Oppiminen rakkaudesta - onko se mahdollista?

Ikuisen romanttisen rakkauden idea perheessäni on yhteinen hautakivi: isovanhempieni hauta. He kasvattivat seitsemän lasta ja pysyivät yhdessä yli 60 vuotta. Kumoamaton, erottamaton. Vaikka tiesin, että isoäitini oli palannut etuihinsa ja isoisäni oli enemmän unelmia kuin viettää elämää, joka etsii taloa ja perhettä. Ei, he eivät olleet kuin vanha, reipas pari, jota usein näen naapurustani. He olivat rakastava mutta käytännöllinen tiimi, joka nykyään toimii usein suunnitelmana nuorempien ihmisten näyttämiseksi: katso, se voi toimia.

Kukaan ei pakota meitä kumppanuuteen: olemme vapaita!

Rakastan isovanhempani siitä, mitä he olivat. Mutta luulen, että suunnitelma, niin kaunis kuin se tuntuu, on harhaanjohtava. Se asettaa meidät painostamaan jotakin, sen sijaan että opettaisimme meitä tekemään sitä, rakkautta lainkaan. Koska vanhempani tai isovanhempani eivät olisi voineet opettaa sitä. Ja tämä ajankohtana, jolloin perheen jatkuvuus ensimmäistä kertaa ihmiskunnan historiassa riippuu yksinomaan vanhempien emotionaalisesta pätevyydestä. Sosiaaliset säännöt ja sosiaaliset vaatimukset eivät pakota meitä pysymään kumppanimme kanssa. Olemme vapaita.



"Ole itsenäinen" - olen kuullut tämän äidiltäni monta kertaa

Siksi, kuten hyvä lyhyt tarina, suhteillani on usein välitön alku, lyhyt toiminta - ja yllättävä, joskus avoin pää. Pisin suhde kesti neljä vuotta. Kaikkein jännittävin kesti 14 kuukautta ja teki minut poikani äidiksi, jonka minä nostin tänään yksin. Vaikka minä kukoistin ystävyyssuhteisiin ja nämä välin olivat useiden vuosikymmenten ajan, tunsin nopeasti epämukavuutta suhteissa. Ja tuomitsi minut tuntemaan näin. Sillä on syy. Ja on toinen, joka muuttaa tätä.

Huolehdimme rakastavasta

Me kaikki haluamme rakastaa: lapsiamme, kumppaneitamme, vanhempiamme, ystäviämme - ja itseämme. oma onnenne. Opimme rakastamaan peering pois toisistaan. Me kopioimme vanhempamme ja läheiset hoitajat, toistamme onnistumiset ja epäonnistumiset sekä mukautamme mediatiedostomme.



Kun katson itseäni ja muiden odotuksia, se ei hämmästytä, että tuntuu niin epämukavalta suhteissa. Minun pitäisi olla onnellinen, mutta miten? Minun pitäisi mennä läpi paksu ja ohut kumppanini kanssa, mutta entä jos hän ei mene eteenpäin? Jopa isovanhempieni lapset eivät kestänyt tätä painetta. Heidän pitkä rakkautensa, yhteenkuuluvuutensa, mutta myös niiden kestävyys ja sitkeys ovat nostaneet heidät ennen kaikkea erotteluihin: äitini, setäni, tädit - ovat eronneet tänään, epätasaisesti tai yksin. Äitini jätti isäni lyhyen, valitettavan rakkauden, ennen kuin hän meni naimisiin minun isäpuoleni kanssa, ja lyhyen, onnellisen rakkauden jälkeen tein yhden asian ennen kaikkea: palauta.

En pidä suhdetta ei-yhtäläisenä!

Kasvoin 1980-luvulla, kun naisen selkään jäänyt isku hyväksyttiin silti ja huono onnea antaa lapsille isku oli melkein hyvä asia. Missä rakkaudessa oli mysteeri, jota tutkittiin vasta 1970-luvulta lähtien. Selkeä hierarkia miesten ja naisten välillä heijastui istunto- ja puhejärjestyksessä ruokapöydässä (isä ensin tai: ei parasta puhua ollenkaan) ja myös vapaasti pukeutuneille naisille illalla. Se ei ollut yhteenkuuluvuus, se oli konflikti.



Kasvavana naisena tuli pian minulle selväksi: en halunnut elää eriarvoisessa suhteessa. Ironista kyllä, että äitini ei halunnut sitä minulle. Ole itsenäinen, hän sanoi usein. Hänen toiveensa hän halusi niin paljon tekemistä, mutta ei uskaltanut. Hänestä tuli tehtäväni. Ja kirous.

Erottaminen kuin naisen voitto miehen yli?

Niinpä rakkaussuhde tuli minulle riippuvuuden ja itsenäisyyden kaipuu. Jos kumppani tuli liian lähelle, pelkäsin menettämästä vapautta ja vetäytyi. Jos kumppani oli liian kaukana, tein kaiken huomatakseni. Se, että useammat pariskunnat ovat nyt johtamassa ja naimisissa pidempien liaareiden kanssa, ei ole se, mitä pidän perinteen palauttamisena.

Uskon, että sukupuoli-identiteetit voivat rentoutua yhä enemmän, ja kumppanit voivat lähestyä toisiaan suoralla kiinnostuksella ja rakkaudella. Vaikka minun kasvatusvuosissani oli ristiriitaisia ​​odotuksia suhteesta - lapsista, kuitenkin urasta, joka oli seksikäs, mutta maanläheinen - vanhempani siirtyivät avioeroon asti kestäneeseen suhdesodaan. 80-luvulla sain tietää, että erottaminen ei ollut häpeä.Hän oli äitini menestys isäni yli.

Olin lopettanut unet.

Rehellisten tarpeiden muotoilun sijasta lento eteenpäin. Ratkaise konflikteja? Ei mahdollisuutta. Parit hoito? Pariskunnille hoito meni vain terapeutteihin. Mitä en oppinut, oli pystyä muotoilemaan tarpeita - tai näkemään muiden tarpeet. Ei sanoa ei. Käsittele luottavaisesti toisiaan, vaikka mielipiteitä onkin erilaisia. Rakkaus tuli vaaraksi, joka sisälsi negatiivisia tunteita: pelko, viha, petos. Pelkäät, etten voinut olla tarpeeksi hyvä. Tai että kumppanini ei voinut olla tarpeeksi hyvä. Että suhde ei kestänyt. Lyhyesti sanottuna: olin lakannut unta.

Pelkkä vapautuminen

Avioituneiden parien neuvoja seurasi: valitset väärät miehet. Ollakseni rehellinen, virhe on laajalle levinnyt eufemismi. Sen lisäksi, että se tuomitsi naiset itseään syyttämään vaaleista. On aivan yhtä monta vääriä miehiä kuin vääriä naisia. On naisia ​​ja miehiä, jotka yrittävät löytää kumppanin historiaansa, odotuksiinsa, toiveisiinsa ja toiveisiinsa nähden. Se, joka ymmärtää heidät ja ketä he voivat luottaa. Ja joskus alkaa vääriä odotuksia.

Koska olin niin pakkomielle ja kunnioitettu elämään tasa-arvoisesti, minulla ei ollut kykyä liittyä rauhallisesti. Kunnes yhtäkkiä seisoin yksin lapsen kanssa käsivarsissani. Kaikki, mitä olen oppinut rakkaudesta, on muuttunut. Olin menettänyt, mikä oli minulle niin tärkeää, että se oli ihanteellinen: täydellinen pari, oman perheen kuva. Mutta sen sijaan, että menettäisin itseni surussa, tapahtui jotain muuta: kaikki odotukset, joita minulla oli itseltäni ja suhde putosi minusta.

Olin vapautunut tunnustuksen kaipauksesta. Olin tarpeeksi itselleni. En tarvinnut arvostusta mies tai kumppanuus. Olin niin yksin itseni ja lapsen kanssa, että ensimmäistä kertaa olin todella vapaa päättämään. Ja alkoi miettiä tarpeitani. Sen sijaan, että muotoisin negatiivisia poissulkemiskriteerejä tulevaa aviomiehelleni, pohdin mitä voisin antaa. Ja mitä minun on oltava tyytyväinen kumppanin puolella. Vasta nyt ymmärsin, että vuosia olin taistellut taistelua, joka ei ollut minun, vaan äitini. Koska en ollut jo sama? Ei tarpeeksi hyvä?

Olen vuosia taistellut taistelua, joka ei ollut minun

Maailma on muuttunut pohjimmiltaan, koska isovanhempieni häät, elinikäisen suhde jatkuu. Se kiistää meille näkemyksen, että ensimmäistä kertaa meillä on mahdollisuus todella rakastaa oppia. Tänään voimme haaveilla enemmän kuin välttämättä pitää yhdessä. Tämä on jokaiselle mahdollisuus. Tätä varten sinun ei tarvitse edes olla lapsi. Mutta se auttaa lopulta rakastamaan rajoittamatonta. Ilman pelkoa.

Nicole Zepter, 41, on toimittaja ja kirjailija. Hänen nykyinen kirja on: "Päivä, jolloin minusta tuli äitini" (240 s., 17 euroa, siunaus)

Videotipp: Se on tärkein sanasto viiden rakkauden kielellä


J. Krishnamurti - Saanen 1980 - Public Talk 5 - The relationship of desire, will, and love (Saattaa 2021).



Rakkaus, suhdeohjaaja, perämiesvalinta, psykologia