Epämiellyttävät toiveet - "Mitä odotat minulta?"
Tiesin jo, että tekstiviesti tuli uudestaan. Meillä oli juuri kaksi tuntia sitten. Kyse oli tänä iltana - ja saavutettavuudesta. Emme asu kaupungissa, joten puhuimme usein puhelimessa ja usein asetimme aikoja. Mutta minulla oli tapaaminen tänä iltana eikä halunnut puhua puhelimessa. Moody-tunnelma värähteli toisessa päässä.
Loppujen lopuksi tämä suhde epäonnistui muutaman kuukauden kuluttua. Tyttöystäväni halusi liian paljon läheisyyttä. Jatkuvasti oli soitettava ja tekstattu. Jälleenvakuutuksena hänen emotionaalista sitoutumistaan. Muuten hän huomasi, että parina, mutta parhaiten voisi tehdä kaiken yhdessä. Mielenkiintoista on, etten ehkä olisi löytänyt hänen halunsa niin häiritseväksi, jos se ei olisi ollut alitajuntaan liittyvää turvattomuutta ja tarvetta, vaikka minäkin hän ei sanonut. Yhtäkkiä oli kaikkialla syitä, jotka kypsytettiin ongelmaan ja tulkittiin kiintymättömyyden puutteeksi.
Onko olemassa patentti kumppanuutta varten? En tiedä.
Hänen syy haluun täydelliseen läheisyyteen oli tappaja argumentti "rakkaus". Itse asiassa hän vähitellen paljasti, kuinka vähän hän oli ja miten hän ei voinut olla yksin. Ja olen yhä sitä mieltä, että minun pitäisi korvata suuret lapsuuden puutteet.
Onko olemassa patentti kumppanuutta varten? En tiedä. Tiedän vain, että rakkaussuhde kuin mikään muu ei ole sopiva esitysnäyttöä toiveitamme varten. Missään muualla me emme pääse niin hyvin pelkoistamme - ainakin alussa. Toivomme, että löydämme turvallisuuden, vahvistamme krakattua itseluottamustamme, korjataksemme alijäämämme. Ja suurimman osan ajasta tapaamme jonkun, jonka kanssa tämä onnistuu lyhyellä aikavälillä ja pinnallisesti.
Esityksessään "Sisäinen avioero" puhuu itävaltalaisen psykoterapeutin ja ohjaajan prof. Dr. med. Anneliese Fuchs illuusiosta ikävystymisenä. Illusionit peittävät meidät ja tekevät meistä ahneita toisiamme. Naiset tulevat hieman sokeiksi (ja miehet ovat usein sokeita). Alussa on vielä rauhaa, iloa ja paljon sukupuolta. Kumppani on edelleen täynnä salaisuuksia. Kaikki on mahdollista.
Mitä enemmän itsepintaisempi on, sitä suurempi on pelastushalu - yksinäisyydestä twosomeen tai janoiseen ... Ja mitä vakavampia sivuvaikutukset ovat, herääminen sen jälkeen. Varsinkin ensimmäisten vuosisuhteiden aikana voit kokea ikäviä yllätyksiä. Ei ole sattumaa, että joku on "katsonut" jonkun ja jopa "rakastaa".
Ennen tai myöhemmin jokainen supermies menee laskeutumiseen - ja pettymys tulee
Kuitenkin siitä tulee todella pettymys, kun hormonitaso heikkenee uudelleen, ja vaaleanpunaiset lasit korvataan röntgenlaskeilla. Lasitettu ulkonäkö muuttuu yhtäkkiä kriittiseksi, analyyttiseksi ja supermies menee alas. Kumppani on yhtäkkiä syyllinen siihen, että emme ole tyytyväisiä, koska hän ei täytä odotuksiamme. Tai ei voi tehdä sitä oikeudenmukaiseksi. Ja sitten tulee pettymys. Nouskaa vihaa ja aggressiota, jotka eivät voi pelastaa meitä. Suuri osa heijastuksesta on, että suurin osa ihmisistä olettaa, että toinen käyttäytyy samalla tavalla kuin sinä. Mitä hän harvoin tekee.
Mutta miksi menemme takaisin näihin illuusioihin uudestaan ja uudestaan? Eikö meidän pitäisi olla älykkäämpiä?
Me kaikki teemme sitovia kokemuksia lapsuudessa ja koemme enemmän tai vähemmän turvallisuutta. Keräämme alijäämiä (esimerkiksi suurta menetyshäiriötä) ja kehitämme malleja niiden korvaamiseksi. Tämä tapahtuu yleensä tiedostamatta. Ja aivan yhtä alitajuisesti etsimme kumppania, joka voisi pelastaa meidät. Valitettavasti on kirjoitettu peruslaki: puute puuttuu ja runsaasti runsaasti. Tämä tarkoittaa sitä, että voimme olettaa, että melko epävakaa, ahdistunut ego ei houkuttele joku, joka on emotionaalisesti vakaa ja itsensä kanssa, vaan jälleen hänen yhtäläiset. Sitten kaksi ihmistä tapaa kaksi melko suurta rakennustyömaata. Ja mitä aluksi voi tuntua "sielunkumppanina", koska molemmilla on samanlaisia teemoja, yleensä päättyy onnettomuuteen - kompensaatioiden kierteisessä kehässä.
Tietenkin on monia ihmisiä, jotka johtavat terveellisiä suhteita. He ovat molempia ja yhdessä enemmän. He kasvavat yhdessä myös heidän ongelmansa vuoksi. Jos tarpeet ja antaminen ovat tasapainossa. Mutta nämä ovat yleensä ihmisiä, joilla on kypsä itsemurhan tunne. Ihmiset, joilla on terveellistä itsetuntoa ja jotka ovat tyytyväisiä ja näkevät toisen kauniin, arvokkaan omaisuuden - ei kruununa.Tämä liittyy varmasti ikään, elämää ja ergo-hankittua inhimillistä tietämystä. Mutta ennen kaikkea sillä on paljon tekemistä itsetuntemuksen kanssa.
Olen yksin vastuussa pelastuksestani: tämä oivallus auttaa valtavasti
Uudella ystäväni näyttää olevan tässä suhteessa kokonaisnäkemys. Juuri suhteidemme alkuvaiheessa hän sanoi melkein viisaasti, että hän ei enää etsi sitä, mitä hänellä ei ollut miehellä (mikä tarkoittaa minua tässä tapauksessa). Mutta siinä keskitytään ennen kaikkea siihen, mikä on käytettävissä, joten luotto-puolella, eikä kohdealueella.
Lisäksi hän ei ole halukas sopimaan pian - tai jopa ajattelemaan - eikä sitä, että olemme jo illalla kylpyhuoneessa vierekkäin harjalla hampaita tai tossuja. Joten soveltuvin osin. Ymmärrän sen hyvin. Ja älä ota sitä henkilökohtaisesti.
Ymmärtääkseni, että vain minä yksin olen vastuussa mielenterveydestäni eikä kukaan muu, tarvitsen tiettyä rehellisyyttä. Mutta se auttaa. Valtavasti. Ja mitä tulee siihen: Vain silloin, kun olen rauhassa itseni kanssa, myös houkutella ihmisiä, jotka todella sopivat kanssani. Ja ei joku, joka rakastuu phantom egooni.
