Yksittäinen äiti: "On olemassa monia etuja, kun olette Single Mom!"

Berliinissä pidettävälle kokoukselle näyttää aiheelliselta, että lapsi on kädessä ja ryntäsi helposti. Toimittajan Caroline Rosales on eronnut lapsensa isästä 34-vuotiaana, on ollut yksinhuoltajaäiti? ja myös äärimmäisen harmissaan siitä, että se kuulostaa aina esimerkeiltä ja pahalta onnelta. Siksi hän kirjoitti "Single Mom", hyvin viihdyttävän, älykkään kirjan, jossa hän kertoo, kuinka vaikeaa mutta myös vapauttavaa on kouluttaa poikaansa ja tyttärensä yksin.

Barbara.de: Haluat käyttää kirjaa todistamaan termi "Single Mom" ​​positiivisesti. Mikä on parasta olla yksinhuoltaja?

Caroline Rosales: Yksi ainoa vanhempi on niin paljon etuja. On helpompaa järjestää jokapäiväistä elämää, jos kukaan ei kipinöi keskenään. Olen pomo, laitan lakeja, en tarvitse äänestää kenenkään kanssa. Minun ei tarvitse väittää koulutuksesta, mikä helpottaa paljon. Lisäksi on vähemmän sotkua, vähemmän pyykkiä, vähemmän orgaa. Minun ei myöskään tarvitse mennä naimisiin, johtaa avioliitto on työtä (hän nauraa).

"Sana perhe on myös minulle, vertaansa vailla oleva idea"

Oliko vielä hetkiä, kun unohdit elämäsi klassisessa perheessä?

Tietysti. Ensinnäkin unohdin ajatuksen perheestä. Minulla on edelleen rakkautta ja tuntemusta tärkeitä ja kauniita. Sana "perhe" on minulle myös pala vertaansa vailla olevasta ihanteesta. Sillä välin mietin, onko tämä ihanteellinen. Teen elämäni yksinään vanhemmaksi. Kumppanuudessa elätte mukavampaa ja peruutettua. Olen aktiivisempi tässä yksittäisessä äidivaltiossa. Menen enemmän ja otan lapset mukanani, yritän olla niin paljon yksin. Voit myös olla yksinäinen suhteessa.

Sana "yksinhuoltaja" kuulostaa jotenkin aina radikaalilta. Lasten isä kouluttaa sinun tapauksessanne kyllä, hän on tällä hetkellä yhdessä lomalla olevista lapsista ...

Tämä on vain laboratoriotilanne, täydellinen poikkeus. Olen yksinhuoltaja, jopa lain mukaan. Olen yksin lasteni kanssa, jotka näkevät isänsä joka viikko viikonloppuna, päivinä, jolloin työskentelen. Se on minulle vapaa vapaa-aika. Asun heidän kanssaan yksin, järjestän jokapäiväistä elämäämme, kaikki tapaamiset, koulun, päiväkodin, pianotunteja. Meitä on kolme, ei ole isää, joka auttaisi. En myöskään kutsu häntä opetusvihjeiksi. He haluavat olla isänsä kanssa, he odottavat viikonloppua hänen kanssaan, mutta kaikki on hauskaa. Hän on hyvin kiireinen ja se on kunnossa.

"Olin eristäytymisen jälkeen kova eksistentiaalinen pelko, mutta olin myös vapaa."

Onko päätös erottaa teidät vaikeaksi?

Kyllä, hyvin paljon. Olin tyytymätön siinä tilassa, jossa olin. Olin juuri koti, ei toiminut ja hoidoin lapsia. Poikani ei ollut päiväkodissa, koska rakastin ottaa hänet kanssani. Mutta jossain vaiheessa olin niin valmis, minusta ei ollut mitään jäljellä. Minulle oli valtava askel palata töihin, ja sitten näin, että minun piti myös osallistua. Tietenkin olin peloissaan, en tiennyt mitä odottaa. Olin hajanainen eksistentiaalinen pelko jakautumisen jälkeen, mutta olin myös vapaa.

Millä tavalla?

Se oli lähtö, se oli huono, mutta myös jännittävä. Ajoimme paljon ystävillemme, teimme paljon. Oli joitakin ihmisiä, jotka tarttivat minut, se vapautti uusia energioita minussa. Olin aina vain äiti, yhtäkkiä olin vaimo ja työntekijä. Löysin itseni yhtäkkiä täysin erilaisissa yhteyksissä. Kaikilta puolilta oli tietysti paljon paineita, rikkoin kaikki säännöt, yksi ei eroa hyvin pienten lasten isästä.

Miten ihmiset reagoivat?

Tähän päivään asti he joko reagoivat täysin liioiteltujen epäasiallisten surujen kanssa tai näkevät minua kriittisesti. Kuitenkin uteliaisuus usein voittaa ja ihmiset ovat kiinnostuneita. Äidit kutsuivat minua esittämään kysymyksiä, halusivat tietää, kuinka kallista koko asia on ja miten tein sen. Monet pelkäävät lähteä, useimmat yrittävät tarttua ideaansa, vaikka he olisivat onnettomia. Se on vähän ryöstönä ryhmästä, koska tein sen eri tavalla. Yksi on koottava naiseksi. Näin on.

"Asiat tapahtuivat kriisissä, jota en uskonut mahdolliseksi ennen"

Kirjoitat, että se vaivasi sinua, että ihmiset ylistävät sinua siitä, että teit hyvin yksinhuoltajaäiti. Miksi?

Koska jopa positiivinen syrjintä on edelleen syrjintää. Jos kerrot yksinhuoltajalle, että hän tekee niin suuren, se on kuin sanoa, että olet turkkilaista, joka asuu Saksassa 20 vuotta, mutta että hän puhuu hyvää saksaa.Voit kertoa jo sananvapauttavasta asenteesta jo muotoilussa.

Löysitkö nopeasti uuden roolin?

Kyllä, kun opit hyväksymään apua? mikä oli minulle hyvin vaikeaa? Se meni yllättävän hyvin ja elämä oli minulle monia myönteisiä yllätyksiä. Kriisissä tapahtui asioita, joita en aiemmin voinut ajatella.

Mitä esimerkiksi?

Minulla oli rakkaustarinoita, tapasin paljon ystävien kanssa, menin naimisiin jälleen, join viiniä ystävän kanssa olutpuutarhassa ja annoin lasten leikkiä. Olin yllättynyt siitä, kuinka paljon voit tehdä yhdessä lasten kanssa. Vaikka tyttäreni käyttäytyi huonosti liikekokouksessa ja koputti hänen lasillensa omenamehua ja huusi, minun piti nauraa myöhemmin. Näin elämä on.

Milloin aloitit dating uudelleen?

Suhteellisen nopea. Jossain vaiheessa minulla oli hyvin valikoiva muutamia Tinder-päivämääriä, jotka olivat todella myönteisiä. Luulin, että he menisivät pois, kun sanoin, että minulla oli kaksi lasta, mutta useimmat heistä eivät välittäneet. Se oli erittäin myönteinen kokemus. Tietysti on myös online-dating ihmisiä, jotka ovat onnellisia, koska he ajattelevat, että heillä on lopulta mahdollisuus, koska yksinhuoltajien on nautittava jokaisesta sukupuolesta(hän nauraa), Mutta se on poikkeus.

Sinulla on uusi ystävä. Oliko hän järkyttynyt siitä, että sinulla on lapsia?

Tapasin hänet ystävien, ei Tinderin kautta. Muuten hän kertoi minulle myöhemmin, että hän oli aluksi hieman järkyttynyt, mutta ei lasten vuoksi, vaan koska hän tietää, kuinka pahat äidit voivat olla. Olen myös kokenut sen itse, koska minulla oli joku, joka löysi melko uuvuttavan isänä. Se sai hänet näyttämään hirveän houkuttelevalta.

"En tarvitse sääliä eikä isää lapsilleni"

Onko todellakin jotain yksinhuoltajuudesta, että sinulla on poikaystävä?

Ei, aina vaadin, että olen yksinhuoltaja. Emme asu yhdessä, emme ole naimisissa. Näemme toisiaan kahdesti viikossa ja viikonloppuisin, kun lapset ovat poissa. Hän on hyvä minulle, mutta en tarvitse sääliä, enkä tarvitse isää lapsilleni. Ystäväni on vastuussa rakkaudesta, ei arjen helpottamisesta.

Puhuminen jokapäiväisestä elämästä. Kirjoitat, että olet lopettanut anteeksipyynnön ja perustellut ...

En kysy monia kysymyksiä. Minulla ei ole aikaa tehdä lapseni kynnyksestä kalenteria, en koskaan mene vanhempien iltoihin. Se on minun motoni, kukaan muu ei uskalla tehdä sitä. En tee mitään koulutustyötä, olen yksinhuoltaja, en voi varaa siihen. Lopulta maksan aina vanhempieni opetuksesta. Tietenkin sinut puhalletaan siitä, mutta sinun täytyy vain kestää. Ranskassa se kaikki on hyvin erilainen, kukaan ei pyytäisi sinua paistamaan syntymäpäiväkakun. Koska kaikki toimivat. Se on naisellinen ele anteeksi kaikesta ja kyseenalaistaa itsesi. Miehet eivät tee sitä.

Etkö oikeastaan ​​ole syyllinen omatunto? Miten teet sen?

Tietenkin joskus minulla on syyllisyys. Esimerkiksi, jos minulla on myöhäistä tullia eikä ole nähnyt lapsia koko päivän. Mutta meillä kaikilla on äidit.

Kerrot teille paljon henkilöitä elämästäsi. Myös vanhemmiltasi. Oliko vaikea kirjoittaa sitä?

Osittain jo. Vanhempien avioeroa koskevan luvun jälkeen itkin neljä tuntia. Se oli hyvin terapeuttista, joten sen oli päästävä ulos. Muuntamalla omaa tarinoitani emotionaalisesti, muistan kaiken, mitä tapahtui, joka tietysti sattuu. Mutta minun piti käydä läpi, koska se on tärkeä kirja, ei vain minulle. "Yksinhuoltaja" -teema asetetaan aina parantumattomien sairauksien läheisyyteen, vika on jo sanassa. Se kuulostaa aina epävarmalta, sosiaalisen puutteen jälkeen, sillä on negatiivinen merkitys? jostain syystä. "Yhden äidin" pitäisi muuttaa sitä. Tässä vaiheessa on välttämätöntä, että koko asia ilmaistaan ​​myönteisesti.

Sanoitteko, että olet yksinhuoltajana onnellisempi kuin ennen avioliitossa?

Kyllä, varmasti. Mutta en levitä tätä elämän mallina. 80-luvulla oli ensimmäinen suuri avioero. Vanhempani ovat myös eronneet. Tietenkin se oli surullista, äitini sanoi aina itsensä, mutta hän yhtäkkiä näytti paljon paremmalta, hän meni töihin, hän oli enemmän sisältöä ja yhtäkkiä kasvanut itsestään, roolimalliin. Hän ei nähnyt sitä, mutta tein. Halusin olla hänen kaltaisensa. Yleensä ei ole parempi, jos olisit yksi vanhempi, mutta olen hyväksynyt, että se ei sovi edes sukupolvellemme unelma naimisiin ikuisesti. Joskus on parempi olla yksinhuoltaja eikä tartu vanhoihin ideoihin, jotka tekevät sinusta onnettomuuden.

"Yksittäinen äiti. Mitä todella tarkoittaa olla yksinhuoltaja" Caroline Rosales julkaisi Rowohlt Taschenbuch Verlagin elokuussa 2018 ja maksaa 9,99 euroa.

Caroline Rosales, syntynyt 1982 Bonnissa, on kirjoittanut useita tietokirjoja ja toimii toimittajana ja kolumnistina, kirjoittamalla pääasiassa kulttuurisia ja sosiaalisia aiheita. Hän asuu kahden lapsensa kanssa Berliinissä.

Section, Week 5 (Saattaa 2024).