Erottaminen 68: lla: "Kun suljin oven takanani, vapaus oli puhdas"
Kun ajattelen liikkumistani ja miten se tapahtui, muistan tämän kohtauksen uudestaan ja uudestaan. Palaan Espanjasta viikon loman jälkeen, hyvällä tuulella ja rennosti, ja astun olohuoneeseemme. Muistan vielä, miten jäädytin, kun löysin tyylikkään harmaan suunnittelija-loungen sviitin - juuri siinä paikassa, jossa rakas, monien istuvien maalaistyylisten sohvien rustated. Se, että mieheni kertoo huolimattomasti, on jo poimittu suurista jätteistä.
Se oli potku, jota tarvitsin
Oliko se liipaisu siirtyä tasaiseksi 41 vuoden avioliiton jälkeen? Ehkä se oli viimeinen potku, jota tarvitsin. Kerroin miehelleni selvästi, etten halunnut saada uutta sohvaa, koska olin hyvin kiinni vanhasta. Se, että hän yhä vallitsi, salaa ja tahtoa vastaan, on satuttanut minua hyvin. Oli muitakin hetkiä. Kun hän ajoi yhtiöön tunkeutumisen jälkeen kotiinne tärkeän tapaamisen vuoksi, vaikka käteni ravistivat pelosta. Murtovarsi repäisi laatikot minun makuuhuoneessani ja varastoi koruja nukkuessani. Sen jälkeen en voinut enää tuntea olonsa turvalliseksi talossa, lukitsin itseni huoneeseeni yöllä. Tai asia keskustassa sijaitsevasta asunnosta, jonka ostimme 25 vuotta sitten taka-ajatuksella: Ehkäpä siirrymme tänne myöhemmin, kun lapset ovat poissa talosta. Ja hän vain myi sen uudelleen ilmoittamatta minulle. Ainoastaan notaarin kirjeellä, jonka avasin vahingossa, sain siitä tietoa.
Halusin suunnitella oman elämäni
Mutta se oli sohva tapahtuma, joka muutti kaiken. Yhtäkkiä en voinut jatkaa kuin aikaisemmin. En toimi enää. Ja yhtäkkiä minulle oli selvää: en halua enää elää tässä talossa tämän miehen kanssa. Joka lauantai kello 1 pm laittaa ruokaa pöydälle? Aamiainen klo 7.30 aamulla, vaikka voisin todella nukkua eläkeläisenä? Rauta pyykki ja laita se kaappiin taitettuna? Tästä lähtien ilman minua.
Hänen asettamiensa vaatimusten itsestään selvä luonne, itsekeskeisyys - en halunnut sitä enempää. Halusin vapauteen ilman kompromisseja. Sen jälkeen muotoilla elämäni 20 viimeistä vuotta toiveideni mukaan. Ja vielä: en ajatellut erottamista. Olen kotoisin sukupolvesta, jossa et vain mene tällä tavalla. Koska se ei kuulu, vaikka se kuulostaa vanhanaikaiselta. Olemme rakentaneet elämän yhdessä vuosien varrella, nostaneet neljä lasta. Ja hän ei satuttanut minua. Erillisiä makuuhuoneita meillä oli pitkään. Ja kaikki menivät lomalle ystäviensä kanssa: hän meni vuorikiipeilyyn, otin Hurtigrutenin postilaivan North Capeiin.
Kolme huonetta laitamilla
Muistin, että ystävä oli ostanut miehensä kanssa kahden naapurikerroksen asunnon useassa asunnossa. Pidin konseptista: vain sulje ovi ja ei pääse hermoihin. Mutta miehelleni, joka oli poissa kysymyksestä, hän vaati pysyä talossa. Hän ei halunnut menettää tätä tilasymbolia, vaikka nuorin tyttäremme oli siirtynyt yksitoista vuotta sitten ja monet huoneet olivat tyhjiä.
Olin jonkin aikaa repeytynyt. Emme riitelineet, en halunnut avioeroa. Mutta en halunnut tuhlata enää aikaa. Tunsin lasten kanssa, halusin tietää, miten he reagoivat. He voisivat ymmärtää minua. Joten aloin etsiä asuntoja internetissä. Kirjoitti välittäjät ja haluan lähettää esityksiä. Samalla selvitin kellarin, heittäen pois tonnia vanhoja juttuja. Halusin vain ottaa sen, mitä todella tarvitsin: esimerkiksi kuva neljästä lapsesta ja vanhempieni vanhasta sihteeristä. Kun pidin nykyisen asunnon suunnitelmat, tiesin, että se oli hänen. Kolme huonetta laitamilla, valoisa ja ystävällinen, iso parveke, avokeittiö ja näkymä niityille ja puille. Ja kolmannessa kerroksessa, jossa minun ei tarvitse huolehtia siitä, että joku rikkoo minua.
Se on kuin verhon avaaminen elämääni ja aurinko
Ja silti jäljellä oli edelleen epämukavuutta. Tunne mieheni luopumisesta. Kysyin häneltä uudelleen, jos hän ei halunnut ostaa asuntoa käytävän toisella puolella? Mutta hän löysi vain syitä siihen: sijainti laitamilla, lattialämmitys, pysäköintialue liian kaukana. Luulen, että hän ei uskonut siihen loppuun asti, että olen todella menossa. Hän vain tunsi minut hyvänä vaimona. Siihen asti, kun liikkuva pakettiauto oli ovella. Hän kääntyi ja käveli pois. Kun suljin oven takanani, vapaus oli puhdas.
Joskus ihmettelen: miksi odotin niin kauan? Joka vuosi nautin joka päivä uudesta vapaudestani.Se on kuin verhon avaaminen elämääni ja aurinko. Kun tuntuu spontaanisti, kutsun naapurit ja keitä heille. Pelaa golfia ja siltaa ystävien kanssa ilman painetta ja kun haluan. Ei enää tarvita, vain haluan. Ei häiritsevää jokapäiväistä tavaraa. Ei tunne voimattomuutta, koska kaikki on nyt käsissäni. Ja ei yksinäisyyden tunnetta, koska minulla on monia rakkaita ihmisiä.
Joskus pelaan hyvää vaimoa
Tähän päivään asti mieheni ei ole puhunut minulle otteeni. Ikään kuin se, että olen mennyt, on totta, jos hän jättää hänet huomiotta. En tiedä miten hän on. Joskus hän vierailee minussa, juo lasillisen viiniä parvekkeeltani. Puhumme hänen työstään, politiikasta, kuten aikaisemmin. Tyhjennän hänen postilaatikkonsa, kun hän menee lomalle. Joskus kutsun hänet ja lapset illalliseksi, joskus käymme ystäviä yhdessä. He tietävät siitä. Emme sanoneet mitään asiakkailleen ja liikekumppaneilleen.
Ajoittain seuraan aviomieheni liiketoiminnan illallisiin ja pelaan hyvää vaimoa en enää. Tiedän tietenkin, että olin onnekas, jotta voisin varaa omaa elämääni. Olen perinyt talon, se on minun, vaikka mieheni edelleen asuu siellä. Siksi voisin vain saada lainan. Ja olen asettanut oikean kurssin: työskennellä uudelleen kymmenen vuoden tauon jälkeen ja ajatella eläkettäni ajoissa. Monet ystävät kadehtivat minua. Mutta heille puuttuva raha on ongelma: heillä ei ole varaa siirtyä ulos. Jos mieheni kysyi minulta nyt, voisiko hän liikkua kanssani, en voinut kuvitella sitä enää. Sanoisin: Katsokaa vieressä olevaa taloa, jos on jotain vapaata. En anna periksi vapaudesta, jonka taistelin takaisin. Mutta tietenkin olen jo miettinyt, mitä tekisin, jos hän olisi sairas. En todellakaan päästäisi häntä alas, vaan varmista, että hän on hyvin hoidettu.
Naimisissa, mutta erotettu
Emme ole välinpitämättömiä. En voi ja en halua katkaista 41 yhteistä vuotta ja neljä lasta yhdessä elämästäni. Jos joku kysyy minulta, onko meitä erotettu, en vieläkään tiedä mitä sanoa. Sana jättää minuun pahan tunteen. Ehkä siksi, että viimeinen tauko rasittaisi minun omatuntoani ja suhdettani perheen ja ystävien kanssa liikaa. "Olemme naimisissa, mutta elämme erikseen", sanon. Ja olen salaa tyytyväinen siihen, että minulla oli rohkeutta tehdä tämä oikea päätös minulle. Myöhäinen, mutta vielä ajoissa.
* Nimi muuttui
