Kyllä, ne ovat olemassa - rakkautta koskevat säännöt
Jos 16 vuoden äitiyden jälkeen kysyit minulta, mitä tarkoittaa lasten kouluttaminen, sanoisin: "Rakasta, rakkautta, rakkautta!" Ja sitten, "Vuosien ajan saarnaa samoja käytäntöjä: Älä huutaa näin, mene huoneeseesi, kunnes olet rauhoittunut, lopeta valittaminen, sano rauhallisesti mitä haluat, kuuntele, kun joku puhuu sinulle, kaikki tekevät sen Olen pahoillani, jos sattuu olemaan yksi, sano kiitos, älä käännä sitä, kun asiat eivät mene kuvitellulla tavalla. " En tietenkään saarnaa, yritän olla roolimalli. Luulen, että onnistuin. On kuitenkin yksi henkilö, jolle minulla on ollut aikaa (ja vielä taistella) käyttäytyä, kun odotan, että lapseni tekevät. Se on mieheni.
Käsittelen aviomieheni eri tavoin kuin lapseni
Me kiusoimme toisiamme.
Olemme jo pari ikuisesti. Kukaan ei ole lähempänä minua kuin hän on. En ole koskaan kironnut, hurjasti, kärsimättömästi, vastahakoisesti, kohtellut kenenkään viimeisten 23 vuoden aikana. Oletettavasti siksi, että suhteessani olen perinyt yleiseen väärinkäsitykseen, jossa väitetään: rakkaus = luottamus = minun ei tarvitse teeskennellä = minun ei tarvitse vetää itseäni yhteen = voin pukeutua kumppanini turhautumiseen niin usein ja niin usein kun minusta tuntuu. Varsinkin kun olin lapsi ja koska uskon, että olin liian iso ja miehelleni ei ollut riittävästi perhevelvollisuuksia. Me riitelimme usein. Nauroin häntä säännöllisesti. Niin usein ja niin pitkään, että hän, jota olin aiemmin pitänyt tasapainoisena ihmisenä, kehitti voimakkaan kiusallisen allergian. Siitä lähtien kotimaisen ilmapiirin pienimmät näräilevät hiukkaset (syventyneet nenän juuret rypistyvät minun osaltani) riittivät aiheuttamaan hänen hengittämisen hengityksessään: "Mikä nyt on vialla?"
Hän tunsi väärin ja reagoi vihaisesti. Tunsin väärin ja aloin huutaa. Saimme toisensa uudelleen ja uudelleen, mutta mieliala oli kroonisesti ärtynyt. Eräänä päivänä, kun olin aloittanut toisen melun, hän yhtäkkiä pysähtyi ja sanoi: "Muuten, lupaan teille, että en koskaan anna sinun istua nuoremman, tiukempia rintoja olevalle naiselle." Lyhyt tauko. "Jos jätän sinut jonain päivänä, se on yksinkertaisesti siksi, että en voi enää kantaa sinua!"
Hävin hiljaa. Sitten minun piti nauraa. (Riippumatta siitä, kuinka typerää löydän mieheni, löydän hänen huumorinsa melkein aina suureksi.) Sitten otin hänen varoituksensa jokapäiväisessä elämässä, ajattelin ja tulin ymmärtämään, että se oli niin banaali, että se on nyt mysteeri minulle, miksi tarvitsin monia suhteita vuosia tähän johtopäätökseen: kaikki ihmiset, joita tiedän (mukaan lukien minä) vihaavat sitä, kun olet jatkuvasti poimien niitä ja niiden puutteita. Jokainen ihminen haluaa kohdella hyvin. Miksi sen pitäisi olla toisin päin ihmisen kanssa, jonka kanssa asun?
Tiesin itseni riittävän hyvin, jotta voisin tietää, etten pystyisi tekemään sydämellistä, antelias, hemmottavaa vaimoa. Mutta mitä voisin päättää, oli käyttäytyä paremmin. Voimme pakottaa itseni nyt olemaan enemmän ystävällisiä. Ensimmäinen toimenpide: Älä käänny heti pois, jos jokin ei sovi minulle, mutta ongelmatilanteen jälkeen aina vähintään puoli päivää odota, kunnes ongelma tulee. Toinen toimenpide: ei aina arvostella miestä, vaan myös kiitosta joskus.
Lopulliset vinkit niille, jotka ovat kyllästyneet kumppanuuskriiseistä
Yhdysvaltain psykologi ja pariterapeutti Harriet Lerner on laatinut yhteensä 106 tällaista käytännesääntöä kirjassaan "Suhteen säännöt: lopulliset vinkit niille, jotka kärsivät kumppanuuskriiseistä". Opas ei ole opas syvällisten suhteiden analysointiin. Hän antaa yksinkertaisesti käyttäytymisvihjeitä, jotka auttavat ylläpitämään asenteita suhteiden suhteen. Tällaisten ongelmien ratkaisemiseksi Lernerin mukaan on paljon helpompaa niille pariskunnille, jotka kaikesta (ehkä jopa dramaattisesta) erosta huolimatta voivat olla kohteliaita, hyvin hallittuja ja puolivälissä.
Säännöt eivät vaadi pitkiä selityksiä. Useimmiten kirjoittaja esittää kaksi sivua selittämään niiden merkityksen ja tarkoituksen. Monet luvut tietävät jo, mitä he tarkoittavat, kun he lukevat otsikkoa - ja että he ovat oikeassa: riippumatta siitä, kuinka monimutkainen se on kahden ihmisen välillä, yksinkertainen totuus pysyy voimassa kaikissa tilanteissa: huutaminen ja raivoaminen eivät auta.
106 säännön joukossa Lernerin mukaan "tulisi valita sinulle tärkeimmät ja tärkeimmät säännöt ja seurata niitä pitkällä aikavälillä".Sitten "suhde saa erinomaisen mahdollisuuden menestykseen". Koska vastaava käyttäytyminen, joka suosittelee Lerneria monille pariskunnille tyypillisille konfliktitilanteille, on osoitus kunnioituksesta kumppania kohtaan. Ja kunnioitus (ei: I-Leave-täysin-autenttinen-the-sow-out - sinun täytyy todella tottua siihen) on suurin todiste rakkaudesta, joka on tärkein edellytys vakaan pitkän aikavälin suhteelle. Minulle tärkeimmät vinkit ohjaavat hallitsevaa, impulsiivista ja usein laulullista persoonallisuuttani säännellyllä tavalla.
Sitten kuvittelen, että vierashuoneessamme oli englantilainen herrasmies.
Loppujen lopuksi - sääntö nro 10 ("Vaihda ensin") ja nro 3 ("Ensinnäkin syvään henkeä, sitten puhua"), silloin kun päätin tulla mukavammaksi vaimoksi, tulin edes ilman Harriet Lerneria. Sääntö nro 81 ("Pysy rentona, vaikka olisit vahvasti edustanut näkökulmaa"), nyt hallitsen melko hyvin. Nro 19 ("Just a Critique of the Day") Joskus jätän huomiotta. Nro 15 antaa minulle suuria ongelmia: "Keskustele vähemmän." Haluaisin. Mutta jossakin paineessa täytyy mennä kyllä: Jos hyvät moraalit, en voi räjähtää kovalla bangilla, minun on tyhjennettävä höyry hitaasti, lause lauseella. Harriet Lerner on kehittänyt säännön nro 59 nimenomaan miehille: "Nosta tietoisuuttasi pyykkiin." Silloin hän tarkoittaa, mikä maksaa minulle mieheni vuosia maksamaan: että pidän häntä erityisen vastustamattomana, kun hän säästää minut pahasta, jonka kotitalous ja perhe ovat rasittaneet. Harriet Lerner suosittelee hyvin pragmaattisesti: "Jos haluat seksiä lasten kanssa, kokeile seuraavaa: Osallistu kotitöihin."
Mutta suosikkisääntini on sääntö # 43: "Laita itsesi arvostetun brittiläisen asuintilan asemaan." Se ei tapahdu kovin usein, mutta ajoittain ajattelen, että tällä kertaa minulla ei ole enää mahdotonta mennä tyhjäksi. Sitten kuvittelen - kuten Harriet Lernerin suosittelema - vierashuoneessamme kuunneltiin englantilaista herrasmiestä (esim. Earth of Grantham TV-sarjassa "Downton Abbey"): Jo nyt hallitsen itseäni.
Ja katso, se toimii!
Kun olin päättänyt viettää vähän aikaa ennen kuin löysin löysän, tapahtui hämmästyttäviä asioita: Useimmat tapaukset, jotka olivat saaneet minut akuuttiin höyrylle, unohdin päivän aikana. Vaikka muistankin, pidin suuni suljettuna, koska vihani oli kiusannut ja tuntui typerältä, puoli päivää myöhässä halua puhua miehestäni (jälleen) ostin (mielestäni) vääräntyyppisen tomaatin. oli. Kun oli aihe, joka oli vielä mielessäni edes illalla tai seuraavana aamuna, onnistuin puhumaan niin rauhallisesti, että mieheni ei sulkenut korviaan heti itsepuolustuksesta. "Mikä sinussa on vikaa? Olet niin hauska rento", hän sanoi jossain vaiheessa. "Oletko varastamassa salaa tai jotain?"
Myös aikomus ylistää ja kiittää, aiheutti pienen ihme: Hän ohjasi katseeni siihen, mikä oli menossa hyvin - sitä oli enemmän kuin aiemmin. Aiemmin, kun mieheni teki kerran illallisen, ajattelin: "No, jatka, miksi ei?" Nyt sanoin: "Suuri, että olet keittänyt meille, te supertpe, kiitos!" Ensimmäistä kertaa supertyyppi näytti olevan hullu. Hetken kuluttua hän alkoi myös kiittää minua syömisestä. Hämmentävä, mutta totta: Se teki minut hyvin hyvin sen jälkeen, kun tunnuin janon vaimon sielun. (Lapset ovat jo pitkään olleet kiitollisia, kun joku meistä antaa jotain maukasta pöydälle - ja jopa satunnaisesti vapaaehtoisesti kokki, koska myös he haluavat ylistää ja ylistää.) Elämä voi olla niin paljon helpompaa, jos joku on ymmärtänyt: hyvä käyttäytyminen on tarttuva, jopa suhteissa.
