Miten onnistunut avioero onnistuu?
Avioero tarkoittaa aina suurta toivoa luopumista. Voiko tällainen tauko elämässä olla "onnellinen"?
Claudia Clasen-Holzberg: Erottaminen ja avioero ovat sielun maanjäristyksiä. Me kaikki rakastamme rakkautta ja kuulumista; useimmat parit ovat työskennelleet kovasti yhdessä. Jos näin ei tehdä, sattuu. Erityisesti niille, jotka eivät halua aktiivisesti erottaa toisistaan ja jotka nyt seisovat yksin, haluavat suhdetta. Rauhallinen avioero on suuri saavutus.
Veronika Richter: Se on piirre, kun avioero onnistuu rauhallisesti. Molempien on tehtävä paljon tähän: suru työ, tappionhallinta ja rakentava käyttäytyminen.
Ulrike Donat: Myös linjan vetäminen onnettoman avioliiton alle voi olla hyvin lievittävä. Hyvin erilaiset tunteet ovat kuitenkin tavallisesti mukana. Hajoamisen aikana ne ovat alun perin yhtä vahvoja kuin ne olivat uupumisvaiheessa. Tärkeä asia on erottamisvuosi, jossa tunteet voivat rauhoittua. Hyvät sovittelijat, hyvät asianajajat voivat tehdä paljon rauhoittavia sopimuksia tänä aikana. Kauhea mielestäni lakimiehet ja kollegat, jotka kaataa "öljyä tuleen" saadakseen monia oikeusjuttuja - on valitettavasti sellaisia.
Erottaminen sisältää usein argumentteja ja syytöksiä. Milloin päätös on päättynyt, että vain avioero auttaa?
Clasen-Holzberg: Kun tuskin ei ole hetkiä läheisyydestä, ilosta, yhteenkuuluvuudesta, turvallisuudesta. Jos et näe mitään toisessa henkilössä, joka vetosi sinuun ensin. Kun sinusta tuntuu masentuneena, toivottomana ja yksin tai ärtyneenä, jännittyneenä ja aggressiivisena suhdettasi.
Donat: Hajoaminen on kuin "ilmaa kiinni". Onnettoman suhteen sykli on rikki. Jokainen, joka etsii erottelu- tai psykologista tukea tässä vaiheessa, voi kuitenkin kokea, että avioero ei ole ainoa mahdollinen muutos. Kuulemisessa kysyn: "Meidän on usein eroteltava elämässä - mitä haluat avioeroa?" ja lisäkysymys: "Ja mitä pitäisi jäädä?" Saan usein hämmästyttäviä vastauksia siitä. Jotkut parit voivat sitten tarkastella niiden suhdemallia ja päättää muuttaa kuviota ja luopua avioerosta.
Onko erottelu menossa tapa, jolla avioliitto oli ennen? Toisin sanoen, onko avioero todella laajentaa suhdetta muilla keinoilla?
Clasen-Holzberg: Mielestäni avioero päättyy samaan tapaan. Ongelmat, jotka ovat jo olemassa avioliiton aikana, ovat yleensä erottamisessa. Usein ne ovat yhä kasvussa. Sitten se tulee jälleen esitykseen, jossa vanhoja laskuja maksetaan.
tuomari: Jos kohtelet toisiaan kunnioituksella ja kunnioituksella, loppu on suhteellisen rauhallinen. Rakkaussuhde ei kuitenkaan voi tulla ystävyydeksi painikkeen painalluksella.
Donat: Kun ihmisillä on vallan, kilpailun tai taistelun suhde toisiinsa, avioero jatkuu "ruususotana". Jopa suuri intohimo kokki jälleen erottamisessa ja avioerossa.
Milloin sovittelu on hyödyllistä? Mitä hän voi tehdä?
tuomari: Välittäjä on "puolueellinen kolmas osapuoli". Hän auttaa asiakkaitaan löytämään hyviä ratkaisuja. Sovitteluristiriidoissa voidaan ratkaista, tehdä näkyvistä aiheita ja tunnistaa tarpeet. On olemassa myös yhteistoimintamahdollisuuksia, joissa asianajajat ja valmentajat toimivat yhdessä tiiminä. Ne ovat asiakkaidensa kanssa mukana sopimuksissa, jotka ovat tyydyttäviä kaikille.
Donat: Hyvät välittäjät tekevät kaikki kuuntelevat toisiaan. Konfliktissa reagoimme usein impulsiivisesti - välittäjät hidastavat koko asiaa. Tällöin he etenevät askel askeleelta: ensin luodaan työliitto, sitten käsitellään aiheita. Vasta sitten alkaa konfliktien ratkaiseminen. Erottelun alkuvaiheessa välittäjät auttavat aluksi löytämään siirtymäjärjestelyjä. Avioeron yhteydessä ne auttavat ennen kaikkea ratkaisemaan rahan ja omaisuuden kiistoja koskevat riidat. Sovittelun selkeä rakenne ja neuvottelujen rakentava luonne pitävät ihmisiä paikallaan. Kaikki tämä toimii hyvin, kun molemmat ovat halukkaita antamaan itselleen sovitteluprosessin ja kun sovittelija on hyvin koulutettu, kuten esimerkiksi liittovaltion yhdistysjärjestön hyväksymät asiantuntijat e.V.
Jos on edelleen ystävällisiä tunteita toisiaan kohtaan, vaikeat ja selkeät päätökset voivat olla vaikeaa. Ovatko paheksu ja viha helpottaneet erottamista?
Clasen-Holzberg: Viha on energia, joka kuluu irti. Grudges ja viha tekevät usein erottamisen helpommaksi. Avioero koskee kuitenkin neuvotteluehtoja, jotka molemmat voivat elää hyvin.Ystävälliset tunteet, huoli muiden hyvinvoinnista ja vastuu oikeudenmukaisista ratkaisuista tekevät meistä hyvät.
tuomari: Vihollisen kuvan rakentaminen voi olla hyödyllistä jonkin aikaa. Mutta kun kaikkein rakkain henkilö tulee yhtäkkiä vihatuimmaksi, jotain on luultavasti väärin. Ystävälliset tunteet auttavat myös muiden pääsemään rauhaan.
Donat: Viha ja kauhu auttavat pääsemään pois ensin. Näistä tunteista on puhuttava, vain se, joka tyhjentää tien yhteisille ratkaisuille. Painetut tunteet johtavat usein vuosien tukkeutumiseen.
Kun on kyse rahasta, se on usein vaikeaa. Miten löydät oikeudenmukaiset kompromissit avioeron aikana?
Donat: On olemassa kaksi vaihtoehtoa: joko yleiset järjestelyt huoltoa varten tai varojen saamiseksi - kun avioerolaki asettaa ne. Tai yksittäiset säännöt, jotka perustuvat osallistujien mahdollisuuksiin ja tarpeisiin. Jälkimmäisessä kakku on usein laajennettu. Jos esimerkiksi tuette lapsia, voin työskennellä enemmän, sitten meillä kaikilla on enemmän rahaa. Oikeudenmukaisuus edellyttää myös toisen puolen taakan ja saavutusten tunnustamista.
Lasten valinnassa kaikki haluavat aina parasta. Mutta mitä tämä on - mielipiteet ovat usein hyvin erilaisia. Miten todella hyviä ratkaisuja löytyy?
Clasen-Holzberg: Lasten on tiedettävä, mitä he ovat. Vanhusi mukaan voit sisällyttää ne päätöksiin. Mutta äidin ja isän on oltava varovaisia, etteivät he toteuta konflikteja, vihaa ja pettymystä lapsia kohtaan. Ja: älä koskaan tee lapsia liittolaisia vastaan! Voit tuoda ne uskomattomiin konflikteihin esimerkiksi silloin, kun puhut huonosti muiden läsnä ollessa.
tuomari: Paras asia lapsille on aina se, mikä antaa heille suojaa, turvallisuutta ja turvallisuutta. Tämä sisältää luotettavuuden. Lapset ansaitsevat kunnioitusta täysivaltaisina ihmisinä, vaikka he tarvitsevat edelleen aikuisten apua. Jopa vaikeina aikoina hyvät vanhemmat opettavat heille: "Olen iloinen siitä, että olette siellä, olette minulle tärkeitä, olen siellä, kun tarvitset minua."
Donat: Parasta lapsille on, jos he saavat rakastaa äitiä ja isää ja olla yhteydessä molempiin. Tätä selittää kaikki niin sanotut avioero-lapset, kun he ilmoittavat muistoistaan aikuisina. Hyvät ratkaisut eivät tuota voittajia eikä häviäjiä, vaan yhteistyössä toimivia vanhempia. Monien lasten kohdalla siirtyminen vanhemman kotiin toiseen on vaikeaa aluksi. Joka kerta, kun he tuntevat erottelun surua ja että uudet olosuhteet ovat hämmentyneitä. Jos vanhemmat eivät osaa arvioida lasten muutoksia tänä aikana, he voivat ottaa yhteyttä opetuskeskukseen.
Kuinka paljon lapset tietävät erottelun syistä?
Clasen-Holzberg: Lapset tarvitsevat yhtä paljon tietoa kuin he ymmärtävät. Joku, joka haluaa jakaa aktiivisesti, on otettava vastuu ja selitettävä avoimesti syyt. Lapset menettävät paljon tukea erottamisen aikana ja tarvitsevat turvallisuutta siitä, mitä he ovat lähteneet. Ratkaiseva on vakaumus: "Olen hajoamassa isäsi, äitisi, ei sinä, et ole syy." Lapset rakastavat perheitään ja yleensä toivovat, että vanhemmat kokoontuvat uudelleen. Erityisesti pienet lapset pitävät tämän syvän toiveen. Ja he ovat nopeasti valmiita syyttämään itseään. Selitykset, kuten "Äiti ja isä eivät ymmärrä toisiaan niin hyvin", eivät siis riitä. Sitten lapsi käyttää: "Sitten heidän täytyy puhua enemmän keskenään."
tuomari: Lasten tulisi tietää, että vain vanhemmat ovat vastuussa suhteiden epäonnistumisesta. Jos annat lapselle liian paljon tietoa, on helppo siirtyä kumppanin korvaavaan rooliin. Ei ollenkaan hyvä.
Donat: Lapset tulisi säästää rakkaudesta ja vanhempiensa väitteistä. Jopa vanhempia lapsia ei pidä käyttää murheikkuna, tyttöystävä tai roskat - tämä on selvästi väärinkäyttöä. Vanhempien tulisi etsiä syitä tai syitä tai jopa vihaa ja vihaa.
Kriisin aikana asiat eivät voi mennä sujuvasti, mutta paljon he yrittävät. Mitä tehdä, kun sävy muuttuu, mielialan ärsytys lisääntyy?
Clasen-Holzberg: Peruuta. Ota tauko. Saat vakuutuksen. Jatka toiseen aikaan. Jos ääni muuttuu yhä ärtyneemmäksi: ota yhteyttä kolmanteen osapuoleen, välittäjään tai terapeuttiin.
Donat: Kiinnittäminen konfliktiin ei ole koskaan auttanut. Jos näin keskeytetään, voittaa etäisyys, tee jotain mukavaa itsellesi. Jos se toistaa itsensä: hae ammatillista tukea, siirry sovitteluun ajoissa. Uusi, rakentava konfliktikulttuuri on jo tuonut käännekohdan monissa tapauksissa.
Kunnioitus - taianomainen sana jokaiselle avioliitolle, mutta myös sen jälkeen, erityisesti silloin, kun lapsia on yhdessä. Miten voidaan säilyttää ja suojella toisiamme?
Clasen-Holzberg: Kunnianosoitus on yhdessä vietetty aika. Jos onnistut muistamaan hyviä aikoja, voit edelleen kunnioittaa entistä kumppania. Ainakin vanhempana.Koska ilman häntä ei olisi yhteisiä lapsia. He voivat olla tarpeeksi syy olla kiitollisia toisilleen huolimatta vieraantumisesta ja pettymyksestä.
Donat: Kunnioitus perustuu itsetuntoon ja ihmisten monimuotoisuuden kunnioittamiseen. Vuorella on lempeät eteläiset rinteet ja pohjoiset seinät. Konfliktissa rajoitetaan kuitenkin käsityksemme, näemme vain pohjoisen seinän. Sitten tarvitsemme tukea palata kunnioittavaan kohteluun. Vasta kun ymmärrän ymmärrän, voin katsoa toisiaan hyväntahtoisesti.
