Kirottu klise: Hänen uusi - nuorempi

Olen istumassa piano-baarissa lähellä keskusasemaa lasillisen samppanjan edessä. Minun käteni ovat kylmiä, mutta rintaniivestä nousee tuttu lämpöaalto. Nyt en usko. Tein itseni harhaan. Minun olisi pitänyt tietää paremmin. Otan kaulani pois, vaikka sveitsiläisen tyylin konsultti suositteli äskettäin yli 40-vuotiaita naisia peittämään katkaisunsa lehden sarakkeessa, jotta se ei herättäisi "scumbag-skandaalia". Rotten liha, luulen. Mutta sopii. Täällä istun ja odotan uutta tai ei uutta, entisen aviomieheni ystävää. Hän on nuorempi kuin minä. Tietenkin hän on nuorempi kuin minä.

"Kuinka paljon nuorempi hän on?" Se on aina ensimmäinen kysymys. Ei: "Onko hän nuorempi?" Ei: "Kuinka paljon nuorempi hän on?" Mitä useammin tätä kysymystä kysytään, sitä tärkeämpää se on. Tämä tiivistää avioliiton monimutkaisen ja traumaattisen päättymisen. Kuinka paljon nuorempi? 15 vuotta. Tämä on lähes sama ikä heteroseksuaalien keskuudessa. Ainakin jos nainen on nuorempi.

"Olen liian vanha sinulle!" Tämä oli ensimmäinen asia, jonka sanoin hänelle, kun tapasin hänet. Olin 29-vuotias, hän oli 27-vuotias, mutta hän näytti paljon nuoremmalta, poikaystävänsä kanssa, kaikkien aikuisten kieltäytymisestä.

Meistä tuli ikäeroa visuaalisesti selkeämpi. Minulla oli 30-luvun puolivälissä niin paljon naurulinjoja, että minua lähestyttiin lukemisen aikana. Hän pysyi rypistyneenä ja tummanaukkaisena. Omat hiukset puolestaan muuttuivat harmaiksi. Jossain vaiheessa lakkasin niiden värityksen. "Mieheni ei olisi antanut minulle sitä," minun äitini sanoi, puolet vaivattomasti, puolet ihailtavasti. Miini salli sen. Hän jopa väitti, että hän piti siitä.

Suhteemme on ollut alusta asti intensiivistä, vaikeaa, taisteltavaa ja intohimoista. Olimme yhdessä 18 vuotta, kaksi taukoa. Kun rakastuin jonkun toisen kanssa, kun hän teki. Meillä ei ollut siviiliavioliittoa - ainakin minä uskoin. Viimeiset viisi vuotta ovat olleet vaikeimpia ja viimeisten 15 kuukauden helvettiin. Tämä viimeinen suuri kriisi aiheutui yhdestä hänen matkastaan valokuvalehdittäjänä. Palattuaan puhkesi kahden päivän riita, joka päättyi minun naarmuuntumiseni epätoivossa. Muutin viikon ajaksi. Sen jälkeen oli selvää: nyt sen on oltava erilainen tai osa. Ehdotin pari hoitoa. Hän sanoi, että minun pitäisi mennä yksin. Se oli järkevää, koska olin neuroottinen, vaikea, se, joka tuhoaa itsensä.

Myöhemmin luin jonnekin, että hirvittävät miehet ovat yhä hermostuneempia kumppaneilleen, kun taas naiset tilanteessa ovat rennompia ja tulevat kotiin, jossa on vähemmän vaatimuksia.

Vastasin välittömästi kieltäytymästä.

Tällä matkalla hän oli kuvannut nuoren naisen, joka jatkoi projektia siellä. Kun hän näytti minulle nämä kuvat, reagoin välittömästi hylkäämään: Miten se, jolla on hänen gucci-suojalasinsa, on raunioissa - mielestäni raunioissa. Ja miten hän katsoo kameraa. Tuo tietävä ilme, se puoli hymyilee: Tiedän, että olet minulle. Ja kuinka hellävaraisesti kamera kaappaa ne ... "Mitä siellä tapahtui?" Kysyin. "Ei mitään, miksi?" "Tule, hän näyttää todella rakastuneena kameraan!" "Olet hullu." Uskoin häntä. Myös siksi, että nainen ei ollut hänen tyyppinsä. Aggressiivisesti näytetty seksuaalisuus, keinotekoiset hiukset, kynnet - kaikki mitä hän ei pitänyt. Ja kuitenkin seuraavissa kauheassa 15 kuukaudessa tämä epäily jatkui: Hänellä on toinen. Jos ei, niin muuten. Mikä tahansa. En voinut syyttää häntä: olimme molemmat kuluneet. Että et vain rakastu, tiesin omasta kokemuksestani. Tiedän myös, että kukaan ulkopuolelta ei voi siirtyä todella onnelliseen rakkaussuhteeseen.

Kylmyys levisi meidän välillämme, etäisyys, jota en tiennyt ja jota en voinut selittää muutoin kuin: sen täytyy olla toinen. Sitä tyttöystäväni tarkoitti. Mutta olin pyytänyt häntä! Ei kerran, sata kertaa! Polvillani, kyynelissä, olin pyytänyt häntä: "Kerro minulle, anna minulle armo ampui!"

Ajatus siitä, että hän voisi valehdella minulle uudestaan ja uudestaan, johdonmukaisesti, jäinen kylmä, ei koskaan tullut minulle

Hän reagoi vihaisesti. "Haluaisit sen," hän sanoi. "Se helpottaisi sinua." Oli oikein, tunsin. Se helpottaisi minua. Ja minulla oli häpeä tästä perusteettomasta, hermostuneesta, jotenkin karheasta kateudesta, joka paisui. Ajatus siitä, että hän voisi valehdella minulle uudestaan ja uudestaan, johdonmukaisesti, jäinen kylmä, ei koskaan tullut minulle. Miksi pitäisikään? Siihen ei ollut mitään syytä. Voisimme puhua kaikesta. Emme eläneet pikkuporvarillista elämää. Hän halveksii mitään muuta.

Yksi hänen ystävistäni oli huijattu hänen miehensä, mutta hän jäi hänen luokseen. Se sai minut vihaisemmaksi kuin oli asianmukaista. Hänellä on täydellinen syy mennä, eikä hän mene, ajattelin. Ja sitten: Jos tunnen näin, minun täytyy mennä. Ilman syytä.

Otin kaiken vastuun minulle. Perheessä, kylässä, julkisesti. "Olen vain kohtuuton," selitin haastattelussa avioliiton epäonnistumisen. Puolen vuoden ajan itkin joka päivä. Mutta en koskaan kiistänyt päätöstäni. Olin mennyt pelastamaan ihoni.

Hän halusi hoitoa

Erottamisen jälkeen entinen mieheni vaati yhtäkkiä parihoitoa, jonka hän oli aiemmin kieltäytynyt. Viidessä kauhistuttavassa istunnossa hajotimme perusteettoman mustasukkaisuuteni, joka ajautti hänet "nuoremman naisen käsiin". Hän selitti, miksi hän ei enää voinut haluta minua: koska minulla oli tällaisia vaikeuksia ikääntyessä, en voinut enää löytää itseni kauniiksi. Oliko tuo totta? Kysyin, kysyin rehellisesti. Vai enkö löytänyt itseni kauniiksi, koska hän ei enää halunnut minua? Minun epätoivoissani olin joskus kysynyt häneltä: "Olenko liian vanha sinulle, onko se hiukset, pitäisikö minun värittää hiuksiani?" Olisinko tehnyt sen, jos hän olisi pyytänyt minua? Samoin silmiä nostettiin, Botox ruiskutti? Voisiko hän halunnut minua uudestaan - tai ei varmasti? Olisiko halunnut tällaista halua ollenkaan? Yhtäkkiä muistan nuoruudessani tyytymättömän ajan, kun olin rakastunut biseksuaaliseen mieheen, ja ajattelin, etten voi olla nuori jälleen, koska voin olla mies.

Kun olen selvästi kasvanut vanhemmaksi, tein mieheni vanhemman. Otin illuusion, että olin ikuisesti nuori. Kuinka kauan minun pitäisi rangaista tästä? Oma ikäni oli todella tärkeä osa hajoamista. Se ajoi minut, se sai minut radikaalisemmaksi, tinkimättömäksi.

Kymmenen kuukauden kuluttua hajoamisesta hän istui parvekkeellani. Hän oli hyvin kalpea. "Minun täytyy puhua kanssasi." Hän oli tavannut naisen, se oli vakava. Tunsin syvän helpotuksen. Lopulta pystyin asettamaan syyllisyyteni! Olin onnellinen. Hugged häntä. Hän oli edelleen hyvin vaalea. Ja sitten, muuten, kysyin häneltä, miten hän tunsi hänet.

"Pitääkö minun todellakin kertoa siitä?" Hän sanoi. "Tällä matkalla kaksi vuotta sitten näit kuvat sitten ..."

Joten olin oikeassa koko ajan? Joten en ollut lainkaan neuroottinen, kohtuuton, patologisesti kateellinen? Apu, jota minun olisi pitänyt tuntea siitä, ei toteutunut. Sen sijaan tunsin sairas. Lähetin hänet pois. Ja jätti avioeron.

"Voi, kerro minulle jotain uutta, mitä en ole kuullut sata kertaa!" Jopa kampaajani on kyllästynyt. Minusta tuli klise. Elämäni pahin aika on lyhentynyt halpaan midlife-kriisiin. Mies sanoo vaimolleen: "En ole koskaan uskonut, että uskot minua!"

Kaikki miehet valehtelevat.

Todella totta. Hän sanoi sen. Mutta kampaajani ei ole vaikuttunut. Kaikki miehet valehtelevat, tiedät sen, se on geneettistä. " Ja sitten hän kysyy kysymyksen, jonka kaikki kysyvät, riippumatta siitä, miten kerron tarinan. Kysymys, joka aina tulee siihen: "Kuinka paljon nuorempi hän on?"

Täällä istun ja odotan häntä. Haluamme puhua. Hän uskoo ansaitsevan "totuuden". En edes tiedä, haluan kuulla häntä ollenkaan. Lopuksi hän palaa töihin. Hänen leukansa kanssa hän katsoo ympärilleen baaria. Arrogant chick, ajattelen edelleen - mutta samalla sulaa jotain. Tiedän, että hänelle on paljon vaikeampaa kuin minulle. Hän rakastaa häntä edelleen. En. Aivan yllättäen helpotus, jota olen odottanut niin kauan, täyttää minut. Tämä helpotus saa minut antelias. Nouse ylös ja halata häntä. "Olet niin paljon mukavampi kuin näissä kuvissa", sanon. Ja tarkoitan sitä. Hänellä on avoimet silmät, selkeä näkymä, tarttuva nauraa. Keskustelun aikana ymmärrän myös, että hän on älykkäämpi, varovaisempi ja käytännöllisempi kuin odotin. Tai kuten olen koskaan ollut.

"Luuletko, että hänellä on midlife-kriisi?" Hän kysyy jossain vaiheessa. "Näyttää siltä." Mutta se ei koske minua enää.

Vaikka hän flinches muutaman kerran, kun jaamme tarinoita, hän on kaukana minusta. "Se on juuri niin helppoa kuin miehet", hän sanoo. "Et voi odottaa tiettyjä asioita niistä."

Kyllä, luulen. Kyllä, voit. Tietenkin voit! Minulla on kaksi poikaa. Odotan kaikkea niistä. Ja muusta elämästäni. Maailma on täynnä suuria ja suuria miehiä, joita voisin teoriassa tuntea. Miksi ei? En ole tuhonnut, ymmärrän. Uskon edelleen kaikkeen. Suurelle rakkaudelle, joka voi tai ei tule. Se, että yksin voin olla onnellinen siitä, että voin ottaa seitsemän ystävää tai seitsemän kirjaa nukkumaan.

Haluan saada harmaita hiuksia, ryppyjä, lämpöaaltoja, mutta en ole eronnut. Mielestäni kaikki on mahdollista milloin tahansa. Olen edelleen hyvin nuori sydämessäni. Nuorempi kuin hän. Kuinka paljon nuorempi?