteen menin läpi elämäni myöhemmin, mikä ei enää tuntenut minusta ollenkaan. Me molemmat yritimme olla siellä lapsille. Voit lohduttaa heitä ja saada heidät tuntemaan, että he voivat edelleen mennä. Olimme ystävällisiä keskenämme, emme puhuneet paljon. Jokaisen lauseen yli, jokaisen eleen yli, on melkein melkein sietämätön.
Järjestä uusi elämä: toimi vain
Seuraavien viikkojen aikana etsin uutta asuntoa, jossa oli puutarha, lähellä koulua. Mitä voisin varaa lainkaan? Puhuimme rahasta, työskentelin freelance-toimittajana ja sain vain epäsäännöllisen tulon. Toistaiseksi en voinut tehdä ilman huoltoa. Yllättäen sovimme suhteellisen nopeasti ja byrokraattisesti. Se oli noin alussa, loput pitäisi tehdä lakimiehille.
Työskentelin vain - mutta täydellinen.
Viikonloppuna, kun tein muutoksen, hän hoiti lapsia. Työskentelin vain, mutta se oli täydellinen. Pakkauslaatikot, maaliseinät, työ, poimia lapset koulusta. Paluuta ei ollut.
Uusi asunto: Yksi puuttuu
Kun istuimme uudessa huoneistossa, me kolme ensimmäistä kertaa yhdessä illallisella, olin surullista surullisesti. Viime vuosien ja viikkojen aikana ympärilleni rakennettu julkisivu mureni. Tarvitsin viimeisimmän energian vähän, jotta en menettäisi kohtuuttani lasten edessä. Voisin itkeä myöhemmin, tyynyssäni, kun kaksi lopulta nukkuivat. Kärryt, jotka joutuivat työlästä korjaamaan jäljellä olevat jäännökset yhdessä.
Ja sitten tuli kysymykset: Äiti, miksi teit sen? Miksi isä ei voi nukkua kanssamme tänä iltana, ainakin kerran? Lapset jäivät isänsä. Kyllä, varmasti. Ja yhtäkkiä ymmärsin päätöksen laajuuden: Nyt olen ainoa, joka välittää, kun he ovat surullisia, kun he eivät voi nukkua yöllä, kun heillä on ongelmia koulussa. Kukaan ei voinut puhua, joka jakoi vastuuta, joka hyppäsi, kun en tunne hyvin, joka voisi joskus viedä tuuli pois purjeistaan taistelussa.
Raivo sen jälkeen: Miksi hän ei taistellut?
Ensimmäiset neuvottelut olivat vaikeita. Rikkoutumisen jälkeen kaikki tämä tulee esiin: viha siitä, ettei se ole tehnyt sitä. Kysymykset: Miksi hän ei taistellut? Miksi se ei riittänyt? Räjähtävä seos. Ei ole hyvä edellytys rakentaville neuvotteluille. Ainakin puhumattakaan rahasta, jakaa kaikki erilleen.
Asianajajat tekivät loput. Se oli heidän tehtävänsä, mutta he olivat sitoutuneet saamaan parhaan hyödyn jokaisesta meistä. Me molemmat löysimme itsemme, puhumalla vain vähimmäisvaatimuksista.
Ensimmäistä kertaa hän vain antoi lapset ulos autosta puutarhaportissa sanomalla hei- dän uudestaan, väliaikainen alhainen piste saavutettiin. Lapset olivat järkyttyneitä, minäkin. Lyhyen raivon jälkeen aistin: Ei varmasti voi mennä näin. Tämä ehto on sietämätön lapsille. Ne ansaitsevat paremmat. Nimittäin vanhemmat, jotka pystyvät ratkaisemaan konfliktinsa jättämättä heitä lasten selkään. Haluammeko todella ajaa, mitä olemme rakentaneet vuosien varrella?
Yhdistä erillisenä perheenä
Meillä oli hyvä pohja, tavoitteet, unelmat, yhteinen arvojärjestelmä. Eikö siitä ollut mitään jäljellä? Tai ehkä emme pystyneet lähestymään toisiaan, etsimään ratkaisua ja työskentelemään yhdessä näkökulmasta.
Sama täytyy olla ylittänyt mielensä. Seuraavana päivänä puhelin soitti: "Haluammeko todella sitä?" Hän kysyi. "Ei", sanoin vain. Olin niin helpottunut, että hän tunsi samalla tavalla.
Halusimme ajatella uudestaan ja uudestaan, tavoite oli selvä: lapset pitävät vanhempansa, molemmat voivat rakastaa. Halusimme antaa heille perheen ja turvallisuuden tunteen näissä rajoitetuissa tilaisuuksissa, joita status quo - erottelu - määrittelevät.
Oli enemmän kuin selvää, että olimme saaneet paljon, kun tapasimme ensimmäisen kerran. Siellä oli paljon roskia, jotka oli poistettava. Pyrimme kuitenkin määrittelemään tavoitteemme, ei yksilön, vaan meidän kaikkien tavoitteet. Etsi yhteinen risteyksemme. Jokaisen meidän täytyi hypätä varjonsa yli, olla valmis kompromissiin, nielemään rupikonna.
Ja katso, se toimi todella. Meidän avioliitto-ongelmamme, molempien meistä viime vuonna rakennettu kauhu, jätimme kaiken ovelle. Ja puhui melko tosiasiallisesti: mitä lasten täytyy elää? Mitä tarvitset? Mitä tarvitsen? Kuinka usein lapset ovat hänen kanssaan? Entä loma? Me asetimme kehyksen, shimmyn, kohta kohdalta.
Itse asiassa onnistuimme sopimaan, muodostaaksemme uuden perustan, kehittääksemme meille oman perheen näkökulman. Tästä prosessista olemme molemmat oppineet paljon, itsestämme, elämästä ja että aina on kaksi parasta kertaa ja huonoina aikoina.
