Opi kuuntelemaan paremmin - niin helppoa, niin kovaa
Jotkut asiat on helppo sanoa, kun istut sohvalla terapeutille: että haluat "kuunnella paremmin" tulevaisuudessa, älä keskeytä toista ja hyväksy mielipiteesi. Epäilen kuitenkin, että yksinkertainen ponnistelu ei kestä pitkään avioliiton todellisuudessa. Minulla on todellinen silmä-avauskokemus, kun kysyn Danielilta yksinkertaisen kysymyksen: "Mitä minun on tehtävä hyväksyäkseni viestini sen estämisen sijasta?" Hänen vastauksensa muuttaa avioliittoamme? mutta enemmän myöhemmin.
Ensinnäkin minun täytyy puhua päivästä, jolloin istuin itkien Karibialla. Kaksi vuotta sitten tässä lomassa yritin saada Danielin ymmärtämään, että ajattelin hänen entisen työnsä yliopistossa tuhlaavan lahjakkuutta. "Olet niin hyvä joukkueen johtamisessa, suunnittelu ja optimointi ovat vahvuutesi", sanoin. "Sen sijaan työskentelet yksin tämän pitkän aikavälin hankkeen parissa, jota sinun täytyy motivoida itsesi uudelleen, tarvitset lyhyempiä hankkeita, enemmän rakennetta ja kollegoja, vapaa talous sopii paljon paremmin sinulle!" Kaikkien pitäisi olla motivoivia. Mutta Danielin kasvot pimenivät tasaisesti. "Miksi puhut aina huonosti työstäni? Teen jotain hyödyllistä, mutta ymmärrän sen!" Hän tukki kaikki muut argumentit ankarasti. Me riitelimme. Enkä ymmärrä maailmaa enää: Eikö ollut selvää, että olin oikeassa? Miksi jokainen hyvin aikomuksellinen neuvonta pomppi häneltä, miksi vain hän sai niin vihaisen?
Vain kaksi vuotta Karibian loma-ajan, terapeutin Peterin sohvalla, ymmärrän. Koska pyydän Danielia muuttuvasta kysymyksestä: "Mitä minun on tehtävä varmistaakseni viestini saapumisen?" Daniel vastaa lyhyesti: "Kysy mielestäni sen sijaan, että opettaisit minua." Rehellisesti sanottuna, yksin tämän lauseen kohdalla, hoito on ollut kannattavaa! Koska kun Peter suosittelee, että käytämme kysymysten esittämistä nykyisen konfliktin avulla, ensimmäiset onnistumiset näkyvät välittömästi. Keskustelemme keittiökysymyksestä: Daniel ei halua, että poikamme Mattis olisi keittiössä kanssani, koska hän ajattelee, että siellä on liikaa vaaroja? ja että olen keskikokoinen dub, pahenee. Joten kysyn: "Mitä pelkosi, kun Mattis on keittiössä kanssani?" ? "Uskotko minua, kun sanon, että yritin pitää hänet ulos, mutta hän halusi aina tulla takaisin minulle." ? "Mitä ehdottaisitte, jotta hän ei pääse sisään?" Todellinen vuoropuhelu avautuu, ja olemme samaa mieltä rauhanomaisesti ratkaisusta: Jos valmistan jotain, laitan Mattiksen korkealle tuolilleen ja antaa hänelle työtä. Jos vain puhdistan tai puhdistan astianpesukoneen, hän voi olla kanssani. Jopa Daniel on usein havainnut ongelman.
Seuraava mahdollisuus harjoitella saan yhden illan myöhemmin: Tänä lauantaina meillä oli kolme meistä aamiaista, olemme olleet yhdessä puistossa ja sitten ostaneet. Illalla Daniel istuu poikansa kanssa olohuoneen lattialla. Pääsen aikakauslehdelle, anna minun upota alas sohvalle kahden vieressä. Joka kerta ja sitten ihailen Mattista? Pelasta leijonat tai kirja, jonka hän tuo minulle, joka kerta kun laitan lehden pois ja omistautun pojalle. Hän näyttää tyydyttävältä. Vain Daniel ei ole. "Äitillesi ei ole aikaa meille nyt, hän on kiireinen", hän sanoo sarkauksella äänessään. Se ärsyttää minua, mutta pysyn rauhallisena? ja myöhemmin kysyn kysymykseni: "Mikä oli ongelma aiemmin?" Daniel sanoo, että eristän itseni, eristän itseni. Sen sijaan, että sanoisimme: "Miksi meillä oli kolme päivää koko päivän, meidän on vietettävä aikaa yhdessä?" ? Joten kysyn: "Onko sinulla tunne, että en ollut lähestyttävää?" ? "Otat aikakauslehden ja piilotat sen takana", Daniel retortoi. "Lopulta Mattis katoaa näytön takana ja lakkaa vastaamasta mihinkään kysymykseen, koska hän tietää sen sinusta." Pakotan itseni jatkamaan kysymystä: "Mitä luulet minun pitäisi tehdä, jos haluan levätä hieman ja lukea paperia?" ? "Voisit sanoa, mitä olet tekemässä sen sijaan, että vain teet mitä haluat!" Ja se näyttää minusta olevan toteutettavissa. En todellakaan voi ymmärtää Danielin mielipidettä. Mutta olen löytänyt konkreettisen tavan käsitellä paremmin tiettyä ongelmaa? ilman eskalaatiota.
Mitä muuta auttoi meitä uudistamaan viestintämme? Jos haluat esimerkiksi jatkaa keskustelua 24 tuntia konfliktin jälkeen. Tarjota sovitteluliikkeitä. Sanoin Danielille, että hän ei saisi antaa minulle niin paljon käskyjä eikä arvioida jatkuvasti, tekeekö "oikeaa" tai "väärää". Että hän voi tallentaa sanat "aina" ja "ei koskaan", koska skotit menevät alas kanssani.
Ja kuten meidän Karibian loma: Tuolloin olisin voinut välttää riitoja ja kyyneleitä niin helposti! Esimerkiksi näillä kysymyksillä: "Sano, mitä sinä todella pidät työstäsi ja onko sinulla jotain, jota et menetä?" Mutta parempi myöhään kuin koskaan.
ChroniquesDuVasteMonde kirjailija Maja Schwaab puhuu parihoidostaan seitsemässä jaksossa. Seuraavassa osassa: Miksi vanhemmat istuvat sohvalla.
Oletko samanlainen? Keskustele jokapäiväisistä suhteista foorumin muiden käyttäjien kanssa.
ChroniquesDuVasteMonden asiakirja-aineiston finaali
Taistelu rakkaudesta - Maja Schwaab kertoo nyt kertomuksestaan suuresta ChroniquesDuVasteMonden asiakirja-aineistosta (numero 22, klo 8.10 kioskissa). Siinä selitetään myös terapeutti Peter, miten hän arvioi pari.
