Avioero - miten elämä jatkuu
"Pidän hänestä edelleen, mutta en halua enää elää hänen kanssaan"
Steffi Schuhmann, 40, etsii työtä, poika, tytär, on jättänyt miehensä 20 vuoden avioliiton jälkeen
Meidän avioliiton päättyminen oli pitkä prosessi. Tähän iltaan saakka, kun tajusin, etten menetä mieheni, olen iloinen siitä, ettei hän ole siellä. Toteutus, joka avasi silmäni. Sanat kuten erottaminen, avioero, parihoito olivat usein ilmaantuneet keskenämme, mutta keskusteluja ei enää ollut. Olin eläkkeellä kotiäiti ja äitiys, entinen mieheni ammatissa ja urheilussa. Emme löytäneet toisiaan enää. Luulen, että hän ei rakastanut minua tuolloin, mutta hän ei halunnut lähteä lapsistaan.
Sitten elämässäni ilmestyi mies, joka oli kaiken, mitä minulla puuttui, symboli: kiintymys, halu, läheisyys. Hän oli samassa tilanteessa kuin minä sitten - hän vain lähti perheestään. Me rakastui. Nämä kuusi viikkoa, jolloin tuskin kukaan meistä tiesi, olivat pahimmat, mutta myös kauneimmat viikot. Tunsin niin huonon kuin sika. Kysyin edelleen: Haluatko todella lopettaa avioliiton, onko sillä tulevaisuus toisen kanssa, eikö hän koskaan jätä perheensä sinulle? Mitä tulee lapsista? Olen avioero lapsi itse ja kasvanut isäni kanssa. Olen kärsinyt paljon, vaikka äitini asui lähellä ja meillä oli läheinen yhteys. Joten katsoin poikani, herkkä yksitoista-vuotias poika, ja ajattelin, että nyt teen juuri sen, mitä hänelle oli tapahtunut. Olin vähemmän huolissani tyttärestäni. Hän on tämä kaveri, joka vetäytyy positiivisesti joka tilanteesta, ja näin se oli: ystäväni tytär on nyt hänen paras ystävänsä.
Tämä askel todellakin sanoen kumppanille, osaan, on nyt toinen mies, se oli niin vaikeaa. Tiesin, että saisin syvästi loukkaantua henkilölle, jota olin yhteydessä kahdenkymmenen vuoden ajan. Viimeiset elinkuukaudet olivat kovia, ja niissä oli sekoitus täydellistä epätoivoa, letargiaa ja täydellistä epäkunnioitusta. Oli lauseita, jotka eivät kuuluneet kumppanuuteen. Ollakseni yhtä onnellinen kuin minä olen tänään, minun piti tehdä tämä kova leikkaus. Huono omatunto lasten suhteen ei todellakaan ole koskaan täysin poissa, koska he elävät nyt enimmäkseen kanssani. Hänen isänsä näkee hänet usein, mutta ei jokapäiväistä. Kuitenkin nyt he ovat ymmärtäneet, että rakkautemme oli ohi ja sovitettu keskenään yhteen. Kolme kuukautta sitten uusi kumppani ja minä muutimme yhdessä, joten nyt luopun entisen aviomieheni ylläpidosta. Vuokrasimme talon ja elimme lasten kanssa. Ystäväni tyttärellä on myös huone kanssamme, kun hän vierailee isäänsä viikonloppuisin.
Luulen, että kaikki teimme sen hyvin hyvin. Erottaminen oli paras tapa - ja ainoa. Entinen mieheni ja minä olemme molemmat muuttuneet vuosien varrella. Pidän häntä vielä paljon, mutta en halua enää elää hänen kanssaan. Hän johtaa myös uutta, onnellista suhdetta nyt. Olemme molemmat löytäneet kumppaneita, jotka ovat juuri nyt paremmin sopivia meille.
"Olin jo liian kaukana"
Doreen Rydz, 28, lääkärin avustaja, tytär, kaatui ensin miehensä, sitten rakastui toiseen - ja hänen miehensä alkoi liian myöhään taistelemaan häntä
Noin kaksi vuotta sitten mieheni esitteli minut täyttämään tosiasiat: "Osallistumme." En uskonut, että tämä lause olisi minun pelastukseni. Sain syvään reikään, menettänyt kymmenen kiloa ja en tiennyt, mitä elämä oli. Olin istunut kotona vauvan kanssa tähän asti, minulla ei ollut mitään jäljellä päättää ja kääntyi mieheni päälle - hän oli unelmani mies. Tänään en muista, miksi. Koska olen jälleen hyvin, voin kuvitella, että en yhtäkkiä enää houkutellut häntä. Tylsänä kotiäitiä, tunsin, ja näin olin käsitelty. Se ei tapahtuisi minulle nyt. Okei, olin vain 21-vuotias, kun halusimme vauvan, ja hän 23. Sinun ei kuitenkaan tarvitse vahingoittaa itseäsi näin: "Istutte puskuasi, kun menen töihin" - jotain sellaista, jota ei tarvitse olla avioliitossa sanoa.
Erottelutiedotuksen jälkeen olin täysin avuton. Miten sen pitäisi jatkua minun ja pienen kanssa? Vanhempamme yrittivät välittää: "Saat sen takaisin", he sanoivat. Mutta ei ollut mitään tekemistä. Eräänä päivänä olin vanhempieni kanssa ja menin ulos tyttöystäväni kanssa. Siellä tapasin vanhan tuttavan, joka koki saman vaimonsa kanssa. Voisin kertoa hänelle kaiken, hän ymmärsi minut, olen puhallettu pois. Erottaminen ei näyttänyt minulle niin kauheaa juuri nyt. Ja sitten jotain outoa tapahtui: tuli jälleen mielenkiintoiseksi miehelleni. Hän halusi minut takaisin. Mutta olin jo rakastunut muihin.
Aluksi tapasimme salaa - joten minulla oli aina jotain odotettavaa. Tänä aikana mieheni halusi olla kanssani yhä enemmän. Kunnes lähetin vahingossa tekstiviestin, jossa on kutsu romanttiseen illalliseen, väärään numeroon. Mieheni oli poissa liiketoiminnasta, Aachenissa, ja kirjoitin: Odotan innolla tänä iltana, syömällä kynttilänvalossa ... tai jotain sellaista. Se oli tietysti tarkoitettu ystäväni. En tiedä miten - mieheni seisoi ovemme edessä ja halusi selkeyttä. Hän ehdotti avioliittoon liittyvää neuvontaa - olin halunnut sitä kuukautta sitten, mutta nyt oli liian myöhäistä. Hän huusi, hän pyysi minua lopettamaan toisen välittömästi pelastamaan pienen perheemme. Yritin rehellisesti, että läsnä ollessani soitin ystäväni ja kerroin hänelle, että perheeni on nyt tärkeämpää. Että en voi vain heittää pois kuusi vuotta. Hän oli surullinen, mutta näki sen.
Mieheni yritti houkutella minua, mutta olin jo liian kaukana. Ja en voinut unohtaa avioliitossa syntyneitä vammoja. Eikö hän kohtele minua yhtä huolimattomasti eräänä päivänä? Lyhyen ajan kuluttua tapasin taas ystäväni. Ja sitten olimme nähty diskossa ja kaikki tuli ulos. Mieheni melkein lepäänyt, hän värisi, hymyili, ja halusin vain mennä pois.
Sitten ystäväni päätti: Pysyt nyt kanssani. Muutin hänen kanssaan. Se oli riski, mutta se on mennyt hyvin tähän mennessä. Mieheni herätti myrskyä kanssamme, oli vain kasa kurjuutta, huusi tynnyriä ja vettä. Mutta pysyin vahvana. Onnea. Nyt olemme niin hyvin yhdessä, että minulle on vaikeaa laittaa itseni vanhoihin tunteisiin: tämä pelko, tämä emotionaalinen riippuvuus. Luulen, että olen oppinut elämääni varten jotain tärkeää: tiedän nyt, mitä olen arvoinen, ihmisen kanssa ja ilman. Mutta se on vain mukavampi.
Samaan aikaan avioeroni on ohi, mutta nyt minun lakissani taistelevat lapsenlapsensa puolesta. He lahjoittavat pienen, jolla on hyvät matka- ja kalliit lahjat. Isoäidille ja isoisälle ei ole rajoituksia. En voi seurata lääkärin avustajan palkkaa. En myöskään halua, että tyttäreni standardit siirtyisivät niin hyvin. Mutta lapsen yli pidetään vanhoja tarinoita.
"Olen tullut eri henkilö"
Myyjä Gaby Stauderer kiinnitti paljon huomiota avioliiton julkisivuun, kunnes hän tajusi, että hän oli jo pitkään lähtenyt miehestään
Rakastuin mieheni kanssa, koska ajattelin, että hän oli ennakkoluuloton ja seurallinen. Hän oli minulle päinvastainen, olen melko ujo ja varattu. Vastakkaiset houkuttelevat, yksi sanoo kyllä. Mutta en ollut pitkään kunnossa. Kaksi vuotta häät, tajusin, että tämä avioliitto oli virhe. En kuitenkaan jakanut kahdeksan vuotta, koska halusin säilyttää julkisivun. Meillä oli edes vauva.
Huhtikuussa 2005 annoin sitten avioeropäätöksen kädessä: Ensinnäkin olin vapautettu, sitten hyvin yksinäinen. En ole kaveri, joka haluaa asua yksin. Olin iloinen voidessani lopettaa sen, mutta kysyin itseltäni: Mitä teen tällä hetkellä, kun olen levossa nyt? Selviytymiseen oli vaikeaa. Tänään nautin kahdesta tai kolmesta tuntia illalla, kun tyttäreni on sängyssä, ja tuntuu, kuinka hyvä on käsitellä vain itseäni. Tämä prosessi kesti luultavasti puoli vuotta. Myös tottuu olemaan esiintymättä parina enää, mutta yksilönä, yhtenäisenä. Yleensä: Olen erilainen kuin ennen ja avioliitossa. Olin luopunut ja ripustanut toisen elämään.
Mieheni otti aina kaikki päätökset omasta puolestani ja nielin sen. Raha oli aina ongelma kanssamme. Olen tietysti ajatellut usein, mitä halutaan jakaa, mutta pelkäsin vain olla yksin. Seitsemän vuoden avioliiton jälkeen tuli raskaaksi. Kolmaskymmenes syntymäpäiväni jälkeen sanoin miehelleni nyt tai ei koskaan. Halusin uuden mahdollisuuden avioliittoon lapsen kanssa, toivoen muutosta: että mieheni ymmärtää, että sinun on otettava vastuu myös muista. Mutta se ei toiminut. Olen aina kutsunut häntä "näytä isäksi", isä, joka työnsi autossa ympäriinsä vauvan käärittyyn ja ruokittuun lapseen autossa. Ainoastaan nykypäivän monien heijastusten aikana tarvitsin tyttäreni rikkoa minut suhteesta, eikä vain niin, että suudan kadonneen suhteen.
Päätökseni avioeroa varten meni sitten nopeasti. Isäni solmi kaksi vuotta sitten luun syövän, ja hän kesti neljännesvuotta. Mieheni ei ollut siellä minulle, lapselleni tai perheelleni tänä vaikeana aikana. Hautajaisten jälkeen hän halusi mennä lomalle yksin. Ja yhtäkkiä ajattelin: Jos voin käsitellä lapseni ja työskennellä tällä viikolla yksin, niin voin tehdä sen ilman häntä. Se oli harjoitus, jota kukaan ei tiennyt. Tämän jälkeen menin asianajajaan kaikkien asiakirjojen kanssa.Vaikka minusta tuntuu, että olen epäonnistunut, koska en ole täyttänyt sosiaalista kuvaa onnellisesta perheestä, olen rikastunut merkittävällä elämänkokemuksella: olen löytänyt tiensä itselleni. Avaan enemmän, ystäviä ja urheilun, työskentelen ja voin huolehtia tyttärestäni. Ja tiedän, miten se tehdään ensi kerralla - tapaan seuraavan miehen kanssa, jolla on paljon enemmän etäisyyttä. Toivotan uutta kumppanuutta, mutta ei hinnalla.
