Pari terapeutti selittää, miten havaitsemme toisen
"Vau!" Laura kuiskaa ystävälleen Catarinalle. "Katso kuinka aggressiivinen Jasper on jälleen? Hänellä on todellakin ongelma, se pahenee, en todellakaan halua olla sellaisen aggroottisen kaverin kanssa!" Laura, Catarina ja Jasper ovat kentällä. Ja kyllä, on jo havaittavissa, että Jasperin curling ampuu aina kauemmaksi kohdekentän tai jopa paukkujen takana jengin takana olevaa takaa. Tyttöystävä silti ravistaa päätään. "Nah, Jasper on todella rento, hän on vain vihainen teille argumenttisi takia." Laura on ärtynyt.
Se, että yritämme aina ymmärtää toistensa käyttäytymistä, tekee meistä osaavia sosiaalisia olentoja. Olemme päivittäisiä psykologeja jatkuvassa käytössä. Olipa kumppanimme onnellinen, ärsyttynyt tai hiljainen: Etsimme selitystä hänen mielialalleen. Pidämme tärkeänä kaikkea, mitä tarkkaamme. Sosiaalipsykologi Fritz Heider on löytänyt omaisuuden käsitteen. Joko selitämme kumppanimme käyttäytymistä sisäisen elämänsä kautta, eli hänen persoonallisuutensa kautta, tai selitämme sen ulkoisten olosuhteiden kautta.
Tutkijat ovat todenneet, että onnellinen avioliitto kumppaneita määrittävät positiivisen käyttäytymisen henkilön persoonallisuudelle ja selittää negatiivisia käyttäytymisiä olosuhteissa. Valitettavissa avioliitoissa se on toisaalta päinvastainen.
Konflikteissa määrittelemme itsemme positiivisille ominaisuuksille - ja negatiiviselle kumppanille
Vaara joutua tällaiseen onneton avioliitto on melko korkea, jos vain siksi, että meillä on taipumus ja kyky muodostaa persoonallisuuden teoria muiden kanssa. Toisin sanoen saamme käsityksen kumppanimme luonteesta - ja ymmärrämme hänen käyttäytymistään yhä vähemmän spontaanisti, mutta osana hänen persoonallisuuttaan. Kuitenkin romahdetun kumppanuusviestinnän vuoksi olemme tietoisia siitä yhä enemmän.
Jasper on todella tullut yhä aggressiivisemmaksi suhteissaan Lauraan - mutta vain häntä kohtaan. Laura ei usein sanonut, mitä hänet muutti, mutta sitten hän syytti häntä. Hän kysyi ja tuli yhä vihaisemmaksi, mitä enemmän sanaton hän pysyi. Ja mitä enemmän vihainen hänestä tuli, sitä enemmän hän sulki itsensä. Lisäksi ristiriitaisuuksissamme me suhtaudumme toisiinsa päinvastaiseksi.
Oskar Holzberg on ollut naimisissa yli 30 vuotta ja on neuvonut pariskuntia yli 20 vuoden ajan. Hän totesi, että joitakin lauseita sovelletaan kaikkiin suhteisiin. Jokaisessa ChroniquesDuVasteMondessa hän esittelee yhden niistä.
© Ilona HabbenOn selvää, missä tämä johtaa: Me pidämme itseämme positiivisina ominaisuuksina ja kumppani yhä negatiivisemmaksi. Kunnes näemme - kuten Laura Jasperissa - kumppanimme persoonallisuudessa vain sietämätön ongelma ja laitamme hänet yhteen psyko-laatikoistamme. Suosittuja ovat: masentuneet! Itsekäs! Määräävässä asemassa! Piittaamaton!
Kyllä, kumppanit voivat olla ongelmallisia, vaikeita ihmisiä, todella sietämättömiä. Mutta useimmissa tapauksissa se on meidän käsityksemme mukaan, kun Dream-ruhtinaat muuttuvat tuhoisiksi rupiksiksi. Haluaisimme aina harkita olosuhteita, jos tulkitsemme kumppanimme vaikeaa käyttäytymistä. Ja koskaan unohtamatta sitä, että hänen vaikutusvaltaisin olo on itse. Ongelma ei ole toinen.
