Onko se vielä rakkautta tai voiko se mennä pois?
BARBARA: Herra Hegmann, miksi Gottschalkin erottaminen siirtyi niin paljon ihmisiä?
Eric Hegmann: "Luulen, että siellä oli jonkin verran nostalgiaa, kun kaikki Gottschalit olivat jotenkin roolimalleja monille ihmisille, ja he olivat kunnioittaneet heidän suorituskykyään niin monta vuotta ja sitten julkisen elämän paineessa niinpä tällaisen parin erottaminen yli 70-vuotiaana on varmasti pelottanut monia ihmisiä, koska monet parit tuntevat uhkaavan tämän myöhäisen erottelun omassa rakenteessaan, joka on ehkä ollut vuosia rakastamaton.
Mutta eikö se ole hullu tarttua avioliittoon, kun ei ole rakkautta jäljellä?
"En usko, että se on niin hullua, sinun täytyy muistuttaa itseäsi siitä, että rakkaus-avioliitto on suhteellisen uusi fangled keksintö." Ennen 200 vuotta sitten rakkaus ei ollut avioliiton syynä. "Päinvastoin, se oli parasta välttää, rakkaus avioliitto Rakkaus oli turvallisuusriski, rationaalisuus oli vakaampi vaihtoehto, ja erityisesti naiset tarvitsivat vakautta, koska elämä ja osa olivat riippuvaisia avioliiton pitämisestä hengissä. "
Isovanhempamme ja vanhempamme olivat siellä vain vähän romanttisempia, eikö?
"Tähän peittoon ei voida vastata, jotkut määrittävät sen, ja on myös monia pariskuntia, jotka varmasti johtavat täyttävän rakkaussuhteen vanhuuteen, mutta tosiasia on, että naisten itsenäisyys on hyvin uusi asia ja on edelleen Naimattomien pariskuntien oikeudet ovat myös suhteellisen uusia, ja niin kauan sitten hotellihuoneet olivat rangaistavia, kun he vuokrannut pariskunnille yhteisen huoneen ilman avioliiton todistusta, ja sitten paine oli tietenkin suurempi. Nykyään kumppanin löytäminen on tullut paljon monimutkaisemmaksi, avioliitto ei sulkeudu niin nopeasti kuin aikaisemmin, koska halu saada elinikäinen rakastava suhde tuo mukanaan pelon olla toisen kumppanin kanssa Mutta olla vieläkin onnellisempi, siksi suhteet epäonnistuvat usein tämän päivän kuuden ensimmäisen kuukauden aikana - avioliitto tarkoituksena yhteisö ei usein ole vaihtoehto nuoremmille pariskunnille. "
Melko erilainen kuin nyt 50-80-vuotiaiden sukupolvessa?
"Kyllä, luulen, että tässä ikäjaksossa on paljon pariskuntia, joilla on lopulta kumppanuusyhteistyö."
Eikö se ole jotenkin epäoikeudenmukaista kumppanille? Eikö ole parempi jakaa?
"Riippuu siitä, kuinka onnellinen tai onneton he molemmat ovat tällä järjestelyllä, ja vaihtoehdot eivät ole niin helppoja." Kumppanin uudelleen etsiminen ei ole mahdotonta, mutta se on hyvin stressaavaa, ja samoin pariskuntahoito Tietystä iästä lähtien se on todella vaikeaa, koska parin dynamiikka on yhä umpikujassa ja yksin oleminen ei ole kaikille, joten alempi rivi on, että jotkut parit kulkevat hyvin erillisinä erillisinä makuuhuoneina saman katon alla Usein eriarvoisuus ei ole niin selkeästi nimetty tai ongelmallinen, varsinkin sodanjälkeinen sukupolvi ei kommunikoi paljon tällaisista asioista, ja jos asiaa käsitellään, se on järkevämpää ja järkevämpää.
Se kuulostaa todella epäomanttiselta.
Onko se myös se, minne ottaisin luokituksen. Romanttinen rakkaus yhtenä avioliittoalueena on, kuten sanoin, täysin uusi malli. Olemme parhaillaan testausvaiheessa. Olen utelias näkemään, toimiiko käsite "Kaikki yhdelle ikuisesti" todella pitkällä aikavälillä huolimatta elinajanodotteen kasvusta. Toistaiseksi se näyttää melko hyvältä. Avioero on laskenut viime vuosina. Näemme, missä tämä johtaa meidät.
Mutta eikö olisi asianmukaista antaa ainakin aikuisille lapsille puhdasta viiniä ja sanoa: Kuule, me elämme edelleen yhdessä, mutta tämä ei ole enää suhde, jota sinun pitäisi seurata?
Olen skeptinen lasten vaatimuksista vanhempien suhteen suhteen. Missä määrin heidän pitäisi sallia arvioida, onko tällainen suhde esimerkillinen vai ei? Se on oikeastaan melko huvittavaa, kuinka toiveajattelu kallistuu jossain vaiheessa. Ensinnäkin monilla vanhemmilla on selkeä käsitys siitä, mitä heidän lapsensa ovat. Myöhemmin lapsilla on käsitys siitä, mitä heidän vanhempansa ovat. Mielestäni molemmat eivät ole oikeassa. Poikana tai tyttärenä sinun pitäisi aina tehdä selväksi, että voit ymmärtää vain tiettyjä asioita, kun olet kokenut ne itse. Kuinka siis kolmekymmentä vuotta vanha tietää, millainen avioliitto näyttää neljänkymmenen vuoden kuluttua, ja miten asianmukainen viestintä tulisi tapahtua?
No, sinä olet jotenkin suuntautunut vanhempien elämään, eikö?
"Joka tapauksessa, mutta se ei tapahdu kognitiivisella tasolla joka tapauksessa, joten emme voineet vaikuttaa selkeyttävään keskusteluun vanhempien kanssa, myös tiedostamattomasti suhtaudumme jonkinlaiseen dynamiikkaan, jota kokimme lapsina vanhempiemme ja isovanhempiemme kanssa. ja etsimässä sellaista kumppania, jonka kanssa tällaiset dynaamiset teokset, tunnemme olevamme turvallisia näissä suhteissa, joita opittiin lapsena. "
Voimmeko edes onnistua täyttämään suhde, jos vanhempamme eivät tee sitä?
Suurimpana ongelmana yhä nuorilla suhteilla, en näe kovinkaan paljon vanhoja malleja, vaan pikemminkin Überromantisierung.Der -vaatimuksena, henkilön kanssa vuosikymmeniä hyvän sukupuolen, vapaa-ajan, jokapäiväisen elämän ja Oman monogamisen elämän käsitteen jakaminen on valtava, esivanhempamme kysyisivät meiltä, olemmeko vielä puhtaita, mutta syyllinen omatuntomme syö meitä heti, jos elämä ei tunne Disneyä jonkin aikaa ... mielestäni se on tärkeää Kyllä, rakastan sinua, ei juuri nyt, riidatessa tai kriiseissä.
Mitä voimme tehdä, jotta suhteemme säilyisivät romanttisina, vaikka Disneyn vaiheita ei ole?
Romanssi on sellainen asia. Mielestäni kiitollisuus on erityisen viisas romantiikan muoto. Joka ilta, että olette arvostaneet toisessa päivässä, on kolme hyvää, jos haluat sanoa, että on hyvä harjoittaa takaisin tai lähelle. Erittäin tärkeä: tämä ei saa olla sama kolme asiaa joka päivä, sinun on löydettävä jokaisesta uudesta päivästä kumppanille, joka täyttää yhden kiitollisuutensa. Jos kumppanin ilmeiset vahvuudet on jo mainittu jossain vaiheessa, niin vähemmän ilmeisten pikkuelinten ja ilojen löytäminen vaatii suurta huomiota. On pidettävä silmät auki, keskitytään tietoisesti toisen positiiviseen. Ja jos se ei vieläkään toimi, se auttaa kohtaamaan totuutta: täydellisyyttä ei ole olemassa. Ja voit myös järkyttää toisiaan.
Et ole varma, onko sinulla tulevaisuutta yhdessä? Online-kurssi? Siirry tai pysy? Eric Hegmann työskentelee ammattitaitoisena valmennuksena ja käyttää hyväksi todettuja menetelmiä suhdetoiminnan valmennuksesta ja parihoitosta.
